人到中年，遭遇背叛着实是一件痛苦棘手的事——往前看，放不下过去多年甚至前半生在婚姻中的倾心付出；往后看，青春不再，面临的生活选择越来越少，难有推倒一切再重来的勇气。
更何况，没有经济能力，还放不下孩子。
有来访咨询：老师，我该何去何从——离还是不离？
先说我的回答：离不离婚只是一种形式，实现自身幸福才是唯一目的。
在这个基本人生态度下，从背叛创伤中疗愈自己，进而实现经济独立到人格独立才是唯一出路。
唯有如此，你才可以做到：
如果不离，你可以与伴侣有平等的话语权，对伴侣有真正的影响力，才有疗愈夫妻关系的可能；
如果离，你也有结束婚姻的底气，有收拾离婚残局的能力，并始终有重获幸福的勇气。
而离婚切断的只是婚姻关系，不是亲子关系。
只要一如既往给孩子以爱，人格独立、有勇气追求幸福的你，也将成为孩子成长过程的良好榜样。
在我接手大量婚姻遭遇背叛的个案中，有的人实现自我成长，并引导伴侣共同进步，疗愈夫妻关系，获得比从前更好的婚姻体验；
有的人离婚后成为单亲妈妈，依旧相信婚姻向往幸福，并找到愿意接纳她和孩子的伴侣，重寻通往幸福的道路；
有的人在遭遇背叛后，始终隐忍在婚姻的痛苦体验中，消耗了自己，也给孩子带来不可磨灭的消极影响——生活在无爱的家庭战场带来的童年创伤。
可以看见，在婚姻遭遇背叛后如何抉择婚姻的去向，以及此后是否能重获幸福，成为决定性因素的，不是年龄问题，不是孩子问题，而是当事人是否能够从背叛创伤中走出，并以此为契机，最终实现从经济独立到自我人格的独立。
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01. 从背叛创伤中疗愈自己，恢复身心正常状态
人的身心是一个统整的有机体，婚姻遭遇背叛是一种创伤事件——它会严重威胁我们在关系中爱与安全感的基本需求，带来心理上的震荡，也会在身体留下痕迹，交互影响。
这也是为什么我们在遭遇背叛时，会处于应激反应中——强烈的情绪动荡，难以自控，或者产生无力绝望之感。尤其是当你在婚姻中全力爱过、信任过，倾尽所有。
而对一些过度依赖婚姻的学员，遭遇背叛，无疑切断了与伴侣的依附关系，带来的是一种类似婴儿失去母亲的丧失之痛，激发的是早年亲子关系的分离恐惧和生存焦虑。
在这样恐惧不安的应激反应下，你整个人的身心都处于高压状态，也就难以对当下的生活情境作出抉择，难以有效行动。
就像我们在赶路的过程中，意外受伤，只有先照顾好自己治愈伤痛，恢复健康的身体状态，我们才能继续前行。
从背叛创伤中疗愈自己，恢复身心正常状态，是突破困境的第一步。
接纳痛苦情绪，做到自我尊重与自我关怀
人到中年遭遇背叛，没有经济能力，放不下孩子，如果不是对背叛感到极其痛苦，没人愿意离婚。
当痛苦来临时，我们总是本能地想要向外寻求解决方案，以期消除痛苦。
其实要解决的不是痛苦，而是战胜抗拒痛苦的自己。情绪是有关我们内心的真实，抗拒痛苦也就抗拒了自我真实的一部分。
那些被压抑的情绪也从来不会消失，它们只会遗留下来，无意识中影响我们的行为方式。
只有充分体验情绪的完整性，你才能在遭遇背叛时保护自身的完整性，保护自我力量不被破坏。
如实感知背叛带来的愤怒、悲伤与无力，正念觉察感受这样的情绪，你就做到了对自己诚实。
允许情绪的存在，不逃避不对抗，感受情绪的自由流动，你就做到了自我接纳。
情绪是在提醒你，看见内心那些未被满足的需求——在婚姻中需要感受被尊重与重视，需要爱与安全的体验感。
尊重自身情绪和需求的合理性，你就做到了自我尊重。
聚焦在这些需求上，只需要看见，你就能逐渐获得接下来的行动指引。
这个过程中，如实观照，不施加评判，始终带着慈悲心，尽可能地关怀自己。
以客观的眼光看待“被背叛”，以灵活发展的眼光看待婚姻生活
当你把自我的身份感建立在婚姻之中，那么遭遇背叛，无疑带来有关自我的消极认知，比如我是不够好的，我是不值得被爱的。
而婚姻遭遇背叛，会打乱一直以来婚姻和生活的稳态，带来失控感。
为了重获对生活的掌控感，你可能会过度反省，自己在过往的婚姻中有哪些地方不够好，认为自己如果做得更好一些，背叛的事情就不会发生了。
这是一个引发自我攻击甚至自我厌恶的过程，也是一个不断削弱自我力量的过程。
以婚姻、以被背叛来进行自我审判，无异于把自己钉在十字架上，自然无力突破眼前的困境。
以客观的眼光看待被背叛这件事：它只表明这样一个事实——伴侣是人格极不成熟的人，无论出于何种原因，他都在用给他人带来伤害、置婚姻于危地的方式，来满足自身需求。这并不代表你够不够好。
这样的视角，可以帮助你保护自尊不被破坏，同时以灵活发展的眼光看待婚姻生活——
被背叛是婚姻的突发事件，并不意味婚姻从此就失败了，不意味着生活从此再无幸福的可能，不意味着你的整个人生从此再无出路。
从更广泛的生活重获得滋养，在婚姻以外的范围感受自我力量
婚姻并不是生活的全部，与伴侣的关系也只是人际关系的一种。婚姻遭遇背叛，是在提醒你，你应该有其它更多的人际关系来获得支撑，不仅仅局限在婚姻中。
在那些让你感到安全与支持的人际互动中，比如婚姻家庭咨询师，好友同伴，获得放松和抚慰的体验感。在关系中的伤痛，同样也可以在关系中被治愈。
如果你对当下的婚姻感到痛苦，不必死磕，把目光放在生活更广泛的范围，比如更多体验工作的充实感和成就感，从自己的兴趣爱好中获得快乐与滋养。
需要注意的是，这不是逃避，是我们在接纳当下婚姻的事实基础上，做出的有效自我调节，待恢复自我力量，再更好去处理婚姻问题。
02. 实现经济独立到人格独立，真正拥有选择的能力
从背叛创伤中疗愈自己，是身心逐渐恢复正常状态的过程，也是一个不断做到自我诚实、自我接纳、自我尊重、自我关怀的过程。这些都将有助于你实现接下来的人格独立。
独立人格，是指人的独立性、自主性、创造性。
它要求人们不依赖任何外在的精神权威，也不依附于任何现实的一些东西，能够拥有独立判断能力和独立自主精神。
表现出来就是——能够完全地承担责任，有完整的三观及明确的原则和底线，有内在价值支撑。
可以说，人格独立的人，才是一个真正意义上的成年人。
与之相对的，就是依赖型人格——缺乏自信心和独立性，极度渴求关系，在婚姻中表现出过度依赖倾向。
他们把自我功能“外包”给伴侣：我自己的一部分完成不了，你替我完成。你就成为了我的一部分，我们捆绑在了一起，界限得以消融。
这是人格发展不成熟的表现，可称之为“巨婴”——他们在心理上并未与原生家庭实现分离，亲密关系通常演变成亲子关系般的依赖共生。
对于依赖型人格而言，不认为自己一个人可以应付生活，这也是他们追求依靠的内在动机。在依赖型的人格的成长经历中，习惯了依从、他律、保护和陪伴。一旦身边没有了可以依赖的人，他们的生活就会变得一团糟。
独立盛产自由，依附带来恐惧。此时遭遇背叛，在恐惧的主宰下，你并没有离婚的选择权，也无法对伴侣背叛的行为说“不”。
只有实现自我人格独立，在婚姻中不依附，有离开的底气，那么在遭遇背叛时，你才能称得上拥有选择的能力。
经济独立是实现人格独立的基础
“世界上最危险的职业是家庭主妇”，相信这句话并不陌生。经济上完全依附伴侣，脱离朋友和社会，依靠伴侣供养，无疑是在婚姻中失去了自尊和话语权。一旦遭遇背叛，只有妥协隐忍。
为什么？因为比起被背叛的痛，失去经济支撑是更大的恐惧——生存威胁。
见过太多学员在婚姻遭遇背叛时痛诉：结婚那会他说他愿意养我，家里不缺我那份收入，
没想到时间久了在家里渐渐失去地位，伸手向人要钱真不是滋味。如今他在外面找了别的女人，多年没有工作的我，离婚后又如何适应社会？除了妥协哪还有出路……
其实无论家庭生活是否富裕、婚姻是否遭遇背叛，我都鼓励女性要有经济独立的能力，这并非是让你参加雄竞获得多么非凡的成就，而是保证自己做为一个独立成人的基本尊严——在遭遇不接受的对待时，有随时说“不”的权力，可以主张自我意愿，维护自身利益，而不是只能忍气吞声，被迫失去底线。
可以说，经济独立，是实现人格独立的基本前提，也是婚姻中最简单的底气。
也许你在过往的婚姻中被伴侣打压，或者多年脱离社会的家庭生活，让你对依靠自己实现经济独立缺乏信心。要知道，没有哪一个成年人，离开另一个成年人就无法独自存活，阻碍你的，只是恐惧下的认知设限。
尝试做一份自己感兴趣的工作并投入其中，不仅仅是收入，工作带来的胜任感和成就感，是被伴侣供养所不能比拟的积极体验，这会帮助你增强自信心。
另一方面，经济独立让你有机会融入社会，除了婚姻赋予的妻子身份，你还有社会身份。很多时候，夫妻双方前行的脚步相差过大，也是发生背叛的潜藏危机所在。
以内在感受为标准，不以外在标准定义自己
一直以来，你或许都在以满足父母或他人的期待、社会的标准来定义自己。
在面临生活的选择时，习惯听从他人的意见，依赖他人替自己解决问题，而逐渐感知不到自己内心的意愿。
你更多从外界的标准来定义自己“我是谁”，对自己缺乏稳定的内在认知。
实际上，绝对的标准是不存在的，每个人都是从自身的经验和立场看待问题，这也必将带来个体的局限。世界是多元的，没有绝对的是非对错，你需要的是建立自己的标准。
从内在体验去感受自己，即觉察此刻我感觉如何，我想要的是什么，感受自己此刻正鲜活地存在，而不是被当做物品一样审视和评判。
当你从内在体验去感知自我，并做到自我坚定时，你会明白什么对你而言，才是真正重要的。那些来自外界眼光的影响，变得微不足道。
你逐渐形成一种基本的人生态度：我存在着，实现自身幸福才是唯一目的。
结婚也好，离婚也好，都只是实现幸福的一种途径，不是目的。
随着你能够从内在体验自我，以内在感受去体验生活，你也能更为敏锐地感知他人，做到真正从孩子的角度考虑问题——
比起形式上完整的家，孩子永远需要的是真正的爱、温馨的家庭氛围，以及父母良好榜样的指引。
建立自我主体意识——活出自己
自我主体意识：就是把自己和外界分开，外界包括自然界、社会、别人，自己在自然界、社会、别人之间是个独立主体。意识到在同客观世界的关系中，人居于主导和主动方面，同时意识到自己是自己命运的主人。
建立自我主体意识，首先需要认识到自己是自我的主体，而不是和外界浑然一体，更不是外界的附属物。
也许过往的生活中，你以婚姻家庭或者孩子作为生活的全部重心，那么现在开始，你要以自身为生活的主体，婚姻或孩子是你人生很重要的一部分，但绝不是全部。
事实上，任何他人，无论是父母、伴侣还是孩子，只能成为你生活前行的同伴，却无法真正代替你行使人生的权利。
此外，主体意识就是权力意识，这是自然赋予你独立为人的权力，这些权力不能被外界剥夺，更不能被自己剥夺或放弃。
人的一生除了逐渐建立起自我主体意识获得这些权力，就是维护这些权力。
只有当一个人建立自我主体意识，他才能按自己的意愿行事：自由表达意志，独立做出决定，自行推动行动的进程。
也只有当一个人感到活出了自己，他才能真正地为自己的行动负责。
03. 根据内心真实意愿做选择，有效行动，接纳结果
当从背叛创伤中疗愈自己，进而实现从经济独立到人格独立的你，面对当下婚姻的去向问题，已不再是困境，而是一道选择题。
你可以根据内心真实的意愿作出清晰的选择。
如果继续婚姻
你可以与伴侣就婚姻状况开诚布公地聊一聊，向伴侣清晰表达自己的感受和需求，不含敌意地告知如果继续背叛行为，将会有结束婚姻的现实后果。
人格独立内心强大，将使你在婚姻中拥有平等的话语权，对伴侣有一种天然的威慑力和产生真正的影响力——如果伴侣有意愿回归家庭，他必须作出有诚意的行动，比如切断与第三者的联系，更多投入到家庭中。
你们还需要就背叛行为看向过往婚姻中的固着问题，那些早在背叛发生之前，婚姻出现的问题。
你或许早就感知到了，但被夫妻双方忽视，或认为无力解决回避掉了。在时间的积累下，才最终导致背叛行为的发生。
也许是情感缺乏交流，或者重要的需求不被满足，这仍需要夫妻双方坦诚交流，共同面对和解决问题，并在这个过程中做到接纳彼此、重建信任，推动婚姻良性发展。
如果伴侣没有回归家庭的意愿，或者你在婚姻中已无法获得良好的体验感
你遵从内心的真实感受，有底气地结束婚姻，收拾好离婚残局，并始终有重获幸福的勇气。
而只要你一如既往地爱孩子，孩子也将学到宝贵一课：尊重内心的声音，心怀勇气冲破人生枷锁，全力以赴实现自身幸福，这便是人生的奥义所在。
