结婚8年，我和先生依然相爱，却没有性了。这是一切的根源。
无性，未必一定走向婚外情，就像这8年间我曾经的两次心动一样，一次柏拉图式爱恋，一次“发乎情、止乎礼”的拒绝，我都做到了，因为足够理性，足够自信和笃定，心动未必要行动。
但弗洛伊德说过一句话：“性欲是一切的原动力。”
所以，当我在社交媒体上遇到小我8岁的海归创业青年R时，我意识到我旺盛的生命，依然需要这种原动力的延续。
我依然爱着自己的丈夫，深爱着孩子和家庭，而那个阳光帅气、积极乐观、爱照顾人和有着性感声线的年轻男生，也成功吸引了我的注意，这是一次浪漫的“漂流”，我们将一起度过人生中一段特殊的日子。
先生比我大8岁，我们于大学校园相识，毕业后各奔东西。他曾是我喜欢多年的人，不料还能再次相遇，当时确认过彼此的眼神，就闪婚了。
婚后，我们生活平淡幸福，精神和感情方面也都高度契合，还有了一个可爱的宝贝。
能嫁给爱情，是幸运的。一生一世一双人也曾是我的信仰。
但在差不多经历了6年无性婚姻，平均一年仅3-5次比较平淡的性生活后，失眠、内分泌失调已经开始频繁折磨我，我在日记中写到，“真相是你选择相信的事实，事实于我，是不得不做的理由”。
我出生普通家庭，85后，靠自身努力拼搏在一线城市立足。相貌清秀，体型匀称，气质较好，健身爱好者，有较清晰的马甲线。生活中，我是个有点容易较真又不失率性可爱的女生，得益于父母无条件的爱，我性格温和、情绪稳定、很有安全感（恋爱中基本不作不闹不抓狂）。
婚后的我是一个很有原则的人，虽然情感在漫长婚姻中趋于平淡、双方工作繁忙、育儿以及生活压力等原因，长期处于无性状态，且身边一直不乏异性追求者，但是我坚持不碰非单身（已婚或有稳定女友）、不吃窝边草（同学、同事）、不约p……
可能我比较“挑食”吧，于我而言，能发生婚外情故事，真的是小概率事件。
所以，与R见面前，我不是没有考虑过可能的悔恨、自责或更坏的后果，我做了很久的心理建设。比如：自我暗示这是从心理层面对婚姻边界进行探索的尝试，一种挽救自己于内分泌失调的非常规举措。
现在，我与R已经认识1年多了，我们平均两个月见一面，每次都会发生关系，除了一两次外，几乎都很尽兴。
人的欲望，有如潮汐的涨落，“少妇爱少年”，此言不虚。对比让我产生爱意的这两个男人，一个给了我温暖的家庭，携手育儿，历经人生起伏，看遍人世繁华沧桑；另一个萍水相逢，却产生了短暂的激情之爱，享受简单纯粹的身体快乐，我知足了。
我和R都很清醒，彼此喜欢，或许有好感、好奇和欣赏，但本质上，还是性的吸引，并没有达到深爱的程度，且都不愿伤害对方。我们热乎的聊天维持了大约3个月，期间见过两面。
之后R便冷淡下来，我也不再频繁联系他了。
再之后，我度过了“中毒”般的两个月，读书旅行学习提升，自我救赎。
我们只是偶尔问候，两三个月见一次。
R删过我微信2次，后又主动加回来，我问过他一次原因，他说是公司经营出了问题，特别焦虑，怕分心所以删了我。
那种辗转反侧、满脑子都是对方身影的日子，我也有过，深有体会。但是事后想来，我觉得那不是真的深爱，更多的是“催产素”在女人体内留下的，让女人对与自己发生亲密关系的男子产生了类似小baby对妈妈的那种依恋感觉。
美国著名存在主义性心理学家罗洛·梅曾说过：无爱的性，事后总会让人沮丧。我时常觉得这是真理。因此，我越来越不用费力就可以保持清醒和平淡了，因为我想要开心地活着。
我和R没什么经济往来，刚认识两个月有一天我特别开心，给他发了红包，他没收（觉得无功不受禄），相识一周年时，我有送他礼物，是个轻奢品牌。他收下了但没有回赠。我也不太介意。
因为，他已经给了我想要的：
第一，阶段性解救了处于无性婚姻中的我，第一次见面我们做了三次。那晚，睡得真香…
第二，与R的交往让我意识到，原来自己可以做到性爱分离，既不堕落，也不懦弱，懂得享受性，做自己的性的主导者。
第三，我更加珍惜先生和已经拥有的家庭生活，与先生的性生活也改善了。有点不可思议。但确实如此。
我认为是R开发了我，我们唯一一次吵架，是因为我没有配合他野战。
这段关系常常让我无所适从，却又欲罢不能，但我是有底线的，虽然他是未婚年少，但情感终究无法勉强，性要你情我愿。所幸，成年人的礼仪和体面，他和我都把握得不错，尊重对方，也是自重。
相隔最久的一次，我和R有5个月没见，再见面时他问我，上一次是跟谁做的。因为那段时间先生一直在外地，我便如实回答是他。他有点惊讶，应该是相信的。
后来他告诉我，那次我们做，让他感觉很不一样…
总的来说，我和R的关系是平淡的，只有做爱时是热烈的。
认识一年左右的时候，我知道他还有别的情人，我难过了几天，不久就平复了，只要求他做好保护措施，因为知道自己给不了对方全部。我们只能在彼此都很想对方且方便的时候见面，自己的生活里，R无法享有优先权，便没有资格再让自己在R的生活里，也享有优先权。
我和R彼此间多多少少是有爱意的，有时能明显感觉到的对方的克制和内心矛盾，若无一丝爱意，又如何能再次温柔相拥呢……
或许，同时爱上两个人，是可能的。
我也意识到，情人若想维持长久，必须能共同成长，有做真实自己的能力和自觉，还要有做朋友的心态。
杰奎琳·肯尼迪说过：“世界上有两种女人：一种想要世界上的权力，另一种想要床上的权力。”
也许，我就是那个想要得到两种权力的“坏”女人。我承认，我一点也不想做一个纯粹的好人，我只是不愿意成为一个无节制的恶人而已。
再说说我和先生，他也是企业高管，博学多才有魅力。喜欢他的小姑娘不少。
婚后第5年，他的手机密码开始对我保密，我抗议未果后作罢。我不确定他有没有外遇，但是他尽到了家庭责任，孩子很依恋爸爸，奉为“男神”，所以我不太管，我是爱自由的人，也给对方一定自由，对先生、对情人都如此。
因工作原因，我们夫妻两地分居近3年。期间，我们有过含蓄的约定，允许彼此偶尔的释放，不约束对方，成全彼此的性福。
