我们每个人都存在于社会生活之中，从小就接受着文化科学教育，时刻与生活圈里的其他人发生着各种人际关系交往。这决定了我们每个人都会在成长过程中形成同理心。并且这种同理心会长在我们的大脑里，时时刻刻影响着我们自己的思维方式。但同理心跟同理心是不一样的。它有着三种类型和两个核心。三个类型分别是：认知同理心和情感同理心，以及富有同情心的同理心。两个核心分别是：以自我为中心和以同理心的同理对象为中心。
认知同理心，也被称为“换位思考”，主要是指能够站在别人的角度上处境下，设身处地的了解他人的想法、观点、诉求、情绪状态、心理状态、需求欲望等。这一同理心主要产生于人的思想层面，而不是感受层面，并不是我们通常所说的那种“同理心”。这种同理心主要形成于我们对别人的观察、了解、接触、试探，以及我们跟别人的交往过程，是理性的逻辑思考结果及经验总结，并不带有同情他人的同情力。
认知同理心在人身上的体现主要是这个人言谈举止的素质高低，以及其对人情世故和人际关系的掌握能力。这是一个人的有用技能，对自身的社交能力起到决定性作用。认知同理心越强，则社交能力就越强，反之则社交能力就越弱。由于认知同理心不带有同情他人的能力和被他人情绪情感影响自身理性判断的能力，因此认知同理心强的人虽然能同理别人的所思所想，但却可以不带真实感情和情绪的和他人进行理性的交往。在跟别人的相处交往过程中不会轻易就受到自身或别人的情感和情绪的影响而在社交过程中失去理性判断。
认知同理心强的人擅长应对各种谈判及人情交易场景，适合担任管理者职位。这种社交技能能使你设身处地地为别人着想了解对方所思所想，但又不必顾及他们的情绪和感情，擅长跟他人争利，不会被对方的情绪和感情所影响而失去理性判断。能够在谈判及人情交易过程中拿到更高的筹码获得更多的收益。能够在管理者的角色下体现出较强的管理效果和艺术。
情感同理心，也被称为“共情能力”，主要指能够和别人进行情绪情感上的共同体验。能够识别和感受他人的情绪情感状态，也能被他人的情绪情感所感染进而与之达到同样的情绪情感体验。这一同理心主要产生于每个人在孩童时期跟父母之间发生的情感互动过程，而后随着我们的生长发育开始跟身边的亲人朋友发生情感互动，直到最终形成较为稳定的情感互动习惯，最后内化为稳定的情感同理心。是我们每个人自出生之后形成的第一种同理心。这种“同理心”发自于人的感受层面，更接近于我们通常所理解的“同理心”。
情感同理心在人身上的体现主要是这个人与他人的情感互动和情绪互动的能力强弱上，以及对他人的情感情绪识别能力强弱上。这种同理心能帮助我们自身跟他人形成良好的情感互动和情绪互动，以及帮助我们理解他人的情感。情感同理心越强，就越擅长识别他人的情绪和情感状态，就越擅长跟他人发生情绪情感上的良好互动。但在对人对事上也会体现出较为强烈的个人好恶特点，我喜欢你对你的态度就好，我不喜欢你对你的态度就不好，主观性强理性较差易冲动。
情感同理心强的人擅长、乐于的跟他喜欢的亲朋好友产生情感情绪上的共情体验。能够理解和接受他喜欢的人对自己的亲密情感表达而不会觉得油腻感很强。能够跟他喜欢的人达成较为轻松愉悦的相处氛围。但情感同理心强的人在为人处事上更倾向于只跟他喜欢的人交往，只在乎他喜欢的人。往往只接受能够让他感到愉悦快乐的沟通交流，不喜欢也不擅于接受别人对他的批判指责，自我反思反观能力较差。难以理性思考和接受来自他人的否定，当别人否定他的时候，则其对人的态度往往较为冷淡，容易对他人抱有误解、敌意、攻击性。情感同理心强的人，往往本性喜欢沉迷于吃喝享乐以及带有情绪刺激较为强烈的不良嗜好。做人做事缺乏原则性和一贯的价值坚守。不适合做领导，因为容易大搞人情交易。不适合创业，因为没有做事的恒心和后劲儿，也不能吃苦，创业则多半途而废干啥啥不行。
富有同情的同理心，也被称为“同情心、怜悯心”，主要指能够同情他人的不幸遭遇或处境，并且主动给他人以帮助支持、援助。这种同理心主要产生于我们孩童时期经历的一些不幸的、无助的、痛苦的相关经历，这些经历让人产生帮助别人就是帮助以前的自己的一种美好意愿，令人愿意主动为那些需要帮助的人给予帮助。这种同理心是我们通常所说的“同理心”。属于亲身感受层面的“同理心”，具有极强的对他人的不幸遭遇和处境的感同身受感，具有极强的过往情结投射，是一种发自于对他人美好祝愿的爱。并由于这种“感同身受的痛苦感”而萌发自身对他人的不幸遭遇或处境的帮助、支持、援助行为。这种同理心强弱决定了一个人不求回报的对他人好的感情上的爱人能力和经济物质上的付出能力高低。
富有同情心的同理心，在人身上的体现主要就是能够完全发自于对他人好的，不求回报的，不要求做交换的，甚至愿意牺牲自己利益给他人以帮助、支持、援助的一种行动力高低。而不是停留在嘴巴上的花言巧语和各种虚无承诺应允。对人对事往往较为和善随和。为了帮助别人而付出自己的时间精力和金钱，也在所不惜不求回报，功利心不强。对别人给自己的帮助、支持、援助怀有较强的感恩之心。
这种同理心强的人，爱人能力强，付出能力强，对人对事讲道义有原则有感情，比较随和，能包容他人的过错，不极端不偏激，不以个人为中心，不会极度自私自利。但也正是由于这种同理心发自于对他人遭遇和处境痛苦的“感同身受”，因此在为人处事当中不擅于对他人施压、逼迫。在社交上容易付出多而收获少，缺乏对人提要求的强势心态，不擅于与人争利。在工作上更倾向于较为宽松和谐的工作氛围，不适合当领导。不擅于商业谈判。
上面讲了同理心的三个类型。其在任何一个人身上都同时存在，只是在其“整个同理心”中所占的比重强弱是不一样的。人与人的“同理心”差异，就是每个人的“整个同理心”中三种同理心的比重强弱不同。
当我们说到同理心这个词的时候，往往我们会默认同理心强的人就是好人，缺乏同理心的人就是坏人。但这种想法是差错的。因为同理心本身没有好坏之分，同理心强的人也可能是坏人，同理心弱的人也可能并不是坏人。凡事皆有正反两面，同理心也具有正反两面。好的一面是同理心能让人体谅别人，因而对别人好。坏的一面是同理心让人足够了解别人的弱点，因而特别擅长伤害别人。
以此，在看待一个人的同理心的时候，不能只看这个人同理心的强弱，因为这并不能判断出这个人的品质好坏。还要判断这个人的同理心作用是能够让他体谅你进而对你好的，还是让他足够了解你的弱点处处伤害你的。一个人的同理心是对别人好的还是拿来伤害别人的。要看这个人的同理心同理的对象是谁，这个对象就叫做同理心的核心。如果一个人的同理心是“拿来对别人好的”，那我们称这人的同理心核心是别人。如果这个人的同理心是“拿来伤害别人的”那我们称这个人的同理心核心是他自己。
在心理学上来说，由于人是具有惯性意识的，所以人往往都是活在自己惯性思维模式里的。因此，一个人的同理心核心是“对别人好”还是“拿来伤害别人”，是具有惯性的，会形成人的固有思维模式。所以，如果一个人的同理心“核心”是他自己，那么这个人的同理心往往一贯都是同理他自己的，那他的同理心往往就只是对他自己好，而不会对别人好。即使他对别人的好，也都是有目的讨好迎合他人，让他人对他好，是一种没有丝毫感情的利益交换。
当别人对他不好的时候，他的同理心能够让他找到别人的致命弱点，让他找到能够伤害别人的方式方法。对人对事攻击性强，好斗性强。如果一个人的同理心“核心”是别人，那么这个人的同理心往往一贯都是同理别人的，那他的同理心往往都是对别人好，不擅于伤害别人。即使他想伤害别人，往往也都抓不到别人的致命弱点，也不知道如何做才能给别人造成最大伤害。更擅长吃亏，而不擅长伤害别人。对人对事攻击性弱，好斗性极差。
当一个人的同理心核心是他自己
如果这个人的认知同理心越强，则在为人处事上擅长交际，更擅长掌握与他人交往的节奏。对人对事礼貌文雅举止得体却心狠手辣自私自利。极度擅长利用人情世故为自己牟利，在物质利益上不讲丝毫情面，不仁不义，工于心计，极度虚伪，极为擅长塑造自己的人设，对他人要求严格，对自己要求很宽松。自律性强却极度缺乏自我反思能力。总想着从别人身上索取各种价值利益。付出一分利就要收获十分利。极度擅长给他人做局，极度擅长构建长期性的骗人计划，极度投机取巧钻营掠夺坑害他人。这个人的人格就是索取型人格。
如果这个人的情感同理心越强，则在情感问题上就越以自己为中心，就越以自身的情感情感来解读别人的所作所为，就越擅长利用情感来伤害别人，要挟别人。尤为擅长利用自我伤害来对他人造成情感上的逼迫压力，让别人在情感上对他让步。时时刻刻觉得自己是感情上的受害者，总在指责批判抱怨别人伤害了他。他对自己给别人造成的情感伤害不以为然，无法自我反观反思。即使他对自我进行检讨，也都是在骗人，其所思所想都只是在情感上玩儿弄别人。如果别人不小心伤害了他，他会放大自己所遭受的伤害，对别人不依不饶，报复心攻击性很强。他会总要求别人共情他，而不是主动共情别人，他会要求别人跟随他的情感情绪，而不是跟随别人的情感情绪。
如果这个人的富有同情心的同理心越强，则其在看待别人的不幸遭遇或处境时，他会对别人产生痛恨心理嘲笑调侃别人的痛苦。并不会给别人以帮助、支持、支援。甚至拿别人的不幸遭遇或处境来炫耀优越感。甚至对那些面对不幸遭遇或处境的人再踩上一脚趁火打劫。当他有能力伤害别人的时候，他会让别人遭受他所遭受过的痛苦，他会处处抓住别人的痛点，给别人造成最大最实际最致命的伤害和痛苦。对人毫无怜悯心同情心，极度害怕对别人施以帮助会对自己造成伤害。当他看待别人的不幸遭遇或处境时，总是觉得需要帮助的不是别人而是他自己，从而找到不帮助别人不同情别人的借口。
如果一个人的同理心总是别人
如果这个人的认知同理心越强，则他在为人处事上就越擅长通过社交关系跟别人达成双赢的合作。他虽然世故圆滑，但做人做事却讲求原则和信用，知进退有分寸。不会一切向钱看，不会仅仅把物质利益作为为人处事的目的，不会做事不择手段。在跟别人发生矛盾纠纷时不会把人往死里逼，不会用尽一切阴险手段。
如果这个人的情感同理心越强，则他在情感上越擅长跟人进行情感上的沟通交流。能够给别人以良好的正面的情绪价值。他能够主动共情别人，能够跟随他人的情绪情感。能够给人情感情绪上的安慰、帮助、支持、援助、理解。懂得给人以情感上的关怀关爱。对人知冷知热，不会通过情感对他人造成伤害。当他在情感上受伤的时候，他会看到自己的过错，不会对别人给他造成的情感伤害不依不饶。
如果这个人的富有同情心的同理心越强，则他在看待别人的不幸遭遇或处境时，就越能感同身受，并给予别人以实际的帮助、支持、援助，用实际的行为为对方出一份力。能够给别人以实际的经济物质支持，而不是袖手旁观。当别人给了他帮助的时候，他对别人是有感恩之心的。当别人伤害了他的时候，他更会包容和原谅。对人对事相对豁达。
我们在判断一个人的同理心核心是“他自己”还是“别人”的时候，要看这个人同理心发生时，他对人对事的自我定位是“自我受害者定位”还是“自我加害者定位”。
当他的同理心发生时，他对人对事的言行举止都在表达自己是“受害者”亦或表达自己心疼自己，总觉得自己是个弱者，总觉得自身充满焦虑感和危机感，总觉得自己吃亏，总觉得别人伤害了自己，总批判指责别人否定别人，总讲自己的道理不体谅别人的难处，总能讲出一堆歪理来陈述自己的委屈，总是能够把自己对别人造成的伤害损失逆向合理化成一种自我保护或情非得已的做法不认可自己错了，那么他的同理心核心就始终是他自己。
当他的同理心发生时，他对人对事的言行举止都在表达自己是个“加害者”亦或表达自己心疼别人，总是提醒自己做人做事不可太过分，总是体谅别人的难处并给予一定的理解和帮助，总是能够自我反思找到自己的不足和过失，总害怕自己对别人造成伤害，总觉得自己吃点亏是可以接受的，当他给别人造成伤害和损失的时候能够积极认错赔偿对方，那么他的同理心核心就始终是别人。
讲到这里，主要内容就讲完了。我相信很多人看到这一内容时学到了很多东西，毕竟大多数人对“同理心”的认知了解是笼统模糊的。学习了今天的内容，以后在看待一个人的同理心时，就能够带入更多的知识点对这个人进行深入分析，帮助你深入了解这个人。进而帮你通过一个人的同理心来了解对方一贯的做事风格思维方式。
