两个人分手后，复合的概率有多大？这个问题看似是问的挽回，其实是在说：“我看看别人说的，概率大我就有信心复合，概率小我就算了”。你是这样吗？是的话，那可能无法得到真正的帮助。
就像你去看了一部喜剧，你的朋友去看了一部悲剧，看起来同样是看电影，你去问他“你看电影是什么感觉？”，能和自己的一样吗？
爱情之所以是古往今来永恒不变的歌颂主题，就是因为它的独特性，我们每个人都能在感情里找到“我是唯一独特”的价值感，我是你的全世界，她是他的全世界。我们任何人把自己抽离出自己的感情世界去看别人的感情，试图找到一个一模一样的案例来作参考都是不可能的。
在我多年的案例经验里，我看过感情挺好的情侣因为男生懦弱接受了家里安排而分开；看过男生出轨，女生选择原谅最后还结婚了；也有两个人感情一般不够关心但是最后也走进了婚姻的殿堂。
不管是哪种，其实我都能理解，因为真实的自己或幸运或不幸或顺利或坎坷，几十年的过去经历炖在一口大锅里，造就了现在这个复杂的你。在朋友同事面前或许我们还会戴上一层类似的客气礼貌的面具，可是在亲密关系里，你的一切都毫无保留地脱去伪装呈现在他的面前。两个人越了解边界越模糊，问题和冲突也就越多。
接下来我就将分析一下，分手后的感情受哪些因素影响？哪个又决定了复合与否？要把复合的概率最大化，需要怎么做？
假如你平时喝够了鸡汤，想去探探决定破碎的爱情往后怎么发展，那恭喜你幸运地刷到了我写的文，耐心看完，你会对感情有个新的认知。
复合挽回，是你和前任共同参与的活动，所以本质上属于“对抗性问题”，只是这个对抗，需要看，是你对抗问题他对抗你，还是你们共同对抗问题。这是最关键的一个点，我们留到最后再来讨论。
一、分手后的感情受哪些因素影响？
先来看看影响复合的因素，我总结了两大类：关系因素和个人因素
关系因素
关系因素里包含了矛盾和互动情绪（依赖、理解、关心、信任等）
矛盾就是导致你们分手的主要原因是什么，具体是现实问题、沟通问题、出轨、两个人的关系不够紧密过于疏离、还是关系过于紧密喘不上气？
我根据大量的案例总结，给这些问题解决的难易程度排了个序：出轨﹥现实问题﹥关系问题﹥沟通问题。
什么意思呢？
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就是一段感情里，单纯两个人之间的问题，就比较容易解决，有时候甚至就是一顿饭一杯奶茶的事，可是一旦涉及到第三方的介入，问题就会复杂很多，就不是仅仅靠感情能够化解的。
“爱”可以打动他，但是“爱”无法打动小三，无法打动家人，无法打动房子车子票子，这时候想复合，就需要更多的复合成本，甚至损失既有利益。
互动情绪就是，依赖、理解、关心、信任这些原本就存在在感情里的互动，现在还存在多少，以及两个人心里回忆起来这些的时候，是什么情绪？是抗拒、感到温暖还是毫无波动？
很多分手的小情侣应该都有一个体验，情绪激动下分手断联，又因为两个人之间的气氛一直剑拔弩张，谁也不愿先开口缓和，明明一开始还认定的“我还爱他他也还爱我，怎么可能就这么分了？”
到了最后就被一股“无形的力量”推动着越走越远，然后一头雾水，不明白怎么就到了这个地步。这背后的原因就是，你们之间的互动的模式是恶性的，以及互动体验营造的舒服度不够，你们都会想：“我是受委屈的那个”，才会有那么多的倔强和别扭。
比如同样是依赖，良性的就是：“能不能帮我做一下这个，有你真好”。恶性的是：“帮我做一下这个，小心一点别给我搞砸了”。
试问在分手后，两种依赖互动模式中，哪一种更容易开口缓和关系呢？相必你已经有了一些体会。
个人因素
个人因素里同样有两大方面，一个是感情，一个是认知、价值体系。
感情源于激情，也源于在两个人的互动里的陪伴，但是不论你们的互动体验是不是舒服的，并不影响感情的深浅，深刻的爱是爱，深刻的恨也是爱，只是一个让人幸福一个让人痛苦，可只要感情还在，就不可能完全放下那个人。
最后就是一个人在做决定和选择的时候，最最重要的认知、价值体系，认知决定了你怎么看待这个问题，价值体系决定了，你怎么取舍。
认知基于过去经验，而价值体系基于早年经历影响形成的对事物的价值评判，也就是什么对我是重要的，什么是我可以舍弃的。
就像我上面说的，出轨排在所有情感问题难解决的第一位，可是我也碰到过对于出轨也能原谅的女生，甚至最后她还和出轨的男生结了婚。那我们好像很不能理解，对我们来说，不管是网络上看的信息还是身边家人、朋友的批判，都传达出一个理念：出轨是底线，是万万不可能原谅的。我们也早就对这个认知深信不疑。
后面我和那个女生深入聊了聊，果不其然，她出生在一个很传统的家庭，妈妈就是家里地位最低的一个人，爸爸是个极端大男子主义，年幼的她常常低着头，听着爸爸随意训斥妈妈，就好像也在训斥她一样，妈妈最常说的一句话就是“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你爸说的对。”
于是她长大之后，也继承了这一套价值体系和认知，在她的潜意识里，她既恐惧责骂又需要无条件地服从对方来换取肯定，而她嫁的男生虽然出轨过，但是对自己也算挺好的，还会照顾到自己要吃什么不吃什么，出轨的痛苦在她眼里比不上被压迫贬低的痛苦，可以忍受。
可能你会问，她就没想到出轨这种事会在以后带来更大的伤害吗？她能想到，可是还是会做出这种选择，为什么呢？因为这就是人性，放在我们身上也一样。
你们有感情但是没钱，在一起了难道没想过以后日子会难过吗？你想过，可是你渴望感情。你们有信任忠诚，但是不会互相关心，难道没想过在一起之后会有很多冷淡失望吗？你想过，可是你被背叛过，所以你看不见别的，只想着不要重蹈覆辙。
二、如何做到复合概率最大化？
今天我要告诉你怎么挽回复合的方法里，其核心就是让你明白，他最终的选择，就依赖于他的认知和价值体系，而你需要做的，就是通过其他因素的改变扭转他的认知、价值体系，把你们复合的概率做到最大化。也就是把你想和他一起对抗问题，他想对抗你的现状改变成两个人一起解决问题。
A改变认知
你们看同一个问题会有的两种认知差异：
1、你认为这个问题没什么，他认为这个问题很重要2、你看见的是问题里有他的毛病或者两个人的毛病，他只在其中看见你的毛病
我们在谈挽回的时候，绝对不是仅仅认识到了差异就可以了，记住我们的目的是扭转，是把两个人放在统一战线。
我们试图去改变一个人的时候，永远不能单薄地只看到他的问题，首先做到接纳他的看法和改变自己，才能给他力量去抛弃自己的认知来认同你，这个过程必然是潜移默化的，而不能是直白强势的，否则只会激起他的反抗心理。
比如两个人为做家务吵的架，你认为不重要，可是他很看重，平时也是他做家务比较多，你一下不动还不以为然地说“哎呀拖什么地，麻烦的要死。”不把拖把戳你脸上我们都可以赞他一句温柔了。
这时候你需要做的就是理解和接纳：“亲爱的，对不起是我不知好歹了，你在意的是我们共同的家，我什么都不干，还在那说风凉话，真的对不起，我以后多干一些好不好？”然后再和他传达你的观念，“所以我们不要把这个问题上升到感情问题好不好，你看，我明白了就会改的，我们一起来解决这个问题。”
把你自己和问题区分开来，他才有可能和你站在一起，非要把问题往他头上堆，怪他不理解你怪他小题大做，只会硬生生把自己和前任对立开来。
B改变价值体系
改变价值体系是改变里最难的一件事。
首先你需要认识到一件事，他为什么和你分手呢？根本原因就是你身上有他对你了解衡量后接受不了的东西，这个东西超越了你们之间的感情，也超越了你们一起的互动陪伴。所以你需要做到的就是增加你的价值降低复合风险和降低复合成本。
1、降低复合成本
现在你找人家复合，不能要求他再往里面付出什么，他就是失去的太多无法承受了才会离开，所以避免提“你回来重新给我一个机会”“只要你好好听我说，一定可以解决的”类似的要求。
记住，主动复合的人也一定要主动承担起复合里的成本投入，还没解决痛苦就又增加风险，但凡会思考的人都会杜绝这种可能。
2、增加价值降低复合风险
有希望才会有发展的可能，如何让他相信你们不会重蹈覆辙？相信我，做比说更有用。
如果你们是因为两个人的关系或者沟通的问题分的手，那你也不用和他说我们要如何如何改。一个拥有稳定情绪的人会让人觉得可靠，你需要去做的就是直接用新的模式和平和的态度去和他相处，不用你说，他也能感受到你的改变。
以前他说他喜欢什么东西的时候，你只会嫌他烦，现在你不仅会耐心地倾听，还会在他意想不到的时候把东西送到他面前，这种体验上的惊喜，胜过你说一千遍“我会改”。
因为现实问题的话，比如家庭阻拦和物质方面，如果你还是一无所有地去和他说“我们和好吧”无疑就是告诉他：“你需要继续承担家庭和物质的压力，和我一起把生活质量降下来”。这显然是空手套白狼，找个人共担风险的行为。所以最好的方法就是提升自己、换工作、挣钱，或者你至少至少要让他看见你已经在做出改变。
满足了他在意的点之后，也需要和他聊一聊：“你看我是有能力满足你的，只是我以前一直在钻牛角尖，觉得要物质就是不在意感情，我后面想明白了我们要走的更远，必须得有这个基础在，但是感情和物质并不对立，你说对吧？”
这就是价值中和的一个过程了，两个人最后都能不盯着一个点放大看，而是尝试去理解接纳，就是最好的状态。
两个人分手后复合的概率谁也不能百分百根据你的情况给一个精准的数字，心理是一门软性的学问，它不像物理化学那么硬核，它也没那么多衡量标准。
只要两个人能同意统一认知、价值体系，最终能一起携手面对问题，那么问题就将不再成为问题。这时我可以回答你，你复合成功的概率已经达到最大值。
