最近，我在网上看到了这样一个问题：
“男朋友为了买房和妻子假离婚，所谓的假离婚也就是真离婚，有离婚证。他们的孩子上学需要学区房，离婚可以多买一套房子，这样自住的写男方名字，学区房写前妻名字。不仅如此，因为已婚女性没有报销暖气费的权利，离婚了还能报销两套房子的暖气费。”
“他们刚离婚时还住在一起。后来男方认为，既然有离婚证，那就是真离婚，不想和妻子复婚了，想跟前女友在一起。”
“前妻想要复婚，但是发现男人已经变心了，每天很卑微的讨好男人，但是因为有离婚证，她自己也很没有底气。”
“我是这里面的前女友。我想和前男友复合，前男友也想和我复合。”
“但是他那个已经离婚的前妻还想复婚。我也可怜她，不应该犯傻，假离婚变真离婚，那又能怎样呢？男人是能谦让的吗？”
“如果是这种情况，男人算不算出轨？男人知道是假离婚！前女友算不算小三？因为男方有离婚证！”
怎么不算呢？
一个真觉得自己堂堂正正的人是不会反复自证，试图通过别人的审判来加强信念的。你要是真觉得自己行得正坐得直，想必也不会心虚的跑来这里找认同感。
你既然自己都无法说服自己，说明这件事本身就在你的良心上过不去，不过比起良心而言，你更在乎的是有没有在这场“争夺男人”的战役中获得胜利罢了。
但可惜的是，你面对的是一个在关系中毫无信用和责任感的人，你以为靠着一点点小聪明打赢了前妻，实际不仅事做的不光彩，而且也大概率拿不到你想要的东西。
所谓的双向奔赴，实际上不过是一场利益交换而已。倘若不学会扭转思维，一样会落得赔了夫人又折兵的悲惨结局。
01 第三者是情感关系的外来客，并不以刻板形式为转移
的确，从法律层面上来讲，你的男朋友离了婚，和前妻就结束了法定关系。倘若追究什么法律责任，怎么也算不到你的头上。
可是当我们在谈论第三者时，绝大多数情况都是从道德层面出发的，法律上的界定只是为了在审判时更清晰划分责任、保障权利。
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而在通用意义上，小三泛指一切情感关系的外来客，并不以任何刻板形式为转移。
如何具体理解这个情感关系的外来客呢？我们通常有以下三个标准：
1、对方是否具有情感关系
所谓的情感关系是指两个人都默认的恋爱或者婚姻关系。
它意味着无论是否存在正式形式，双方至少就关系达成了某种契约或联结，这种联结不是模糊的、暧昧的，而是明确的、清晰的。
你的男朋友本来和前妻是夫妻关系，为了买房二人才达成一致去假离婚，虽然形式上不是合法夫妻了，但是情感链接上并没有发生变化，两个人都非常清楚彼此还是一家人。
在这种情况下，你去和你前男友建立关系很明显是一种插足行为，因为对方并没有断绝原来的情感关系，即便他内心有了这种想法，也并没有征得前妻的同意。
2、你是否知晓这一情感关系
不是所有的第三者都要被算作小三。
一般意义上，小三是我们对破坏他人关系的人的一种贬义称呼，而在第三者中有人是主动介入的，有人是被动介入的。
主动介入就是指在明知道他人有固定伴侣的情况下依旧越界的人，被动介入则是指在不知道对方有伴侣的情况下和他人缔结关系的人。
被动介入的人不能被算作小三，因为从严格意义上来讲，她既没有伤害他人的动机，同时也是被欺骗的一方，是这场危机中的受害者之一。
很明显，你是明确知道你男朋友和前妻假离婚这一情况的，不仅如此，你还知道前妻在苦苦哀求你男朋友复婚。
从这个维度上看，你在知道你男朋友有固定伴侣的情况下仍然选择和他建立关系，这当然是一种主动越界的行为。
3、有没有对别人的关系造成破坏
小三之所以遭人唾骂，是因为她以一种自私自利的方式让他人陷入痛苦之中，给别人的生活带来危机。
情感关系的破裂当然不只是小三的原因，背叛者绝对脱不了责任。但是小三和背叛者的关系是相互的，选择继续就意味着她并没有在意他人的处境，主动选择了破坏别人的关系。
你明知道男朋友和前妻只是假离婚，却仍然选择和他建立关系。
看她哀求复婚，你觉得是她自己犯傻，不该和男朋友离婚，但实际上你才是他们关系的真正破坏者，那个最应该被谴责的人。
其实不用多说，是不是小三你自己的内心应该已经有了答案。
从小到大所受的的教育以及周围环境的熏陶已经让我们拥有了一个朴素的价值观，当你做了不道德的事情时，很多时候压根儿用不着他人提醒，你自己的内心就不会得到平静。
你在网上寻求自证的键盘声，就是你良心跳动的声音。
02 你为什么会沉迷于这样的一段关系？
如果说前妻乞求复婚是出于情感依恋和家庭完整性考虑，可是你去苦心争抢一个早N年前就已经淘汰过一次的男人又出于什么呢？
难道是图他离过一次婚、脸上又多了几条皱纹？
论金钱，这个男人买的学区房写的前妻名字，离婚也没有落得什么大好处，甚至婚前还在为报不报销暖气费而算计，显然没有所谓的巨额财产。
论人品，说好了假离婚却半道反悔，二话不说就抛妻弃子和前女友在一起，不讲诚信又没有责任感，指不定哪一天又把同样的招数在你身上悉数重演。
如果非要从这个男人身上找出点什么于你有益的的东西，那就只能是一种不顾一切的偏爱了。
明明是同样一个男人，在和你第一次建立关系时，你们最终因为不合适而分开了；然而等他离婚后，你偏偏又对他爱的不行，宁愿做小三也要和他在一起。
与其说这是爱，不如说它是一种代偿性策略，一种对自我缺失部分的补足手段。
早在童年时期，我们就会通过和他人的互动反馈等逐步产生一些核心信念，它是个体关于自我最核心的观念，既有正面的，也有负面的。
正面的核心信念能够帮助我们识别人生中重要的东西，让我们在做选择时更果断，指引我们通往想要的道路、想成为的人。
而负面的核心信念则会让我们对自身产生一些消极认知，让我们做出很多既伤害自己又伤害他人的选择。
一般来讲，负面的核心信念包括三种：与无助相关的信念、与不可爱相关的信念和与没有价值感相关的信念。
与无助相关的信念：认为自己没有能力做成某件事、面对很多境况感觉到无力、消极等等；
与不可爱相关的信念：认为自己没有吸引力、不值得被爱，有很多缺点等等；
与没有价值感相关的信念：认为自己没有价值或价值低下、不认可自己等等。
你之所以迫切的想要和离婚的前男友在一起，大概率因为是他宁可抛妻弃子也要和你在一起的行为满足了你想要被爱的心理。
不管是童年时期与父母互动带来的消极反馈还是成长过程中周边人的评价和影响，让你慢慢形成了不被爱的核心信念。
为了掩盖自己内心的这种缺爱心理，你开始不断拔高对他人爱的期待，试图通过极高的爱的要求来补偿自己内心缺失的情感需求，以此获得内心的安宁。
也许在旁观者看来，前男友这种背信弃义的行为是一种极其没有责任心、缺乏担当和道德感的表现。
然而在缺爱的你眼中，这一切都是他比前妻更爱你的证明。
你不觉得这些行为是人品问题，相反把它们视作爱的勇气。
然而这种对爱的极端要求并不会让你获得幸福，甚至它的结果通常是通往相反的道路，这种比较出来的爱反而更容易让你养成吸渣体质，越来越得不到爱。
在缺爱的人眼中，爱是一个需要考验、需要被时刻证明的事物，而什么样的人最善于做这种事呢？那就是渣男。
你所追求的偏爱会让你只看得到对方对你的“善”，而看不到对他人的“恶”。
就拿你的前男友来说，你的关注点完全在他为你放弃了妻子、放弃了房子上，在你的视角中，他们关系的破裂是前妻太傻了，不该同意假离婚。
如果不跳脱出检验爱的框架，你永远不可能站在前妻视角去审判这个人，因为你把她当做和自己夺爱的竞争者，你当然无法和她共情了。
你所体会到的可怜是对她自身无知的同情，而非是她被背叛的不忍心。
除此之外，一个有原则的人其实不太会无底线的宠溺你。
一段健康的关系永远是在一起时相互关怀，不在一起时又各自独立，要求一个人对你无底线的偏爱只有在一种可能下发生——那就是他为了谋取利益假装爱你。
说到底，如果真的想改变自己的核心信念，首先需要做的就是把这种补足的期待从他人身上转移到自己身上来，发现自己的优势、培养自己的优势，以此建立自信和价值感。
其次，多和别人互动和交流，和积极的人交朋友，在生活中构建多个积极反馈来源，修正自己的互动体验。
爱是一种情感，而非一个目标。
当你学会自爱后，就不会把被爱的期待全部寄托在他人身上，以不光彩的形式、以伤害他人为手段来获取爱了。
等你再回过头来，恐怕也会和大多数人一样，成为吐槽这个傻姑娘中的一员了。
