心理学上有一个双趋冲突，意思就是说一个人以同样强度追求同时并存的两种目标，但又不能兼得时产生的内心冲突。
比如鱼，亦我所欲也；熊掌，亦我所欲也，二者不可兼得，舍鱼而取熊掌者也！还有生，亦我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可兼得，舍生而取义者也！
而放在背叛中也是同一个道理！为什么一个人一边背叛，一边又觉得愧疚，良心不安！其实说到底，这就是”既要又要“的双趋心理！
比如他选择背叛，就说明他想追求新鲜刺激、或者为了弥补内心的匮乏和婚内的缺失；可是他背叛之后又会感到自责，说明他又不想因为背叛，而变成一个不道德、人品低下、自己都瞧不起自己的人！
这难道不就是既要又要吗？既想通过背叛满足自己婚内的缺失，又不想因为背叛变成一个不高尚没道德的人，所以才会出现自责心理！
其次，背叛后的自责也是一种心理防御机制。
其目的就是希望通过自责愧疚而降低背叛之后会给自己带来的心理伤害！
比如举一个简单的小例子，很多人在犯错之后，可能都会出现自责心理，但是如果你已经在心里把自己骂了无数上千遍，那么当别人再来骂你的时候，你还会像刚犯错时那样愧疚自责内耗吗？
答案是基本不会！这在我身上就有亲身经历过，以前我每次考完试，考得不好，我都害怕爸爸妈妈说我，于是总是很伤心，一个人偷偷躲着哭，总是责怪自己；然后伤心完之后回到家里，可能还是要被父母指责教育一番，可是这时候我的愧疚心理已经大大降低了！而且对于他们的批评也没有那么大的反应了！
所以这也说明，当一个人不断以自责的方式去模拟别人骂自己的场景时，后来当别人真的来骂你时，你反而会对这种责骂感到习以为常，甚至免疫了！这就是心理学上的内省式自我防御。
而放到背叛中也是同一个道理，当男人一边背叛一边自责，甚至已经在心里把自己骂了一万遍，那么当他的老婆发现后，再想去骂他的时候，其实他的心里是不会有那么愧疚的！他反而会觉得，“哎，你看我都已经为背叛如此自责难过了，我都因为这件事痛苦不堪了，你应该不好意思再骂我了吧！那么这样一来，我继续再背叛应该也没什么了吧！”
你可能会觉得这样的解释十分的荒谬，那我问你哈，这就好像你想让自己变得自律上进，但有时候还是会熬夜玩手机刷短视频一样，你是不是每一次在心里把自己骂完之后，内心呢，就会觉得稍稍地舒坦一些，然后等到内心舒坦，下次可能又会心痒难耐，再一次去做这件事！
而背叛的人也是如此，可能这也是他给自己“洗脑”自我PUA的手段，只有他在自责之后，他才会觉得内心舒服一些，下次才会毫无心理负担地继续背叛！
第三，背叛——自责——又背叛，可能是本我和超我产生冲突
弗洛依德提出了人格结构理论，认为完整的人格结构由三个部分组成，即本我、自我和超我。
其中，“本我”是指人最初始最本能的欲望和兽性，是我们一出生就存在的，也是我们性格中最原始和底层的部分，存在于我们的潜意识之中。
本我遵循快乐原则，追求即时满足的需要，忽视道德和社会规范，为了满足自己的需求可以不惜一切代价。
而“超我”，是道德化了的我，它也是从自我中分化和发展起来的，它是人在儿童时代对父母道德行为的认同，对社会典范的效仿。
比如，一个人走在路上饿了，看到路边一个小孩拿着东西吃，“本我”可能就会去抢对方的东西吃，因为饿了吃东西是人的本能需求，是本我的需求，本我可以从中得到满足。
但是作为“超我”，社会道德的典范，就会抑制本我的冲动，会告诉你，你不能这么做，这是不道德的，是会受到道德谴责和批评的。
所以一个男人为什么一边背叛一边又自责，可能就是因为遵循了本我的原则，追求欲望的即时满足，但事后他的超我又发挥作用，对这种不符合道德规范的事进行心理谴责，让他意识到自己伤害了妻子和家庭，从而产生深深的自责。
那这种男人的本我和超我为什么发生冲突呢？归根结底可能是他的“自我”出现了问题。
比如追溯到很多背叛者的原生家庭中，会发现他们可能有些不好的经历和心理创伤。
比如从小接受着父母的负面评价、否定和批评，或者在父母的控制下生活，所以孩子长大后就很容易形成低自尊、自我怀疑等问题。一方面，他们渴望得到父母的认可和爱（这是本我需求），另一方面，他们又感到自己的无能和不足，认为自己没有满足父母的期待和标准（这是超我的需求）。所以这种内在的撕裂就会导致孩子的自我出问题，在成长过程中无法形成稳定的自我认同感，他们既不能完全接纳自己，也不能彻底否定自己。
所以这种男人长大后，他的自我就是一个很匮乏的状态，而当自我无法调节本我和超我之间的需求时，就容易产生一边犯错，追求本我，一边又受道德谴责的心理！
那么面对这样的男人，你该怎么办？
我教大家一个很绝的招式，就是你不要让他陷入这种“背叛”-“自责”-“又继续背叛”的死亡循环的心理怪圈！
而是在他出现自责心理时，反着来，让他对你产生目的！
一、情绪稳定，让他患得患失
心理学上有一个反比定律，简单来说，就是两个相关联的量，一个量变化，另一个量也会随之变化，且它们的乘积不变。
而放到感情中，这个定律可以理解为，当女人在某些方面表现得与常规认知相反时，往往会产生意想不到的效果，让男人更加捉摸不透，对你产生好奇。
比如发现背叛后，很多女人可能就会想要责骂男人，想要让男人对自己有愧疚感，想要惩罚他自己心里才算舒服；
可是如果男人在背叛后已经开始自责，已经启动自省式防御机制了，那么当你再去骂他，指责他的时候，他反而不会那么自责甚至都麻木了！所以他可能还会希望你骂他，这样他就觉得心里舒服了，他不欠你了，他已经在为自己的背叛赎罪了，所以下次他可能还会再犯！
所以这时候你就要反人性，千万不要急于责骂，而是给他一种捉摸不透的态度！
比如你时而冷淡，时而若无其事，让他始终捉摸不清你的心思，深陷在惶惶不安之中。这种不确定性会让他不断地去思考你的想法和感受，从而把注意力重新放回到你身上。
二、利用朋友圈巧妙施压
比如你可以在朋友圈发一些心情说说，暗示自己的心情不佳，让别人察觉到你们的感情可能出现问题，这就会引发“社会舆论效应”。亲朋好友知道后，可能就会无形之中去给他施压，他会感受到来自周围人的眼光和评价，意识到自己的行为带来的后果。
比如你可以发这样一段文字：“有些路走着走着就迷茫了，有些人走着走着就散了！但我知道生活还要继续，只是心情有些复杂！”这样的话，既不明确指出问题，也不宣告你的态度和最终选择，但又能让对方感受到你的情绪波动。
此时，如果他主动来找你了，不要急于回应，先让他等一段时间，增加他的焦虑感！
然后再以冷静的态度面对他，并提出你的需求和条件。
比如你可以告诉他，你在这段关系中最在乎的是什么，而背叛让你怎么样，然后提出你的补偿要求，比如必须立规矩，让他签订婚内财产协议并做公证，要求他花更多的时间陪伴你，参与家庭事务和带孩子，或者共同去做一些有助于修复关系的事情，更重要的是，在这个过程中，你要让他知道，他做什么你可以接受，做什么绝不接受，让他知道你的宽容是有条件的，你的原则和底线绝不容轻犯！
最后老师想说，很多时候一个人想犯错，但是犯错之后又会产生后悔自责的心理，很有可能是他的人格出现问题。比如有的人之所以内耗，一次次的想要躺平颓废，一次次地又想要奋发崛起，这可能是他对现实感到不满和焦虑。也有可能是他不知道自己真正想要什么？
所以追溯到男人一边背叛，一边自责也是同样道理，他可能对现实的婚姻和自己很不满意，所以想要一遍遍地逃离这样的状态，但又因为背叛这种行为让他与原本的道德观和价值观产生冲突，从而产生自责。
所以想要从根本上去解决这个问题，我们还是要深入剖析他内心矛盾的根源，通过真诚地沟通和倾听去搞清楚他背叛的动机，理解他的不满和焦虑究竟来自何处，和他小时候的成长环境有关系吗？还是你们的婚姻状态出现问题，又或者是他对自身的不满……只有解决了这个因，才能真正化解他内心的冲突，让你们的婚姻重新焕发生机！
