最近，我在知乎上看到这样一个问题：
月子期的一天晚上我想找老公聊天，却被他以要上班为由干脆拒绝了。
于是我就一直开灯，不让他睡觉，后来他忍不了跑到另外的房间后，我又继续使劲敲门，他出来就对我动手了，推了我并且掐了脖子。
虽然我没受很大的伤，但我心理上因为这件事而对他产生了恐惧，现在萌生了离婚的念头，现在我该怎么做？月子期动手的老公还能不能留？
对此，我的回复是：
手持利刃的人如何要求他人释放善意？
当你先发起暴力攻击的时候，就有更大的几率引来暴力对抗。
从你的表达方式来看，你大概还没有真正意识到问题的核心所在。
你的关键词是“月子期老公动手”，倘若不稍作了解很容易就会让人联想到家暴男在婚姻中肆意伤害妻儿的场景。
在这种语境下，你是纯粹的受害者。
但看完你的场景复述后，老师想说在这段关系里更需要做出调整的或许不是你老公，而是你自己。
先别急着反驳，说这些并不是为你老公的暴力行为免责，而是提醒你脱离受害者视角去理智梳理这件事的逻辑。
毕竟如果你本身就在关系里存在很严重的问题，那么你老公的暴力行径就不能单从他个人身上找原因。
如果真的想要搞清楚离不离，老师建议你先去了解并尝试修正自己。
01你的沟通方式本身就是一场潜在的暴力，更容易被以暴制暴。
一般情况下，人与人之间的沟通可分为言语沟通和非言语沟通，言语沟通即指正常的话语交流，非言语沟通则包括表情、眼神、身体动作和身体接触等。
不管我们采用何种方式进行沟通，有一种因素会直接导致对方交流意愿的降低，那就是在沟通中掺杂暴力。
这种暴力具体可以分为语言暴力和非语言暴力，语言暴力指的是我们在谈话中对另一方进行的贬低、打压和羞辱等等，非语言暴力则指直接对对方造成人身伤害的一系列行为。
在你们的这次经历中，你首先向你老公提出了聊天的需求，继而他以要睡觉为由拒绝了你。
按照正常的沟通方式，如果你对这种处理感到不满，你可以直接表述自己的感受，然后再次向对方发起请求，陈述清楚你必须要聊天的理由，或者根据事实情况，做出让步。
但是你的后续表现显然偏离了正常的轨道，你老公的拒绝引发了你情绪的强烈波动，你通过开灯、敲门等方式对他进行睡眠剥夺，实际上你才是这场暴力的真正发起者。
不管这种行为持续了多久，有没有真正的伤害到对方，它从发起的那一刻就已经以伤害为动机而存在了，不论你承认与否，它都对另一方构成了暴力。
在这种情况下，对方的暴力回馈就掺杂了很多复杂的因素，他可能包括对自己的本能自卫、对你伤害性行为的反击、以及对自己自尊的维护等等......
此时你再用受害者身份把自己脱离矛盾之外，不考虑触发机制，去单方面审判他对你的伤害显然是失去公允的。
02暴力沟通的背后是需求表达的错位，是控制与压迫。
你之所以会习惯性采用暴力沟通的手段解决问题，是因为你在和伴侣进行沟通的时候，并没有把他当做一个平等的个体。
换句话说，你表达需求的逻辑不是请求，而是命令。
这是因为你在心理上把自己视为婚姻关系里拥有更高地位的人，所以你在向你的伴侣提出需求的时候更多的是一种强者姿态。
而强者姿态在沟通中的衍生词是控制，它意味着对方必须无条件的服从你，只要没有配合你，他们就得承受相应的惩罚。
你想要通过这种惩罚来让对方意识到你在关系里的权威性，并对自己的行为进行忏悔，在之后的生活里更加积极的满足你的各种需求。
但事实上这种方法往往只会起到适得其反的效果。
当你试图通过暴力沟通来达成意愿时，其难度相当于让一个刚被你刺伤的人再转头过来对你说抱歉，我想但凡有一点共情能力的人都会觉得这种想法荒唐至极。
退一万步来说，即便你可以通过这种歇斯底里式爆发强迫对方屈服，可这也并不会让你感到幸福。
因为对方选择配合你，并非出自主动地理解、支持或者关心，而单纯是被动的逃避惩罚。
在这种暴力沟通模式下，你最多只能得到一个对你表面百依百顺、内心非常想逃离甚至反抗的伴侣。
03如何在一段关系里学会非暴力沟通？
想让别人不再伤害你，你得先放下自己手中的枪支。
持续的暴力沟通不仅会对亲密的人造成伤害，而且也无法真正的满足你在关系里的需求，它是一个恶性循环，会不断摧毁关系里仅有的美好。
那么在明白了暴力沟通的消极面后，究竟如何习得非暴力沟通的能力呢？
老师建议你可以在生活中反复练习以下几个步骤：
①观察
当某件事情发生后，你可以对它进行一个客观陈述，注意不要夹杂你的主观情绪，就只是单纯的描述事实，这样可以避免再次掉入受害者视角。
比如：
“老公出门应酬，过了零点回家。”
“我提出聊天的请求，他表示要睡觉拒绝了我”
“他今天回家没说话。”
②感受
针对这件事的发生，细细品味你产生了怎样的情绪，注意当你描述的时候不要刻意的去夸大或者掩饰自己的某种情绪，就只体会你当下最原本最真实的感受，了解这件事情到底对你产生了怎样的影响。
比如：
“他零点回家，我感到巨大的失落和孤独感，感觉自己没有被重视。”
“他拒绝和我聊天，我感到沮丧和消极，感觉自己没有得到关爱。”
“他回家不说话让我感觉到恐惧，我感觉他不再在意我。”
③需要
当你了解了自己的真实感受后，就可以去探究背后的真实需求，哪种行为让你产生了怎样的感受，透过这种感受你内心真正需要的又是什么，并把这种需要表达出来：
“你零点回家让我觉得失落和孤独，我想要你多陪伴我。”
“你拒绝了我的聊天请求让我觉得沮丧，我需要你回家后多关心我。”
“你回家不说话让我觉得恐惧，我需要你正常的和我交流。”
④请求
请求意味着以平等的心态来寻求伴侣的帮助，它让你不再把伴侣的付出当作理所应当，认为他没有这样做就是不称职、不爱了。
在任何一段关系里，想要真正得到爱必须以平视的心态。
当你了解了你内心的真实需求，下一步就可以真挚的向伴侣发出请求。
比如：
“你零点回家让我觉得失落和孤独，我想要你多陪伴我，你能在以后尽量早点回家或者提前告诉我一声吗？那样我就不会感觉很不开心。”
“你拒绝了我的聊天请求让我觉得沮丧，我需要你回家后多关心我，如果你太困了可以跟我说一下明天什么时间可以聊聊天，这样我就不再感觉生气了。”
“你回家不说话让我觉得恐惧，我需要你正常的和我交流，就算有什么事情不开心也可以跟我说说，我们可以一起来化解。”
当你学会觉知自己的情绪，并把这种情绪背后的需求清晰地传达给对方时，你们的交流才是真正平等有效的状态，对方才能感觉到被尊重，进而才有动力去满足你的期待。
如果你一开始就带着恶意去进行心理上的打压和行动上的伤害，那么对方又怎么会在怒火中烧的情况下对你释放善意呢？
04是否离婚，需要基于能力做最适合你的选择
尽管非暴力沟通以正常的视角来看应该是人之常情，交往守则，然而并非每个人都能达到这种究极理想的状态。
我们都知道人的性格在很大程度上受早先经历的影响，想要彻底改变一个人比登天还难。
尽管心理学针对各种性格问题提出了很多可行性办法，但真正能够坚持不懈去做的往往还是少数。
你的这种暴力沟通的模式肯定也不是短时间内就造就的，我虽然可以给你一些建议，但能不能做到最终还要看你的意愿和能力。
如果你和伴侣之间无法摆脱这种暴力沟通，双方都在这段关系中受到严重的伤害和打击，那么结束关系有时候也是一种好的选择，至少你们都可以通过这种方式来把对彼此的伤害降到最低。
当你放弃依赖伴侣的期待，全身投入到自我成长当中时，或许这个过程会让你更清晰的认识自己，进而做出不那么困难的改变。
反之，如果你能通过自我训练或者专业帮助习得非暴力沟通的能力，那么你就能更客观地看待你们的关系，拥有选择的自主性。
在这种情况下，离不离婚可能就得更多的审视你的伴侣以及脱离暴力环境中的你。
如果他在你平和交流的情况下依旧对你实施暴力，那么自保于你而言显然是明智之举。
反之如果你们的关系因为你的非暴力沟通而得到了改善，那么离不离这个问题也就不再和伤害挂钩了，它可能进而延伸到情感命题。
不论如何，最重要的是当你把利刃指向他人之时，不要忘记回过头来看看自己。
爱与被爱永远是一个双向的过程，学会在亲密关系里认知自己，清晰表达需求也是建立良好感情的必要条件之一。
当你不再把暴力当做获取爱的武器，伤害自然就不会再主动跑过来找你。
