在今天的文章开篇之前想问各位男性一个问题：你是否后悔和现在的老婆结婚？有没有哪一瞬间你非常讨厌你的伴侣，甚至厌恶她？
如果答案是肯定的，你会如何处理这样的亲密关系？
是想办法找到婚姻出现问题的症结，和老婆表达你的情感诉求，通过沟通化解亲密关系里的矛盾？还是选择逃避，幻想着能从婚姻之外找到出口？
不少人其实是不会处理亲密关系的，觉得感情就是一成不变的。
一旦有什么人或者是有什么地方发生了改变，就证明这段关这段关系已经坏掉了，于是选择视而不见或者放任它不去修复它。
放任的结果是任凭亲密关系的裂痕变大，直到无法修补，在婚姻之内感觉不到温情，于是便企图向婚姻之外寻找温情。
以为换一个人，亲密关系里的所有问题都会迎刃而解。
46岁男人偶遇前妻后当街痛哭
46岁的赵俊便犯了这样一个愚蠢的差错。
3年前，赵俊43岁，和前妻结婚20年。
这20年间，有10年赵俊的前妻和他一起创业，两个人白手起家，赵军负责业务，前妻负责公司财务等杂事。
就连怀孕生孩子，赵俊的前妻也是坚持到了最后一刻，才放下手里的工作。
后来事业慢慢好起来，赵俊本和前妻计划着扩大生意，不料母亲重病突然卧床不起。
老太太不喜欢与生人相处，对于请护工回家照顾她这件事非常反感，无奈，赵俊的前妻只好从公司退出来，专心在家照顾婆婆和孩子。
当时她只有三十三岁，正是事业的上升期。为了让赵俊毫无后顾之忧地拼事业，一个瘦弱的女人，照顾瘫痪在床完全不能自理的婆婆，外带辅导孩子的功课、做家务，辛苦可想而知。
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当时的赵俊无比感动，当着母亲的面发誓此生不会负她。
两年后母亲去世，赵俊的前妻本想返回职场，继续和赵俊一同打拼，赵俊却说她照顾母亲的这两年太辛苦了，理应在家享福。
反正钱他赚得够花，她就算在家歇着什么都不做，也不会饿着他们娘俩。
女人轻信了男人的承诺，在家相夫教子起来，并在37岁那年生了二胎。
大概从生了二胎开始，赵俊和前妻的感情就慢慢发生了变化。
那时前妻一个人带着两个孩子，老大虽说生活可以自理，但事事也总要依靠母亲，老二正是离不开人的时候，前妻经常忙得脚打后脑勺，对赵俊多有忽略。
赵俊跟前妻商量着，要不请个保姆，前妻却觉得赵俊一个人赚钱不容易，她自己能做就多做一些。
钱能省就省，毕竟两个孩子慢慢长大，以后花的钱地方只会越来越多。
赵俊每天下班回家，看见蓬头垢面的前妻，突然就厌倦起来。
慢慢地，赵俊不再准时下班回家，总是有各种各样的借口，要么是加班，要么是出差，其实只是为了躲避前妻。
前妻感觉到他的变化，想找他谈一谈，都被他以各种各样的借口挡掉了。
直到赵俊遇到了现任妻子，她打扮时尚，比前妻温柔，仿佛自己自己还没开口说话，她便知道自己心里想什么。
赵俊沉浸在这样的温柔乡里，觉得自己和现任才是真爱，和前妻最多就是差错的结合。
他们有说不完的话，谈不完的心，她知道自己喜欢什么爱吃什么，他们一日不见如隔三秋。
前妻发现赵俊变心，主动提了离婚，财产平分。
过了几个月，赵俊便娶了现任，迫不及待地去追寻自己的幸福生活。
不过结婚的第二年，赵俊就后悔了，现任和前夫有过一个孩子，女人带着孩子嫁给他，结婚后的第二年又生了新的孩子，婚后的生活也是一地鸡毛。
每次赵俊给孩子抚养费，现任总要跟他闹上一闹，轮到自己的孩子花钱了，又总是大手大脚。
那天，赵俊跟现任吵架后出门散心，不知不觉走到曾经生活的地方，街道还是那条街道。远远看见一个人走过来，走近了才发现是前妻。
前妻变了不少，脸色比以前好看很多，打扮得很利落，两人寒暄了一会儿，前妻离开后，赵俊当街痛哭起来：“如果再给我一次机会，我绝不会跟她走。”
可惜，这世上哪有后悔药，哭完擦干眼泪，赵俊依然需要回去面对属于自己的一地鸡毛。
关于灵魂伴侣，仿佛已经是上辈子的事儿。
人生一大骗局，就是找到灵魂伴侣
灵魂伴侣是什么？
是你们在一起有说不完的话，即使聊一整天也不嫌烦；
是你们一日不见如隔三秋，幻想着能一天二十四小时相处；
是你们熟知对方的喜好，尚未开口便已猜到彼此的心事；
是你们觉得遇见对方，好似遇到了世界上的另一个自己，甚至后悔为何没有早一点相遇；
是遇到了这个人，其他所有人都黯然失色。
可是，这些感觉，在你和妻子相爱时，难道没有吗？
那时的你们，美好又单纯，爱得热烈又疯狂，今生还未走完，便已经预定了来世。
谁又不曾是完美爱人？
可是要生活，要过柴米油盐的日子，谁又能一直保持完美？
灵魂伴侣，是最虚无缥缈的一种。
你们相见恨晚时，遇到谁都宛如遇见灵魂伴侣。
你们在一起度过十几二十年，见过对方最糟糕的状态，再灵魂伴侣，也终将是梦一场。
对于普通人而言，婚姻里重要的不是灵魂伴侣，而是这个人能否与你踏踏实实过一生。
你们能否趟过人生的沟沟坎坎，是否永远都有面对无常的勇气，即使日子再难，也不放开彼此的手。
能够彼此支持的，互相心疼的，才是真正的灵魂伴侣。
而那些让你觉得突然被懂得的人，不过是人生一大骗局，是你用来逃避婚姻问题的借口。
人人都希望遇到灵魂伴侣，可是却鲜少有人懂得，那些看似是灵魂伴侣的夫妻，也要经过一段磨合，接纳彼此的不完美，理解彼此的变与不变，才能做到心灵相通。
正如杨绛先生所说：“哪有什么灵魂伴侣，不过是求同存异。”
杨绛和钱钟书的爱情，羡煞了多少凡人，但是再美好的爱情，想度过漫长的岁月，也少不了细碎的争吵。
只是，懂得的人，知道如何应对这些不同，找到保护爱情的方法。
与其相信外面有灵魂伴侣，不如多培养夫妻之间的默契。
当理想爱情遇到柴米油盐
当理想爱情遇到柴米油盐，你需要的是改变自己，调整你们的相处方式，而不是改变伴侣或者换掉伴侣。
钱钟书在《围城》里说过这样一句话：不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。
人是变化的，若想保持爱情的持久，便要学会应对这样的变化。
心理学家的研究表明，一段成熟且长久的恋情大概分为四个阶段：共存期、反依赖期、独立期、共生期。
处于共存期时，彼此有强烈的吸引力；
处于反依赖期时，彼此会试图在亲密关系里寻找自由；
处于独立期时，彼此会尝试属于自己的相处模式，这时伴侣之间经常会爆发争吵，或者冷战；
处于共生期时，意味着两个人经历了磨合期，找到了适合彼此的相处模式。
理想的爱情，之处处于共存期和反依赖期之间，不管是丈夫厌烦妻子，还是妻子厌烦丈夫，其实都是在寻找适合的相处模式。
想平和地度过前四个阶段，彼此走进共生期，便要有接受和改变的勇气。
接受爱情与婚姻的不同，接受婚姻里的变化；改变你对婚姻和伴侣的期待，理解婚姻的种种变化，平衡两人之间的关系。
婚姻有它的弹性，即使暂时出现问题，也可以尝试修复和改变，而不是急着换人。
换人是逃避，修复才是直面现实。
真正的亲密关系，不是风花雪月，而是柴米油盐，当你适应柴米油盐，体味人间烟火的妙处，才算是真正读懂了婚姻。
当婚姻出现问题，与其追求灵魂伴侣，不如修复亲密关系，你会收获更多。
