在婚姻遭遇外遇冲击时,很多人会陷入纠结,思考着不离婚的理由。也许有人觉得,不离婚是因为孩子还有父亲,经济上也有依靠,家里有人能一起分担压力。要是真离了婚,孩子没了爸爸,经济来源可能中断,而且说不定下一段感情还会遭遇同样的问题。难道这世上的男人都一样?所以权衡之后,觉得还是不离婚为好,这似乎就成了不离婚的底线。
然而,这种想法是大错特错的。要知道,经历伴侣外遇后,生活就像坠入了地狱。在这种痛苦的模式下,人们常常会权衡利弊,觉得不离婚是当下最好的选择,想着只要他还能给钱,还能当个父亲就行。
可你想过吗?在这种地狱般的生活里,也许一开始,对方也因为某些原因回归家庭。刚开始的一年、两年、三年,日子似乎还能凑合着过下去。但随着时间推移,十年、二十年、三十年之后呢?在这种充满裂痕的婚姻里,夫妻间的情感早已破碎,剩下的可能只有仇恨和冷漠。
此时,家庭的氛围全靠忍耐来维持,彼此只是在忍耐中满足一些基本需求。可对方能一直忍耐吗?答案往往是否定的。随着时间流逝,当初的危机事件渐渐淡去,他可能就好了伤疤忘了疼。在之后的生活中,他可能会遇到其他人,也许有一天,会遇到一个让他心动的人,接着是第二个、第三个、第四个。直到有一天,他遇到了那个所谓的 “真爱”。
这时,你曾经在痛苦忍耐中维持的一切,都可能在瞬间崩塌。他作为父亲,陪伴孩子的时间越来越少,心思都放在了新的恋情上;家里的钱也被他悄悄转移,对你隐瞒收入;他甚至开始公然带着外面的人出现在各种场合,毫不顾忌你的感受,仿佛在向全世界宣告他有了新欢,而你作为原配的地位受到了严重挑战。
我们见过太多这样真实而又残酷的案例。有些女人忍耐了十年、二十年,最后却发现自己已经失去了所有选择的机会。年龄渐长,容颜老去,职业发展受限,能力也逐渐退化。这时候才发现,当初忍了这么多年,男人给予的一切都在慢慢消失,自己却毫无掌控之力。
等到这时才着急,已经太晚了。因为长时间的忍耐,已经让自己失去了独立生存和重新开始的能力。当有一天再也无法忍受这种痛苦时,才惊觉自己已经没有其他选择,这是多么可怕的事情。
所以,要特别提醒大家,在婚姻遭遇外遇时,如果不离婚的底线仅仅是为了孩子有父亲、有钱,或者认为所有男人都一样而选择忍耐,这其实是一种向下的、消极的底线。这种选择是基于对未来的绝望,是非常危险的。
那么,不离婚的底线应该是什么呢?这里有三点需要大家考虑。
第一点,坚决切断外遇。当你有勇气坚定地设定这个界限时,才有可能收获幸福,也才有可能在婚姻中获得尊重。如果连这个底线都不敢设定,那很难拥有美好的婚姻。
第二点,修复情感。如果在婚姻中,自己对情感已经绝望,那么外遇问题就永远无法真正解决。因为当你陷入绝望时,就像是给自己画了一个牢笼,把自己困在其中,心也被困住。当你把自己封闭起来,伴侣也会陷入孤独,他的情感需求得不到回应。要知道,没有人能永远压抑自己的情感,也许你可以忍耐,但伴侣不会,毕竟他已经尝过了出轨带来的刺激。所以,夫妻之间必须修复情感,包括情感表达、需求表达、需求回应,重建信任,找回共同话题,重新规划未来目标。只有心怀希望去修复,才有可能真正实现第一点提到的切断外遇。
第三点,对未来要有共同期待。除了切断外遇和修复情感,还要明确夫妻二人对未来的期待,确定是否要一起走下去,以及对未来生活有什么样的规划。这个未来包含了信任、沟通,以及对两人生活的安排。当夫妻二人把对未来的期待融合在一起时,这三点就会相互支撑,让婚姻更加稳固。
这样的底线,可能看起来要求很高,实施起来也有难度,但这就像我们的人生一样。当你敢于期待,敢于追求更好的东西时,你得到的可能性就越大。很多不幸的婚姻,都是因为一开始就带着绝望,不敢追求,所以才无法得到想要的幸福。
因此,鼓励大家勇敢地去追求自己真正想要的东西,对于自己不足的地方,要勇敢地去学习、去成长。比如在修复感情方面,要学会了解异性心理,懂得表达自己。反思原生家庭给自己带来的创伤,看看自己在哪些方面复制了父母婚姻中的问题,并努力修正。当你把这些都做好了,就会发现,经营婚姻其实并没有那么难。