花心、啃老、妈宝男，这个男人我真的受够了，但是，我却没有办法逃离。
我感觉我就是现实中的樊胜美，为了嫁给一个物质条件好的男人，我将自己弄得伤痕累累，现在还有另外一个条件不错的男人对我青睐有加，我的心真的有些动摇。
我今年33岁，老公今年36岁，我们结婚5年，我们的儿子今年三岁，我虽然没有高学历，但是长得很漂亮，所以结婚前，也是非常抢手的，后来我选择嫁给老公，主要还是因为他的家境比较殷实。
虽然不算是富二代，但是老公家在这座城市有三栋房子，父母还开了两个建材商店，家底是挺丰厚的，当时，老公追求我，也是非常浪漫的，爱情少一点，现实多一些，最终我选择嫁给了老公。
可是，婚后我才发现，老公就是一个绣花枕头，每天除了花天酒地，安心啃老，他自己是无所事事的，我当时还是挺后悔的，但是，好在我的公公婆婆还是很大方的，每个月都会给我几万零花钱，我也就忍了。
我的娘家条件很差，我结婚后，帮父母交了保险，帮弟弟买了小房子，虽然有一部分是我工作赚的，但是，大多数的钱，都是婆家这边挪用过去的。
公公婆婆不差钱，尤其是儿子出生后，公公婆婆对我更大方了，所以，虽然和老公矛盾不断，但是，我一直忍受着这样的生活。
半年前，我认识了一个男人，他的经济条件也很不错，是一个离异的成功男士，他说我特别像他的初恋。
这个男人对我处处示好，我在他的身上也找到了久违的温暖，就在前几天，老公和别的女人鬼混被我发现，我气疯了，我和那个男人在一起了。
现在那个男人提出让我离婚和他在一起，我和老公的确是没有什么感情的，但是，毕竟老公家境非常殷实，最重要的是我还有儿子。
如果我离婚，公婆一定不会让儿子跟我的，我现在不知道自己该怎么办？
老公我是没指望了，那个男人我也觉得不靠谱，我是继续忍气吞声地过着原来的日子？还是离婚迈出全新的一步，我真的迷茫了！
第一：你嫁给你老公的时候，你的目标就是他家经济条件好。这就是你的核心目标，所以其他方面的需求可能就需要忽略掉一些。
第二：婚后你娘家都是靠你养着的，即使你发现老公是多么的不堪，但你已经无法离开了，因为你物质上有太多的依赖。
物质的满足无法填充你对爱和呵护的渴求，所以婚姻里情感需求的匮乏，促使你向外去寻求满足，于是一个男人给你想要的温暖，但这点温暖不足以让你放弃丰盛的物质基础和自己的儿子而选择离婚嫁给后来这个男人。
第三：现在你需要对你的婚姻做一个理性的梳理.
从恋爱开始到你和你老公发生婚外感情之前，你老公每天除了花天酒地，啃老，什么事都不做，他的感情和精力都用在这些事情上面了，对你的关注和陪伴都很少，说明你们的感情是没有发育和发展的。
你也感情越轨，从这些都可以看出你们的婚姻质量不高，只靠一点经济支撑着你们这空壳婚姻。
第四：你要不要离婚，你是自己去掌控的，不是后来这个男人让你离婚那就离婚，而是你自己觉得这个婚姻还有没有必要继续，你觉得钱重要，还是自己的其他情感需求满足更重要，这是你自己要去决定的。先确定方向然后再行动。
假如你过分担忧物质啊、金钱不到位啊，你的感情也很容易被一点外界的鸡毛蒜皮所打倒。
你对感情有没有信心，你自己能感受，对方也明白。
如果你整天都在疑惑，到底能不能跟ta在一起，在一起又会有多远，这已经说明你心态拿不稳这段感情，那么它必然会经历比你想象中更大的挫折。
心软，就是最大的障碍。其它外在的条件，都只是陪衬。
所以我常说——「好的婚姻就是，一切条件，都是多余的；普通的婚姻就是，一切条件，都是基本保障;而不好的婚姻就是，一切条件，都是为分离埋下的导火索…」
在好的亲密关系里，就只管用“真诚地爱”来浇灌，避免评判、要求、控制，对方就一定能感受到你“爱的纯粹”，这种纯粹是你们建立良好信任感和美好感受的基础。
有了这个爱的纯度、基础，就很难被一些小磕小绊影响。
人是否值得被爱，很大程度都取决于双方的心理条件，性格是否让对方心生欢喜，相处时能否长久让对方舒服，自己内心是否长久安定。
那都是需要一定机缘的，但同时更重要的是“心智实力的加持”（这往往取决于后面经营感情的态度、信心、方法、成效）。
