最近一个词的出现频率很高：强者思维，它可以用在职场上，个人成长上，也可以用在人际关系中。那么，亲密关系中的强者思维到底是什么呢？
有人觉得，强者思维就是强势思维，即在亲密关系中处于强势的一方；还有人认为，是亲密关系中的地位，高位的一方就有强者思维。但其实，这些都偏离了强者思维的本质。
亲密关系中的强者思维，其实就是三个字：内生力。
内生力的基础，是一颗坚硬且闪亮的钻石心，它的表现则多种多样，但最后只为了达到一个目的，与对方一起实现共赢。
每个人都有一颗心，有的人是钻石心，有的人是玻璃心。
玻璃心的人自我价值感较低，容易自卑，太计较得失，惯于讨好伴侣，情绪起伏大，脆弱易碎。
而钻石心的人有一个强大的内在自我，并在此基础上衍生出内生力、自信、安全感等品质。
他们分得清给予和讨好，能遵循自己的心意对待伴侣；
他们总感觉“我配得上”，也不怕在伴侣面前暴露自己的脆弱；
更重要的是，在守好自己边界的同时，他们也允许对方守住他们的边界。
这颗钻石心最璀璨的一面叫做内生力，而它也正是强者思维的核心。
01 强者思维的内生力=权利+责任
什么叫内生力？
指的是一个人发展和完善内在自我的能力，不依附、不隶属，依靠自己的力量去做事情。
内生力由两部分组成，你可以把你的心想象成一个小花园，它是完全属于你的，你会在里面浇水施肥、欣赏花开。
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当你站在里面的时候，你会有种“这是我的世界，我说了算”的主人翁意识——这就是内生力的第一个部分：权利。
我有权去做选择。
有权利就会有责任。
为了防止外界的侵扰，你会用篱笆把整个花园围起来，这是心理边界。
你很清楚自己的边界在哪里，你能承担起照顾小花园的责任，尤其是管控好自己边界内的情绪，对自己负责。
所以内生力分为两个方面：权利和责任。
概括成一句话就是：我有选择权，我对自己负责。
内生力是一种心理状态，它应该成熟于依赖这种心理状态之后。
但是很可惜，很多人终其一生都停留在依赖里，再也不能前进一步。
比如有的夫妻吵架，妻子说：“是你让我生气的，都怪你！”
这话本身就表现了她的依赖性：我的喜怒哀乐，都需要你负责。
这里需要注意一个问题是，很多人都是聚焦于内生力的第一个方面，也就是“我有选择权”，却忽略了权利的另一面是责任：“我对自己负责”。
有一个女生，因为觉得男友不够懂她所以总是和对方吵架，比如挑的餐厅不是她喜欢的，送的口红色号不适合她等等。
我说：“你可以跟他沟通，直接告诉他你想要什么。”
她拒绝了：“爱我就应该懂我。”
因为她觉得：“懂我是你的责任，不是我的责任”，
即使你今天不懂我，导致我不开心，我也不会做出任何行动去改善这段关系。
这就是典型的不对自己负责。
02 强者思维内生力的表现之一：只给予，不讨好
在亲密关系中，以内生力为核心的强者思维者会有哪些表现呢？
1.强者看待讨好：看似自我牺牲，其实是勒索
首先，他们分得清给予和讨好。
什么是讨好呢？
就是对伴侣无原则、无底线地付出，甚至不惜委屈和牺牲自己，只求换来对方的爱和重视。
一旦亲密关系出现问题，他们就会把责任完全归咎于自身，从而对自己的品质和价值产生怀疑，却从不责怪伴侣或质疑对方的决定。
看似自我牺牲，但这其实是一种勒索。
自我感动式的付出，会给对方带来困扰和压力，并最终导致双方的情感疲惫和消耗。
这种相处方式是辛苦的，需要靠某一方的讨好、迁就和忍让才能维系，同时也很难持久。
那什么是给予呢？
2.强者的给予：我能给，我愿意
给予分成两个部分：一是“我能给”，二是“我愿意”。
能给的人，内心一定是丰盈而充实的，才能源源不断地给对方提供爱、温暖以及各种价值。
比如先要自信才会信人，先要自爱才懂爱人，他们内心的“自”字头的品质很多，所以能分给伴侣。
而愿意给，意思是“我爱你，所以我愿意对你好，爱你本身就是意义所在。即使没有回报，我也会继续对你好，因为我爱你，我想去爱你。”
为什么我们常说“给予是爱的最高表达”？
这是因为在给予的过程中，你会体会到自己的力量和潜能，与自己的内心建立更深的联接，这种与生命力相关联的体验让你充满了快乐。
而当你把这种快乐用于维护和滋养亲密关系，必将形成一个正循环，让你们的关系越来越好。
强者思维者在给予的时候不求回报，不计得失，这说明他对于这段关系的安全感很足、掌控感很强，说的做的都是发自内心。
而这一切的起点，都是内生力。
03 强者思维内生力的表现之二：不怕被抛弃
强者思维者的第二个特征是，他们不怕被抛弃。
这里分两点体现，一是有高配得感，二是敢于暴露自己的脆弱。
1.高配得感：我配得上
所谓的配得感，是指一个人认为自己有资格并应该得到某种好处的感觉，简而言之就是“我配得上”。
很多人在热恋期都会经历低配得感的阶段，觉得对方完美无缺。相比之下，自己却一大堆缺点，于是自惭形秽，觉得自己配不起对方。
这是正常的，毕竟热恋期间对方有滤镜加持，随着时间的流逝，大多数人都能理性面对。
但某些弱者思维却一直扭转不过来，他们不敢麻烦对方，不敢表达自己的需求，不敢索取，反而一直在全身心地满足对方的需求。
这种弱者思维的本质是不爱自己，他们一直处于不被爱、“没有人真正爱我”的状态中，所以把不被爱看成是正常的，而把被爱看成是不切实际的幻想。
在亲密关系中，他们的价值在于满足对方的需求，或者对方必须满足自己。如果任何一方做不到，那么就得出“ta果然不爱我”、自己就是无价值的、不值得被爱的结论。
所以，他们有很多错误的认知：
“我的需求不重要，我不应该满足自己的需求，更不应该通过麻烦别人来满足自己的需求。”
“因为维护亲密关系的唯一方式是付出，所以我不能比对方付出得更多，否则就是对方不够爱我。”
千言万语汇成三个字：我不配。
而拥有高配得感的强者思维者，他们会认为“对方很好，但我也不差，我能和对方比肩”。对于对方的付出，他们会心安理得地接受；
他们不怕与对方产生矛盾，并不认为吵架是分手的前兆。即使是在冲突中，他们也会勇敢说出自己的需求，理性地处理自己与对方的情绪问题。
2.敢于暴露脆弱和缺点，不怕被嫌弃
强者思维者敢于暴露自己的脆弱。
为什么很多人不敢在亲密关系中暴露自己的脆弱？
因为脆弱往往和缺点有关。
一个女孩有酗酒的习惯，这与她的童年阴影有关。她戒了好几次，一直戒不掉。
一方面，她非常讨厌自己这个酗酒的习惯，平时也常常为其苦恼。
另一方面，她很害怕新交的男友知道这件事后会跟她分手，所以一直想方设法瞒着对方。
酗酒，是她的脆弱，她不敢暴露，是怕会影响这段关系。
也就是说，她对于这段关系的着眼点是“我要做更好的自己”。
而强者思维者，他们的着眼点是“我要做我自己”。
在亲密关系中，他们敢于做真实的自己，这是因为他们的钻石心让他们坚信，自己是被接纳的、被允许的、被尊重的，即使暴露出缺点和脆弱，也不会被嫌弃、被抛弃。
而且，他们暴露出来的脆弱越多，展现的自我越真实，被接纳时就能体验到越深的亲密感。
对于一般的社交关系，我们更倾向于展示自己的优秀，这样喜欢我们的人才会更多。
但是，要想把这种喜欢往深处推进，把一般的关系发展成亲密关系，我们就必须暴露自己的脆弱，这样才能与对方产生更深入更牢固的联结。
而且，暴露脆弱还是一种筛选手段。
如果有人因为你的脆弱而不喜欢你，那即使你们发展成亲密关系，路也不会好走。能留下来的人，都是愿意陪伴和接纳你的人，这样的人才能陪你走到最后。
04 强者思维的内生力表现之三：守好边界，谁的世界谁说了算
强者思维者的第三个特征是:拥有清晰的边界意识。
还记得开头的小花园吗？
为了防止外界的侵扰，你会在周围筑一圈篱笆，打造一条心理边界。
在这个边界里，你会有一种“这是我的世界，我说了算”的主人翁感觉。
弱者思维者并没有心理边界，他们会把自己的喜好强行移植给对方。
比如吃饭时猛帮对方夹菜，“这个菜好吃，你多吃点”；
还会觉得既然结了婚，大家都是一家人，所以沟通也不用讲究方式方法，有什么话张口就来，丝毫不考虑对方的感受；
有的人还会翻看对方的微信、日记等个人隐私；以各种名义去约束或干涉对方……
这些都是缺乏心理边界的表现。
强者思维者的心理边界却很清晰，在做到“这是我的世界，我说了算”的同时，他们也能尊重对方的心理边界，允许对方“这是你的世界，你说了算”。
如果他们因为拒绝了对方的某些要求而导致对方不开心，他们也会清楚地知道，这份不开心是对方边界里的东西，与自己无关。
当然，在实际的相处中，适当的关心和关怀还是要有的，但是原则问题得分的清，该守着的边界还是要守着。
05 强者思维内生力的终极目标：双赢
看到这里，想必你也明白了，跟弱者思维的人发展亲密关系会很累，而跟强者思维的人在一起，你会觉得自己充满能量。
因为他们能源源不断地给你提供价值，有能力处理冲突和矛盾，在做好自己的同时，还允许你做自己。
事实上，强者思维者对于亲密关系有着清晰的规划，他们的目标，是和你一起实现双赢。
强者思维的核心是内生力，而内生力的反面是依赖。
在以依赖为核心的弱者思维中，他们影响另一半的手段是控制，要么是正面掌控。
比如有的妻子担心老公出轨，于是每天打无数电话查岗，牢牢掌握经济大权；
要么是侧面打击，说对方这不行那不行，意思是“你这么差我还要你，你看我多仁慈”，这就有点PUA的意思了。
但要知道，好控制的人，能力通常都不怎样，而控制本身，又会进一步妨碍人的能力。
也就是说，到最后，弱者思维者要么得到一个被控制得失去了活力和能力的伴侣，要么伴侣忍不了而分手，这两种都不是好结局。
强者思维的人会怎样呢？
他很明白，一段高质量高成长的亲密关系，需要双方都能从中获得价值，而且不能牺牲任何一方。
所以他的目标是通过成就彼此来获得双赢。
一些女孩找男友会盘算：“我要找个对我好的，能迁就我的，会爱我一辈子的”。每句话的关注点都是自己的利益，而不想想自己能给对方提供什么价值。
如果你不考虑对方的利益，不管是多么亲密的关系，也很难持久。
强者思维者，会让另一半在关系中获得高度的价值
比如每天都很轻松愉快，有深度共鸣，能力快速增长并得到强力支持，以至于伴侣可以追求更大的梦想，得到更大的发展。
这样的爱更持久，对方也更愿意付出，这就是通过成就对方来获得双赢。
对于弱者思维者来说，控制通过让他人的自由变小来深化关系；
而对于强者思维者来说，成就通过让他人的自由变大来深化关系。
双赢，同时也是独立的下一个阶段“互相依赖”的目标。
独立的核心是“我”，互相依赖的核心是“我们”。
在亲密关系中，“我们”的体现是：我们共享目标，我们一起合作，我们深入沟通，我们融合彼此的智慧和能力，实现1+1＞2的效果。
最后老师想说，虽然具有内生力的人自己单过也能很快乐，但在亲密关系中，他们会收获双倍的快乐。
他们懂得尊重别人的边界，愿意承担责任，通过成就对方达到共赢，这样的亲密关系才是高质量高成长且持久的关系。
