丽丽在发现老公出轨的时候，老公已经和第三者打得火热了，说自己是真爱第三者，要求丽丽配合离婚。
丽丽想着自己这些年的付出和青春肯定是不甘心的，所以她告诉老公，她绝对不会妥协，宁愿耗着也不会让他和第三者如愿以偿。
没想到，从那之后，老公就开始对她冷暴力，也不管孩子，三天两头跑去第三者那里过夜，完全不把她放在眼里。
我在听完她所有的情况之后，告诉她想要破局的关键在于，要建立自己的内驱力，而不是被对方牵着鼻子走，只要你不被吓到，那任何事情都影响不了你，并且对方也会因为你的冷静产生极大的落差感。
大家可能还有点懵，不知道这是个什么意思，我马上会具体告诉大家该怎么去做，现在请你先放下手头上的事，花五分钟的时间认真看下去，因为重点很多，也一定会对你的情感认知有帮助。
第一，别怕冲突，反而能拉近关系
很多原配在被男人逼离时，第一反应就是要保住关系，要想尽一切办法留住他，然后努力的做出改变，希望他能够看到你的真心，主动回归。
但是100%不会成功，因为他要是真心想离婚，就已经是蓄谋已久的决定，你不可能在短时间内见效，他要是假装用离婚来威胁你，那你的妥协正好中了计，他下一步就可以理所当然的进行三人行了。
所以，大家千万不要因为害怕失去他，所以不敢吵架，不敢反抗，让对方觉得你就是个软柿子好欺负，也根本不需要在意你的感受，那他很快就会觉得索然无味，在你身上根本没有产生情绪波动，自然会觉得自己一点都不爱你了。
这就是我今天要讲的第一个重点，别怕冲突，别怕吵架，你们之间越有情绪起伏，你们俩的关系就越紧密。
这听起来有点反人类，但是很多人都经历过，比如一个渣男和一个舔狗，大家总是会对渣男念念不忘，因为他没有那么重视你，没有那么爱你，让你的自尊心受损了，所以你很难接受。
那么换到婚姻里面，具体该怎么操作呢？
两个点。
①蔑视可以让你一直站在心理高位
加缪说过一句很经典的话，也被我当作了人生格言：“蔑视可以克服一切命运”。
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比如，你的老公经常打压你，说你不如第三者漂亮，他把冷暴力当成了家常便饭，他还喜欢看你抓狂的样子嘲笑你，你都不需要找他理论，也不要把他的行为和“自己是不是真的不够好”画上等号。
我再强调一次，自信是建立强大心态的基础，你如果整天贬低自己，觉得自己就应该是被抛弃的那个人，那谁都救不了你，因为你没有自救的本能。
你这时候只需要把自己抽离出来，站在上帝的视角看待他在打压你时的底层逻辑是什么？
你就会发现一件很神奇的人，他说的每一句话做的每一个行为，都是他自己内心的投射，比如觉得你太强势，实际上是因为自己软弱，觉得和第三者才是真爱，实际上是因为自己缺爱，被弹衣炮弹迷了眼。
所以，你不要因为他而愤怒，他攻击你实际上是在攻击自己，他贬低你实际上也是在贬低自己，你只需要站在更高的位置，蔑视他的一举一动就可以了。
你想想看，要是他发现自己根本就影响不到你的时候，是你急还是他急？等他急了眼之后，就会疯狂的在你面前求关注刷存在感了。
②真诚、无畏、以达成一致为原则回应对方
我在前面有说到，别怕吵架，但是这不是鼓励你们去吵架的意思，而是要正确地利用冲突。
比如，今天他跟你说，他真的觉得你们两个人不合适，他现在过得很累。
你激烈地回应对方：“你从前不是这样的，你就是不爱我了，你这个渣男！”
那你们俩就会越吵越凶，因为谁都有各自的道理，却没有提出解决问题的思路，也没有说出内心真正的诉求和脆弱。
如果这时候，你能够带领吵架的节奏，引导对方看到你的真实感受，效果就会觉得不一样。
你可以这样回应他：“我也感觉到了，你最近的状态不佳，你可以跟我说说你的顾虑吗？”、“原来你是这样想的，看来我们的确有很多误会，我想要的就是你多关注我一下而已，没想到让你有了压力，那今后我希望你做什么就直说可以吗？免得大家猜来猜去都很累。”
这就是一个把“冲突”变成“获得”的例子，本来对方的初衷是表达失望，但是在一来一回的有效沟通中，他不但得到了解决的办法，你也合理的表达了诉求，等今后两个人真的看到了效果之后，他还会重新燃起对关系的期待。
如果你听懂了，现在就可以把我说的第一步“蔑视”，和第二步“沟通”结合在一起去做，首先让他有落差，再让他在你身上通过努力获得肯定，那他就会源源不断地为你付出。
因为他这时候的内驱力是为了满足自己，他曾经在你的身上只有愤怒和无奈，到现在能看到希望和认可，实际上也是把过去在婚姻里疲惫的自己拯救出来了。
第二，敢于惩罚男人，而不是惯着男人
在发现老公出轨后，最傻的做法就是“忍”，他在第一次和第三者聊天的时候，你吵了那么几句就放过他了，他在第一次提出离婚的时候，你不敢反抗他，反倒求着他不要这么绝情。
那你就只会在接下来的婚姻里委曲求全，把牙咬碎了往肚子里咽，因为对方已经看不到你的底线了。
我举个极端的例子，你想想他会这样对他的朋友吗？敢这样对他的老板吗？
他在别人眼里守规矩的很，但是一到你面前，就可以拿着鸡毛当令箭，一步步的看轻你、让你妥协和忍让。
所以姐妹们，听我一句劝，问题的关键点，在于你要支棱起来，你要敢于惩罚他！不要奢望他会良心悔过，迟早会看到你的好，他不是不知道你的好，而是一直在利用你的好。
比如，在他出轨后，坚决提出离婚时，无非是两种理由，要么是想转移矛盾，说自己遇到了真爱，第三者才是最适合他的人；要么是想从根本上否定你们所有的过去，说当初和你在一起就是个差错。
你就轻飘飘的回答一句：“好，我知道了”就可以让他原地懵圈，因为这可是婚姻的大事情，他可想了一大堆理由和你掰扯，也做了很久的心理准备，没想到你这么淡定。
当然了，这里的淡定基本上是装的，因为没有人能做到这么冷静，但是只要你能稳住了，这就是立规矩的最佳时机。
大家不要害怕，离婚不是简单的事，不是他开了口，你就完全束手无策了，先不说法律上还有流程要走，你们俩的财产、孩子、家人如何处理，都要花费很长的时间去讨论。
当他看到你的态度之后，十有八九会拉着你继续说下去，会追着跟你说：“我想和你离婚，我要和第三者在一起，你听到了没有？”
这时候，你只需要回答他，三个重点：
- 如果我同意离婚，你该如何补偿我？毕竟我没有做出对婚姻不忠的事情，我是真心对你的。
- 你现在想离婚，但是我还不想离，那你拿什么来说服我？
- 我们俩夫妻一场，我是不想闹得太难堪的，如果你能够妥善的处理我们俩之间的事情，我也会体面的对待，但如果你想用各种极端的手段逼我妥协，那我也不会再留情面。
这比你在家里担心受怕，或者抓狂愤怒，都要有用得多，因为这是真正伤筋动骨的东西，你并没有和他站在对立面，而是用很开放的态度告诉对方，我可以同意离婚，但是离婚的成本很高，我不接受自己被轻视，也不可能让你白白欺负。
只有当你不再畏手畏脚，勇敢的面对离婚时，他才会意识到你的重要性，才会清醒过来，知道婚姻并不是说放就放的儿戏。
其实今天说了这么多，重点就是想告诉大家，一定要把自己从混乱无力的状态里拉出来，你不是没有筹码和底气，你只不过是在伤害中迷失了自己。
当你有了框架和稳定的心态之后，无论是想复合，还是离婚，你都会坦然许多，这就是疗愈自我的终极力量。你不高傲，也不愤怒，而是拥有可以克服一切困难的力量。
