我是个从小就很渴望爱的女生，因为爸妈常年在外打工，我的童年一直没安全感。
高中以后，我谈过几次恋爱都无疾而终，对方不是出轨背叛我，就是各种不待见我，总之，最后被抛弃的人永远都是我。
今年我遇到一个男孩，他很优秀，性格也很好，我第一眼就爱上他了，幸运的是他也喜欢我。
刚开始在一起时我们真的很幸福，他温柔又体贴，对我很照顾，还变着法子宠我，让我感受
到前所未有的被爱与尊重，我常常幸福到想哭。
可他对我越好我就越不安，因为我总害怕有天他会突然就不爱我了，我还特别害怕他被别的女生抢走，所以我每天都要他报备行踪，又想掌控他的一切，包括要求他必须无时不刻回应我的任何需求。
一开始，他耐心回应我，我却还是各种不满意，不是怀疑他就是指责他，一方面我总觉得他不
够爱我，另一方面我又担心他会遇到比我更好的人，就这样，我天天折腾他，稍有不如意我就大吵大闹。
半年后他说他累了，开始对我冷淡下来。
我更着急了，心里更加认定他不够爱我，我开始变得歇斯底里，动不动就找他闹，上个星期他提出了要暂时分开冷静冷静，而我也彻底崩溃了。
我拼命想去挽回，可越是这样他就越反感我，现在他几乎都不怎么理我了，也一直在回避我，我不知道应该怎样才能挽回他，我真的不想失去他，请你帮帮我。
高小姐
嘉待观点
心理学家说过，每个人活在这个世上，都需要一定的安全感！
安全感如果来自自身，那么，生活不管怎么变动你都不会心慌，日子自然怎样都能过得好。
相反，安全感如果需要去他人身上寻找，或从他人处获得，你就会活得患得患失。
依仗别人给予的东西，因为主动权不在自己身上，获得感就被动，满足感也会大打折扣。
只有自己有能力获得的东西，才是最安全、也最可靠的，因为谁也拿不走。
高小姐因为从小就缺乏爱与安全感，导致成年以后，每经历一段亲密关系就总想牢牢抓住对方，深怕再次经历小时候“被父母抛弃”的心理阴影。
正因为如此，高小姐在每段恋爱里始终没有安全感，哪怕对方很好很体贴，高小姐仍然不相信对方会一直爱自己，并动不动就怀疑男友会被其他女生抢走。
为什么明明男友对自己很好，高小姐还总是怀疑不断呢？
那是因为，高小姐潜意识里是自卑的，她不相信会有人一如既往守在自己身边，一如小时候的父母，每次都给了她希望，又让她失望。
当一个人觉得自己不够好时，她的配得感就会很低，她会觉得自己不配拥有目前的美好和幸福，即便她已经处在幸福里，潜意识里那个“小我”也会一直出来作妖作怪，打击自我，贬损自我，直到“自我”相信——“我是不行的，甚至我是不配的”为止。
当“自我”接受了“小我”的自我催眠后，“小我”就会战胜“自我”的意识，并取代“自我”去把“小我”的负能量思维付诸行动，从而达到自我贬损和攻击他人的结果。
如果高小姐不能修正内心世界的“小我”，学会用独立平等的心态去看待亲密关系，以及亲密关系里的那个人，那么，不管她和谁在一起，最后的结果都不会如她所愿。
因为每个人都是独立的个体，也都需要有自我和私人空间，任何过度的捆绑性亲密关系都会使人有窒息感，从而想逃离。
即便人类需要伴侣，但伴侣的存在，不应该只是为了捆绑，正如英国心理学家温尼科特说过的，好的亲密关系应该是，在一起时彼此相吸，分开时又各自独立。
为什么大多数亲密关系一开始很融洽，后来会越来越累，甚至越走越远？
那是因为，很多人在亲密关系里，不仅时刻想和对方黏在一起，还常常想拼命索取对方的爱，总想依赖、占有对方，又妄想把对方变成自己的所有物，直至把对方逼走为止。
事实上，亲密关系要长远且良好发展，双方都必须做到:不依附，不掌控，不勉强对方必须为自己改变，也不把自己的全部精力投在对方身上，允许彼此有自我和私人空间，且共同成长。
只有这样，双方的关系才能达到共赢的局面。
