相信大部分人在婚姻之初都抱着“执子之手，与子偕老”的美好设想，但是现实往往不会如期发展，半路杀出的“真爱”总会把这些沉溺在美好期望中的人打个措不及防。
各种背叛事件的发生慢慢的让人们对爱本身产生了怀疑，甚至消解着婚姻这一过程的意义。
很多人开始不解：为什么男人婚后总能发现真爱？结婚前他们的心难道是被人锁了？真爱对他们的吸引点究竟在哪里？
婚后的真爱本质上来源于一种对当下需求的补足，它建立在婚内缺失的基础之上。
一般意义上，我们把真爱定义为真诚纯粹的情感，并且认为这种情感的两大要素分别是真诚和诚实，它是一种排除了欺骗和幻想成分的、发自内心的爱恋体验。
人作为社会性动物，我们除了满足基本的生存需要，与他人进行链接、获得情感体验也是生活里很重要的一部分，无论外界多么嘈杂，真爱总能为我们构筑一种安全、舒适的心灵空间，让我们在精神上获得某种圆满。
婚后发现真爱可能出自多种原因，诸如男方为自己的背叛行为自圆其说，找自我合理化的借口；女方非黑即白的错误归因，单纯认为背叛就等于婚内不爱、婚外找到了真爱等等……
但这些统括起来说白了都是名义上的“真爱”，它更多的涉及到道德和认知层面，与情感本身没有太大联系。
我今天想谈的是男人总在婚后找到他们真正认为的真爱的具体原因，并且深一步探究这种爱究竟能否持续。
01 爱的需求指导着人们对爱的寄托和选择
每个人在情感关系中都有着自己的深层偏好，这种偏好对于大男子主义的人来说是被依靠和崇拜，对文艺青年来说是共鸣和理解，对追求自由的人来说是浪漫和刺激......
但并不是每个人都能很快的觉知到自己的这种需求，并把它当做迈入婚姻的必要条件；也不是所有需求都会永久持续、一成不变。
当婚内的情感链接断线了，不管是男人还是女人，都会产生向外探求的冲动。
如果要具体探究这种缺口产生的具体原因，大概可以分为以下几个方面：
婚后才意识到自己的需求
你之所以会对男人总在婚后找到真爱感到不解，是因为你把爱当做男人迈入婚姻的一个必要条件，而现实是因爱而婚需要能力也需要机缘。
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在一部分男人的世界里，婚姻更多的是一种“自动化流程”，是他们实现人生完整的必要一环，到了相应的年纪，身边刚好有个各方面条件都还不错的对象，那就顺其自然把婚结了。
也就是说，他们在迈入婚姻关系的时候可能并不知道自己的需求是什么，怀着一无所知的心态就成为了父亲。
而婚后的琐碎日常以及各种现实问题会迅速消磨掉恋爱带来的纯粹激情，也会让两个人在日常交流中碰撞出自己的真实、乃至不堪的一面，让双方都更了解自己。
一部分男人会在婚后与妻子的生活中渐渐意识到自己的真实需求，当这种意识出现之后，他就会越来越不满意当下的婚姻，觉得自己选错了人，开始产生去婚外寻找爱的动力。
而此时如果婚外有一个人能够满足他此刻在婚内缺失的这种需求，他就会有一种“久旱逢甘霖”、“人生遇知己”的畅快感觉，感慨自己遇到了人生中的真爱。
婚后需求发生了变化
还有一部分男人在婚前的确是带着需求进入婚姻的，他们清楚地知道自己喜欢什么样的伴侣，自己在婚姻中的需求是什么。
他们虽然选择了一个符合自己需求的伴侣，但是却低估了人本身的复杂性。
当下的需求虽然真实，但并非是一成不变的。
这种需求的变化有两种情况，一种情况是随着恋爱关系到婚姻关系的变化自然发生的，比如：
有的人可能在婚前喜欢温柔漂亮的人，婚后却觉得这种一味顺从自己的人缺乏主见，婚姻生活平淡，没有动力；
有的人可能在婚前欣赏伴侣能力出色、做事雷厉风行，婚后却觉得她没有把精力投入家庭，导致孩子成长缺失母爱，自己也无法获得充沛的情感关系；
相比于婚前单纯的恋爱，婚后需要两个人共同生活、一起养育孩子，这时候男人的需求可能就会发生变化，过往的优点会变成缺点，以前梦寐以求的特质在当下也失去了意义。
还有一种是男人自身能力和经济地位的提升而发生的变化：
有的男人结了婚后随着工作能力的提升，赚的钱也越来越多，而女方可能把大部分时间和精力都放在家庭上。
这就导致夫妻之间随着环境和各种差距的拉大而丧失共同语言，彼此之间不能理解，慢慢的无法在情感上产生共鸣。
而这种新的需求缺口就促使他去婚外寻找慰藉，在他的视角里，一个能够在当下满足他的需求的人当然是真爱无疑。
需求没变，但伴侣自身变化了
还有一部分人，在婚前婚后的需求都没有发生太大的变化，但是由于伴侣自身的变化，导致他虽有一样的需求却无法在婚后得到补足。
有的女性在婚后可能开始创业，又或者是在公司慢慢升到较高的职位，因此会花更多的时间在工作上，自然地投入家庭和感情的时间就会变少，有时候还会因为工作的事情脾气变得暴躁。
还有的女性可能在婚前是有自己工作的，但是婚后为了家庭慢慢放弃事业，自身的社交能力以及学习能力都在不断下降，不能给男人一种互相支撑、共同进步的感觉。
又或者是随着激情消退，女方在婚姻生活中越来越现实，不愿意在不被好好对待的情况下去满足男方的自尊心或者给他各种情感安慰等等。
在这些情况下，男人的需求虽然没变，但还是处于匮乏状态，因而想要通过其他人获得这种自我补足。
不管是婚姻生活中另一半的变化，还是自身的变化，这些状况最终产生的同一个结果就是产生需求缺口，而真爱就是在满足这些婚内缺口的情况下出现的。
当婚内的缺失的部分得到满足后，男人就会产生一种自我圆满感，这种感受与婚内的匮乏产生鲜明的对比，让人无比确信此刻就是真爱来临，以至于过往的情感体验大都被遗忘和否定。
02 这种以需求为导向的真爱能否持续？
如果把真爱单纯定义为一种需求得到满足之后的快感，那么即便在婚外找到了真爱，那么这种爱也大概率不可持续。
因为既没有人可以保证自己的需求一成不变，也没有人能够许诺自己可以一直满足另一个人的需求。
对于以满足需求为目的来追求爱的人的来说，他们真正追逐的不是某个具体的人，而是那个人身上所附着的自己当下的欲望。
就像弗洛姆在《爱的艺术》中所说的那样：“多数人宁愿把爱当成被爱的问题，而不愿当成爱的问题，即不愿当成一个爱的能力问题。”
他们爱的出发点本质不是有利于人，而是通过爱来满足自己。
这样导致的结果就是他们不停地在不同的人之间穿梭，以期望有一个百分之百和他契合的人，并且保证这种契合不受任何因素影响，永远不会改变......而这显然是一件概率几乎为零的事情。
真爱不是某种一劳永逸的选择，它还需要具备建设爱的能力。
“除了努力积极发展你的全部个性，使之形成一种创造性人格倾向外，一切爱的尝试都一定是要失败的；没有爱自己邻人的能力，没有真诚的谦恭、勇气、忠诚、自制，就不可能得到满意的个人的爱。”
对于这种总在婚后发现真爱的男人来说，其实最需要修炼的就是自己爱人的能力，明白这个世界上并不存在完全不用付出任何努力就天然存在的真爱。
如果发现自己婚内的需求得不到满足，首先要做的是尝试在关系里发掘问题并且修复问题，为这段关系做出相应的努力。
你可以选择和你的伴侣进行沟通，告诉她你现在的烦恼和对这段关系的消极感受，并倾听她对这件事的认知和看法。
只有当她了解某件事或者某种行为对你的影响之后才能做出改变，尝试满足你的需求。
并且当你深入这段关系后，也会发现很多问题并没有你想的那么消极或者局限，它完全可以通过两人之间的配合来协调解决。
你还可以问一问身边感情好的朋友或者年纪大的父母、亲戚等等，了解他们在关系里感觉到自己的需求没有得到满足时是怎样做的，他们是如何看待这种婚外的真爱？
不管他们的回答是什么，这都会在一定程度上会拓宽你对爱的认知，也会给你提供很多解决问题的思路......
其实，追求自我完整性是每个人都会做的事情，亲密关系的最大作用之一正是帮助我们更好的认知自己，去修复关系里的问题，获得自我成长。
所谓的婚外真爱只会暂时掩藏住你的缺失部分，让你在心理上获得一种完整性。而实际上你的缺失部分并不会因此得到补足，你错失了实现成长的机会，也并没有看清爱的真实模样。
单纯因需求匮乏而产生的真爱是不可持续的，爱不是一种只涉及到选择的命题。它需要你在亲密关系里不断学习，不断建设你和伴侣的关系。
只有当你具备了爱的能力，才能在真正意义上得到一段圆满的关系。
至此，你就不会把婚外需求的补足当做真爱降临。
