很多人觉得，当出轨的一方和第三者断掉，最大的危机就已经过去了。但其实外遇结束，疗伤才刚刚开始。
如何面对出轨后的恶性循环，才是决定一对夫妻能否成功修复的最关键因素。
丈夫出轨了，对妻子来说，即使已经决定继续关系，出轨事件带来的伤痛还是会让她经常处在强烈的情绪中，生活中很多事情都会引爆情绪，硝烟弥漫。
比如，妻子立规矩、查岗、追踪定位、控资金等强力捍卫自己权益；追问相处细节；和丈夫睡在一张床上时，妻子会焦虑地回忆起，丈夫和第三者也同样做过；老公接电话突然声音变小，会立马引起妻子警觉的心等等。伴侣稍有不耐烦，双方陷入无休止争吵或冷战甚至拳击活动表达不满。
双方伴侣都活在监视、质疑、焦虑、解释、争吵、紧绷压力中。
这些相处模式对于被背叛的伴侣来说，等于再一次受伤。于是两个人就会进入恶性循环，结果就是，受伤的人感到自己始终没有被安慰，犯错的人感到自己总是无法安慰和弥补，两人最终质疑是否还有修复的可能。
为什么被背叛、受伤最深的一方，在修复中不仅得不到伴侣的安慰，反而还把他越推越远呢?
这是因为，被背叛的伴侣在用一种带有攻击性的方式，表达自己的需要。比如老公出轨之后，妻子特别需要体验到被喜爱、被重视、被拒绝和被抛弃的感觉。
如果这些情感需求得不到满足，妻子的神经就会被触痛，引发防御反应甚至过激防御。
往往会选择用激烈攻击的方式，比以往加倍的方式，夺得老公“归属权”，（仅仅是“权力的争夺”而非“情感需求了”）她同时发出了双重信息--既有表达痛苦的部分，还有攻击伴侣的部分。
当伴侣感受到被攻击的时候，忍不住要自我保护。当他需要分一部分精力来保护自己的时候，就更难从情感上完全地回应和照顾妻子的需求
要如何跳出恶性循环，有效地向伴侣寻求安慰，从而更好地修复关系呢?
你们需要提升对自己内在需求的觉察。
当你们的敏感神经被触痛，再一次陷入愤怒，或者委屈的时候，你们特别容易陷入对伴侣的指责。这个过程发生得太快了，当指责和抱怨发生的时候，可能都意识不到，其实你们是在用这种方式表达对对方的需要。
所以，当下面行为发生时，请被背叛方做好自我觉察：
（1）当你指责抱怨的时候，你到底在要什么。
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（参照：被出轨一方内心是需求掌控感，通过对掌控所有事的决定权的行为调节自身内心平衡，因为内心真正的恐惧和害怕）
（2）当你指责对方人品有问题的时候，你内在的需求是什么？
（参考：对方行为伤害了我，我很痛苦，我需要质疑对方人品有问题赢回权力。这也是你在调节自己受伤的感觉。）
（3）当你因为触景生情而发怒指责伴侣的时候，你内在的需求是什么？
（参考：我的伤口又被触痛了，我需要你主动发现为我疗伤。）
对于出轨方做的自我觉察：
（1）当你起初事事迁就对方，内心的需求是:我知道我做错了，但我也感受到挫败和受伤，需要被理解和原谅。
（2）当你开始反抗时，是因为你逐渐感到失去掌控，想要保留一部分的自我。
（3）当你不再认为事情是当初你一方的错时，你在需要：希望两个人可以一起改变调整的期待
当你们察觉到自己内心正真需求时，请用柔软的方法表达痛苦和需要。
对于被背叛方来说，也许你还是会忍不住指责或讽刺对方，但也记得一定要传递「我难过了，需要你的安慰的信息，并且认可对方尝试安慰的努力」，「你可以告诉他，虽然现在我无法马上相信你，但我看到了你的努力，这会让我感觉好些。」
如果你可以逐渐做到直接说出，我的伤口又痛了，那这样伴侣就会更容易靠近你，安慰你，因为没有指责的话，他看到的就是一个受伤需要照顾的爱人，他就不需要同时花精力自我防御。
对于出轨方来说，对伴侣受伤反应的理解和包容非常重要。要了解伴侣真正内心的需求是什么。分享自己内心的真实感受。
被背叛方也需要看到出轨者做的一些改变而不是沉浸在自己的伤痛中，不肯出来。
如果夫妻可以在修复出轨带来的伤害的过程中学会分享各自的内心，学会在脆弱无助的时候如何要求对方的安慰照顾，也学会安慰和回应对方的需要，那两人的关系虽然遭受了伤害，留下伤痕，却会获得更加弥足珍贵的礼物——来自彼此的亲密关系确认，也会有伴随蜕变式的成长及更强的生活挑战的能力。
