恋爱之后以他为中心，慢慢失去自己圈子的女生不在少数，这样的感情，激烈、炙热，只是很快就会降温，也许你想不通，为什么苦心经营最后却换来彼此相顾无言？
从小到大没有一门学科教我们如何恋爱，于是在我们的认知里，爱情是两个人的事，是两个人身上的魅力吸引，为了谈好一场恋爱，甚至很多女生习惯迁就对方，失去自我，但其实，谈恋爱永远都不是两个人的事情，它就是一个人自处能力的最高境界。
恋爱的本质
很多人总把亲密关系想象成一个脐带关系，一方供养着另一方，似乎没有爱，没有他的关注就会让感情失去养分，甚至失去意义。
于是在解决情感问题的时候，我们总是会给感情预设很多情况，这种总是牵一发而动全身地去思考问题，处理问题的方式，最后导致的结果就是问题不仅处理不了，还因为情绪问题互生厌倦。
爱情的开始都是吸引，初期的了解过程中会不自觉地放大对方的优点。随着时间越来越长，理性地去看这个人，才发现原来他也是一个很普通的男人，他像很多男人一样理解不了你，也像很多男人一样觉得女生有时候很矫情，难以应付……
感情降温，矛盾频发，磨合不如意等等，这都是感情里的常态，基本上没有任何一段感情是可以一直保持激情的，哪怕再合拍的两个人。
所以，如果遇到了被分手的状况，那么不要太灰心，这只不过是每一段恋爱中都会遇到的正常情况。
如果每次分手都想着重新找一个人，到后面会发现，你会进入一个奇怪的循环——每段感情的问题都类似。
这是因为谈恋爱本质在于自己怎么谈，和对方的关系其实并不大。
自处能力如何决定感情质量
我一直强调，恋爱当中的自处能力很差，自处能力不够好的人，在任何亲密关系里面，都不会得到拯救，更多的是把对方也给拉下水。
从自处的能力上来看，最容易分手的情况是：在一段关系里，你的心理上属于低位，客观上属于高位。
所谓心理低位，就是不管两个人条件如何，心理上都会觉得低对方一等，这种人普遍拥有讨好型人格。
客观高位就是，凭借自己的条件相对优越或者对方对自己的喜欢在意而展示出的有恃无恐高高在上的感觉。
所以面对分手，先为你的感情做一个诊断，你是属于心理低位还是客观高位？你们之间的矛盾是瞬间爆发性矛盾还是累积式矛盾？确定你们的感情矛盾，再去行动，能提升你的挽回成功率。因为这几种分类会让挽回的方式完全不同，我们分情况来说：
第一种：心理上的低位者
心理上的低位者，在一段感情里的优点是，会崇拜对方，欣赏对方；缺点是，不够自信，不能正确地认识自己，在感情里总是容易被对方影响，总是小心翼翼，容易框架失衡，所以如果你是心理低位的情况，失恋开始就先不要不要去挽回。
找回自己，提升女子力，站在客观的角度看待自己和对方，是心理低位者最应该做的事儿。
比如你可以列出你的优点（可借鉴朋友的评价），对对方不满的地方，从而正确地认知自己的潜力和魅力，才有提升框架的心理力量，也就是找回自己的自信。
要知道，苦苦哀求对方不要离开你，求来的爱，只不过是披着伪善外衣的怜悯。
所以先把自己的恋爱框架建立起来。用欲拒还迎的方式去与他接近，优先培养起你们不卑不亢的舒适感，是第一位的。当对方感觉你们分了手，你却不会像过去那样依赖他，在他身上找安全感的时候，他会首先从心理上开始尊重你，重视你。
第二种：客观上的高位者
客观上的高位者一般是在关系一开始的时候就定下的关系模式，比如很多女生会跟抱怨，一开始追求我的时候他会怎么怎么样，总之就是二十四孝好男友，确定关系后他开始变了等等。
一开始被捧在手心里的女生无法适应这样的落差，于是通过抱怨、威胁、施压企图让关系回到刚开始的样子。
所以如果你是客观高位，不用思索，对方妥妥是在长期的压抑中被欺负跑的。
我们之所以恋爱是为了解决彼此需求，制造出更多的快乐，即使初期对方会为你无条件妥协忍让，那也是为了达到取悦你，让你和他在一起的目的。而不是真的有人就会永远在忍让中度过。
如果不快乐，而且是一直不快乐，就会有人从这段恋爱关系中逃离。
这种情况，最好的方法是找一个合理的理由，让高位的状态变成一种特殊的心理需求，说白了就是引导对方理解你，在理解的过程中再去引导对方重新接受你。
倒不是鼓励低三下气，而是这种情况的挽回的矛盾点就在于对方受够了被人压制的感觉，所以在挽回过程中，应当以有条件性的弱势为主。
第三种：瞬间矛盾爆发分手
瞬间矛盾爆发的分手，那解决方式应该以正确地引导情绪为主，不去过多的争辩，狡辩。
不去对方的情绪发生冲突。暂时做到有技巧的去沟通。这种情况对沟通的要求比较高。
在解决问题的过程当中看似是在就一个问题去解释，实则在这个过程当中，主要是释放对方这么久以来积累下来的心理压力。通过共情去缓解对方的负面情绪，引导对方重新接纳一个崭新的你。
第四种：矛盾积累型分手
日积月累的东西，有时候就是顽疾，不管是洗刷印象也好，还是重新接纳也好都需要时间与抗力。
这是一个更看重拉力的过程，最好的做法是让对方念得旧情，权衡利弊。而不是任凭对方一时意气用事，彻底和你断绝关系。旧情可以死灰复燃有几个先决条件：
1.双方都没有做过特别撕破脸皮的事情。
2.挽回方需要比较有耐心。、
3.可以真正地抓好对方的需求。
这三点是消除累计问题的基础。如果没有这三点作为基础，很多时候，就算把人拉回来了，也可能还是会再次分手。
最好的做法是，制造新鲜感的同时，通过制造相同事件，来让对方相信你确实可以改变。而不是跟对方一遍又一遍保证自己改了，一次又一次去拿感情逼迫对方改变决定。
挽回不难，难在对自我对爱情真的拥有了一个完全不同的认知。然后在新的认知上真的可以改变自己。发现别人的差错，总是可以一针见血，到自己这里，却可能万般无视。
