谈到出轨，我听到最多的一句话就是：“出轨只有零次和无数次”。
究其根本，是因为选择出轨的那个人，从头到尾都抱着赌徒心态。
当行为不受道德约束之后，在他的眼里就不存在犯错、不负责任、渣男这样的自我评价，而是变成加减法：
比如：“出轨的成本很低，但是带来的快感极大，真划算！”、“我只是付出了一丁点罪恶感，就能拥有一段崭新的生活。”
这时候，你跟他说一百次，你对不起我，你没有良心，你一定会有报应的，都没有用，因为在赌徒的心里，他会坚定的认为：“你说的对，但是我是特别的，我侥幸赢了这一次，我下次还会赢！”
所以，为什么大家会认为出轨会上瘾，并且也确实有很多男人在反复出轨呢？
是因为，当一个人把一件差错的事做的次数多了之后，就不认为这件事有问题了，反倒会很认同自己的行为，还会在潜意识里跟自己洗脑说：“你看，我又出轨了，我又成功了，我真厉害啊。”
如果你现在正好是被出轨的那一方，既做不出离婚的决定，又担心他再犯，就要好好听我一句劝，你要让这个赌徒在第一次上赌桌的时候，就满盘皆输，让他今后想到赌场就吓得直哆嗦，也要用后半辈子的精力，来好好弥补那一次失误带来的损失，那他的出轨就只有一次，而不是无数次。
接下来我会具体告诉大家，该如何落实到具体相处中，让对方真心地悔过，并且从此不敢再犯。
第一，你不要差错的向内找原因
“我出轨还不是被你逼的！你怎么不看看你自己是什么样子！”
这些话大家听着很熟悉吧，这是大部分男人的常用话术，为了让他自己心里好受，也为了转移责任，直接把问题推到你身上来。
虽然从客观上来说，出轨的确是两个人的合谋，一定是在婚内出现了问题，对方才会去婚外找出口。
但是你现在本来就处在敏感脆弱的阶段，他的否定和过度的自我谴责，只会让你更加受伤。
并且正因为差错的归因，会让你为了留住关系，反过来去讨好他，这样的行为无疑是在告诉对方，我已经轻易的原谅你了，你说的话都是对的，我过去真的做的不够好，今后我会好好表现的。
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你们俩的高低位就发生了变化，现在你变得小心翼翼，他却肆无忌惮了，那你认为，他会害怕吗？会顾虑你的感受吗？
所以先来跟着我一起改变认知，先记住一句话，忠诚不来源于道德，来源于恐惧和害怕失去，只有你在婚姻里有了足够的地位和筹码，对方才会尊重你。
再其次，杜绝出轨是对自我的约束，我们不要总是站在感情的角度考虑问题，只要他做错了事，你就认为是他不爱你了呀，是他变心了呀，等等。
我们要多了解人性，一个本就没有能力解决问题的男人，他不管是和你在一起，还是换做其他人，他一样会犯错，无非就是又没有机会而已。
但一个原生家庭美满，对亲密关系怀有敬畏的男人，你们就算天天吵得不可开交，有其他女人正在追求他，他也不会动摇，而是会先处理好你们的问题，再考虑其他的。
所以在你选择他的时候，有些事情或许就注定会发生了，你要是能够早一点预料到他的行为，那就不会高估他对你的爱了，也不会像今天这样无助和失望。
这和我开始讲的“赌徒”是一个道理，你要把他定义在一个犯了错的角色上，引导他改邪归正，而不是自己还把家产赔出来让他去赌。
第二，不做无效沟通、也不要轻易原谅
经历过出轨的女人都特别患得患失，总想抓住对方问个明白，想知道对方到底是怎么想的，凭什么会这样对待你。
但是大部分的沟通都会以争吵收尾，你们俩想要聊的问题也根本不在一个频道上。
因为这时候，他是有些做贼心虚的，他不敢轻易的相信你真的可以接受他说实话，万一你抓住了把柄，反过来又抨击他，怎么办？
再其次，你很难做到情绪稳定。
你一遍遍问他，你们俩是怎么在一起的？你们俩发展到哪一步了？你把你们的记录和照片给我看看，我相信没有一个女人看完后能不发疯，那毕竟是你的老公你的爱人，现在却和别人在一起，这种赤裸裸的伤痛只会让你歇斯底里的爆发。
那很显然，你们俩的沟通根本就进行不下去，他下次也不敢再讲了，因为讲了等于自找麻烦。
所以我建议大家，在出轨的初期，不要总急着去解决问题，这不是一瞬间的决定，而是一个漫长的过程，就像赌徒哪会在短时间内收手呢？
在此之前，你要想清楚，两个问题：
①他的出轨行为是冲动发生的，还是蓄谋已久？
因为老实说，不是所有出轨的人都带着回归家庭的期望，他也许根本就没有悔过之心，他为了这一刻的到来规划了很久，甚至是在你发现之前还把财产都转移了，那么你就不要再妄想打感情牌来留下他了。
你应该考虑的事，你该如何疗愈出轨带来的伤害，你该如何在经济和孩子的抚养权上获取最佳的权益。
②你们俩的关系是否具备破镜重圆的特征
我见过太多人，在选择原谅之后，还是每天都活在痛苦中，一边觉得不甘心，对方根本就没有得到教训，一边又舍不得，还是想保住自己的婚姻。
所以我建议大家在做出决定之前，先自检自查一下，你们的关系是否能经住出轨的考验。
比如，你们俩的感情基础如何？你们俩的婚姻成本是多少？你是不是沉得住气愿意努力的性格？对方是否有足够的共情能力能感知你的痛苦？你能不能够找到合理的方式发泄自己的情绪？
如果以上一项都没有达标的话，就证明你并没有解决问题和面对伤害的能力，你们俩就算在表面上和好了，你的内心还是会在无数煎熬和挣扎中度过。
当然了，亲密关系本身也是一门学问，在危险发生之前，大家都没有特意的学习过，所以很难在这个时候还能理智应对。
那你可以寻找专业的心理咨询师帮助你来理清思路，建立情绪稳定的能力，再去考虑你们俩的关系何处何从，再去做有效的沟通，效果会好得多，也不至于在前期就耗费掉两个人最后的耐心，让本可以修复的关系白白破碎。
第三，你必须要抬高你的价值，他才会主动弥补
如果一个男人选择出轨，但是没想过离婚的话，我们不得不承认一个惨痛的事实：他在心底面根本就没有平等的看待你，他认为你离不开他，他做了任何事，你都会选择包容和接受。
所以这时候，你一定要把你的价值抬起来，让他开始尊重你，你们俩的关系才会回归到正常，最好的办法就是立规矩。
但是说到立规矩，大家总会跟我抱怨说：“老师，我给他立规矩，他根本就不听啊，那我能怎么办？”
结果我一看，大家立的规矩都是千篇一律的，比如你要按时回家，你要每天做家务，你不能再骗我，你要上交工资等等。
那对方当然不答应了，因为“赌徒”都是有叛逆心的，他认为自己已经收敛了，你凭什么还要要求他？
你听完后又会大爆炸，认为他根本没有回归的诚意，两个人吵闹过后，还是没解决任何问题。
其实立规矩的底层逻辑就在于，你要有主场思维，你要讲道理，明确的告诉对方，你为什么会立这个规矩？他做了会有哪些好处？他才会心服口服地接受。
比如：“我希望你能够让我随时随地检查你的手机，虽然我知道你会反感，但我向你保证，如果今后没有任何事情发生，我们就会正常生活，我也不会干涉你的隐私，但是现在我没有办法找回安全感，如果你不能用短暂的委屈换长久的安定，那我们俩迟早还是会分开。”
这才是立规矩的本质，你们俩才会达成共识，但如果只是你单方面的提出要求，那不是规矩，是命令。
再其次，你一定要认识到自己的优势，比如你们在家庭里是如何分工的？如果少了你，他会有什么样的损失？你们的婚后财产有多少是属于你的？会不会对他的生活质量造成影响？
如果他觉得你在婚姻里就是个累赘，你离了他根本没办法活，那他怎么会重视你呢？
所以在任何谈判开始之前，先抓住他的软肋，让他意识到自己在情感和利益方面的双重打击，他才会尊重你的底线。
讲到最后，我想和大家说的根本道理还是：不要相信网上的毒鸡汤。
它只是听起来很爽、很痛快而已。
但是喝多了还是会中毒的，现实的生活不是非黑立白的，你也有很多改变命运的机会，你要是非要把自己沉浸在受害者的思维里，那也是对自我的不负责，对问题的逃避。
毕竟比起自己努力，正视痛苦，相信对方永远不会改，对方就是个十恶不赦的渣男，容易的多。
