我是一名家庭主妇，结婚六年，有一个五岁的孩子。
每天的生活就是围绕孩子，家务过，丈夫对我一点也不关心体贴，还常常在家对我指手画脚，半点尊重也没有，婆婆小姑子欺负我的时候，他从来就没有站出来为我说句公道话，他还认为我吃他的喝他的，就该多干活少废话。
我要是有半句怨言他就会认为我不识好歹，六年的婚姻生活过得苦不堪言，我曾经无数次想过要离婚，可想到离婚后我连自己都可能养不起，我又犹豫了。
这个婚姻虽然有很多我不满的地方，可经济上却能满足我，至少，有他在我可以过很安逸的生活。
我常常陷入矛盾的选择里，一方面，我不满意他对我的漠视和不尊重，另一方面，我又满意他给我的物质生活，于是，我一直活在痛苦纠结里。
我知道:
离婚，意味着我要失去现有的安稳生活。
不离婚，又意味着我必须一直忍受他对我的冷淡和不尊重。
可为什么我就不能二者都拥有呢？
我真的过得很纠结，我才31岁，还很年轻，我到底应不应该离婚呢？
何小姐
嘉待观点
经常有人问我，婚姻里，到底是物质生活重要还是精神陪伴重要？
其实，一个人如果足够强大，她哪里需要去做这种选择。
事实上，只有弱者，才需要不断纠结。
而强者，是不需要靠牺牲，或将就来成全自己某方面的幸福的。
真正强大的女人，都拥有要求平等和被尊重的能力，因为，她们不害怕失去，自然也就不需要去委曲求全了。
何小姐有个问题问得好:物质生活和精神陪伴，我为什么不能二者都拥有？
其实，这个问题并不难解答，自然是你不够强大啊！
假如你能够自食其力，不需要靠丈夫养，那你自然可以要求被尊重，甚至，如果你的家庭是需要靠你的收入来支撑的，你也可以反过来要求丈夫为你分担家务，甚至带孩子，这是家庭分工机制，有钱出钱，没钱就出力。
法国文学家罗兰罗曼曾经说过，婚姻中，每个人都要付出点什么，同时也需要回收点什么，这是供求规律。
在何小姐这个婚姻里，丈夫提供了安逸舒适的物质生活给妻子，妻子付出劳动力（做家务和带孩子）来作为回报，这，就是婚姻里的供求规律。
除此之外，大多数人在婚姻里还需要面对等价交换原则，意思就是，你在婚姻里的价值，决定了你在婚姻里的地位。
现实生活里，决定婚姻地位的往往是提供物质生活的那一方，且很多时候，物质生活水准的高低还会直接影响双方相处的态度，毕竟，谁出钱，谁就更有有话语权。
因此，在婚姻里想要获得被尊重，最直接的办法就是自己有价值。
当然，作为女方来说，这个价值不能仅仅只是你会生孩子，带孩子和做家务，因为这些换个女人也能做到。
换句话说，如果你在婚姻里的价值仅仅只是会生孩子，带孩子和做家务，那你在婚姻里就只是贬值资产，并且还会持续贬值。
美国著名投资家查理·芒格曾经说过一句名言：要得到你想要的某样东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。
这条黄金法则用在婚姻里一样合适。
婚姻里，你想获得多少尊严，取决于，你能为婚姻创造多少价值。
你对婚姻存在的价值，和你在婚姻里得到的尊严也是成正比的。
至于你问该不该离婚这个问题，那要看对你来说，是尊严更重要，还是“有人养”更重要？
假如你认为尊严更重要，那首先要学会放弃“有人养”的念头。
假如你认为“有人养”更重要，那就别矫情谈尊严。
最后，与其抱怨丈夫对自己的不尊重，不如让丈夫意识到，你的价值是不可取代的，并且，你确实有这个价值。
