每天都能看到很多遭遇出轨的原配们，说要报复对方，要让他付出代价，自己绝对不可能轻易原谅他。
我是劝都劝不住，今天索性统一来讲一下，你以为的那些打打闹闹根本不是真正的报复，顶多让他离你更远一点，不会让他害怕你，也解决不了实际问题。
主要有俩个原因：
01狗咬了你一口，你反咬回去是自降身价
比如，你想去老公的公司大闹一场，让亲戚朋友们都看他的笑话，你想去蹲点捉奸，把第三者的照片曝光，让她颜面扫地。
可能你以为你出了口气你舒服了，他们俩也付出代价了，但是你有没有想过，这也是你的婚姻，闹到人尽皆知之后，你也是受害者。
而她们只会听听笑话就过了，没人会真正的共情到你的无奈和痛苦。
其次，如果你要是还舍不得离婚的话，你直接把两个人放在了对立面，对方会理直气壮地离开你远离你，到时候对孩子、对财产分配都不利。
就算你很幸运的击退了这个第三者，难道就没有下一个了吗？细品一下，出轨是出轨者造成的，还是第三者造成的？
所以怎么看都是不划算的，在这场拉锯战中，你要永远保持你的高贵，不要让做错事的两个人把你拉下水，你们根本就不一个水平线上。
02重要的不是报复，而是停止内耗
你想用看似果断的方法来平复伤痛，无非就是报复可以让你看起来没有输，看起来很强大，但是这种强大是刻意伪装出来的，不是发自内心的。
只有当下那一刻是舒服的，后续情绪一定会反复，你还是会陷进无数个内耗中。
记住，只有弱者才会去争一时的输赢，强者想的永远都是，我该如何掌控局面？我该如何让伤害远离我？
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当你掌握了筹码，对方自然会尊重你，而要是对方把你吃得死死的，你闹得再凶都只是纸老虎。
所以大家听明白了吗？
很多时候你以为你在解决问题，你收拾了他们出了口气，这事就过去了，但其实是麻烦的开始，最后大概率是得不偿失。
我知道我这么说，肯定很多人心里会觉得不甘心，会觉得自己太好欺负了，现在被骑到头上了难道还要原谅他吗？
当然不是。
我比任何人都懂你的不容易，也绝对不可能放过对方，但是伤其皮肉，不如伤其筋骨，我们要干就干大的，要狠就狠得彻底，让他再也不敢轻易的伤害你！
第一，心态至上，要有比“让他回归”更高远的目标
大家仔细想想，你的老公已经背叛你了，已经和别的女人在一起了，你在跟他说情情爱爱的有用吗？
如果你还是怕他离开、怕他生气，那他就不可能让他尊重你。
因为人的性格不是一天形成的，你会产生这样的想法，就证明过去你已经有了无数次的退让、妥协、或者是攻击、争吵，让他已经不够重视你的感受了，他现在更考虑自己的想法和自由。
那他怎么可能主动的放弃现在好不容易拿到手的控制权？
这个权利只能靠你一点点博弈回来，等是等不来的。
那博弈的关键点来源于两个方面，第一个心态，第二个目标
我展开讲一下，首先是心态。
我举个小例子，比如你老公现在对你很不耐烦，你觉得他在故意地冷落你，你心里也带着气，在这种心态下，就算他有天好好表现了，你也会阴阳怪气地攻击他，两个人谁都不舒服。
但是相反的，如果他现在把出轨的锅甩到你头上来，说都是你不好、开始打压你，那你要是还睁一只眼闭一只眼，他就会觉得你是个傻白甜好欺负。
正确的做法应该是，你要先强硬的表示不认可，再告诉他婚姻问题是两个人共同造成的，不是个人责任，如果他不配合，你就继续干你的事情，不受他的影响，让他吃瘪。
所以说，真正的心态其实等于你的理智，你要合理地去评估在每件事背后，你应该做出什么样的行为，而不是任由着情绪牵着你走，你完全不知道你要什么。
第二个，目标。
我建议大家把这个目标立得越高大上越好，比如我今年要存够100万，我今年要瘦20斤，我要把我的孩子培养成学霸等等。
你的目标大了，你的感情才会变小，你就不会每天为了他有没有回你的消息，他去哪里了没跟你报备而胡思乱想。
这些东西除了让你变得患得患失、不够自信之外，没任何帮助，对方也会感受到你的控制。
你要记住，他不可能是你的目标，让这个男人变成什么样，今后怎么爱你，都不是你的目标，只能是你的辅助品。
比如，他现在有更好的经济实力、他对孩子很好、他是别人眼里的好男人，你就冲着他的优势先来辅助你自己成长。
就好像爬山一样，你站在山脚你肯定觉得困难，对自己也没信心，但是有人能背着你上山，你起码有个陪伴有个依靠，但至于你到了山顶之后，他还有没有价值，你还需不需要，就是后话了。
这就是一个认知升级。
你要意识到，对方是一个还能为你所用的人，同时你还能去激发出他的潜能，让他继续为你服务。
那么你之后不管遇到任何事情，你就会习惯性地想办法、引导他和你一起努力，而不是先把他当成个敌人，先躲起来再说。
第二，学着懒一点，别总想着解决问题
不知道有多少人，从在婚姻里开始，就每天想着他吃饱没睡好没，什么事都想着帮他做好。
我之前收到条求助，说的就是这种现象，她甚至还问我说，老师，我老公护着第三者，跟我说自己舍不得断，让我去想办法帮他们断，我要不要去找第三者谈判？
当然是不要！
他做错了事，现在还不肯悔改，他继续伤害你，你还要替他买单？
你想想你前脚去找第三者的麻烦，后脚他又和第三者联系上了，你做的一切也没有任何意义，因为杀了太监没杀皇帝，没解决根本问题啊。
所以说不要在关系里当妈，不要把他当儿子，他闯了祸让他自己负责。
包括现在也是一样，你不要总想着我要和他沟通、我要管着他、我要让他上交工资......等等。
而是，如果他不做，你根本就不会接纳他的回归，如果他没有好好地弥补你，你们之间的一切都免谈。
这样做，不仅可以让他看到你的原则，同时也能考验他的回归是否是认真的，同时也不掉价。
男人总有一种很奇怪的征服欲，越是对他好的人，他越是恃宠而骄，越是让他够不到，但是只差一点点的人，他就非要去证明自己。
也就是说，你没必要在关系里太刻意的表现自己，也不要急着去帮他解决问题，让男人主动投入的自发性才是最珍贵的。
第三，寻找合适的理由，去开战
我知道都走到这一步了，还让大家每天装大度、装无所谓是不可能做到的事情。
其实吵架、冲突有时候用得好，反倒是治住对方的关键。
但是需要注意一下你的理由和方式。
比如，你跟他说，你出轨对不起我，你没良心，你是个渣男。
对方只会觉得，我之所以会这样，都是被你逼的，因为你从来没考虑过我的感受，我就是要和你对抗，我在婚姻里感受不到幸福！
你的理由会变成他攻击你的软肋。
那什么才是好的理由？
比如，他现在做了这件事，会对孩子的成长有影响，现在孩子已经有所察觉了，无论如何孩子都是最重要的。
再比如，你认为夫妻之间任何事都可以来商量和沟通，可他一竿子把你直接打死，让你感到很失望，失去了对关系的信心。
这些话是从双方的利益出发的，会让对方也觉得你说的很有道理，是他做得不够好，产生的效果就会完全不同。
大家在婚姻里必须要有“平视思维”，虽然他是做错事了，但他也是人，他也要尊重和理解，你只有从平等互利的角度去思考问题，他才会被你打动。
其实我们退一步来想，他如果真的敢离婚，真的有那么爱第三者，何必跟你兜这么大圈子，又是出轨又是欺骗还天天吵架呢？
他根本就承受不了离婚的打击，也从来不是什么高位，你需要时刻提醒自己，这段婚姻由你说了算，这个人由你来解决，你就会越想越有力量，越来越有行动力。
所以，不要去图一时之快，不要做那些表面上的报复和发泄，你想得到的，一定是最甜最大的好处。
