学员自述：
一、我未婚先孕老公出轨，发小依旧喜欢我，离婚跟发小在一起，怎样得到他家人的支持？
我身高162，110斤，年龄27，四线小城市，收入1w左右，有一个1岁女儿。男朋友176，130斤，年龄27，同在小城，收入6k左右。我们是发小，从小他就喜欢我，他没表白，我也当作不知道，我们一起经历了很多事情，我遇到事情会第一个向他求助，关系特别好。
后来我和前任未婚先孕，就生下了孩子，补办了婚礼。前任是个堪比罗志祥的渣男，但我非常爱他，在发现了一次又一次的出轨之后还是原谅他，我还要出钱养着他家所有人。生下孩子的一年里都是我在照顾，他没有管过，中途我和现任有了联系，当时我不知道他竟然还喜欢我，我总是跟他抱怨，我们中途也发生了关系，他是那种自己有10块钱，愿意给我花100块的人，我有困难都是他一直在借钱帮助我。
在这种对比下我离婚了，跟他在一起了。他的父母不同意，因为我离婚带孩子。他也跟家里吵了很久。我不知道应该怎么样面对他，求助老师，我们该继续下去吗？
嘉待情感老师分析解答：
你好，是否要继续下去，需要你自己在权衡利弊以后再做决定，我们首先从婚恋市场的角度出发。如果单单从婚史方面来说，对方作为一个未婚且未生育者，肯定是比离异有孩的有更大的选择面的。
1.从综合价值来说，你的选择面没有对方广。
对方选择面中的优质资源也相对来说会更多一些。这也是对方家人不同意你们在一起的最重要因素。
以他的条件，找一个较为年轻，收入相当，同城无婚史的女性也并非难事，现实地说，要不是对方是你发小，而且仗着长时间的“感情基础”，他选择你的几率非常低。
2.考虑清楚你对他到底是什么感觉？
那么在上述的基调上，需要你考虑一个问题，那就是，你对他到底是什么感觉？这是最重要的。因为就来信中的表述而言，对方却是一直喜欢你，和你经历了很多事，而你遇到事情的时候总是向他求助。
从你的角度来说你们关系一直很好，你在婚姻不幸福的时候，总是跟他抱怨，他哪怕没钱都愿意借钱给你花，有困难都是他在帮助你，对你来说，他确实是一个好男人。
3.是喜欢才在一起，还是享受付出才愿意在一起？
但是话分两头说，不知道你发现了没有，以上所有的表述都是基于你在索取，而对方付出的状态，在你们客观综合价值都差不多的情况下，对方还是愿意为“情怀”买单，为你付出那么多，那么在这种情况下，你是否需要考虑，自己是否真的也喜欢他爱他呢？
要明白，因为贪图对方对你的付出，能够任凭你索取价值，才愿意跟对方建立关系，和因为喜欢对方所以和他建立关系，有着本质区别。
哪怕你告诉我说，你后续也会为他付出的，但是付出的性质也很重要：
一种是真正因为喜欢对方，自愿为对方付出，比如你对你前夫那种；另一种则是因为自己过度索取产生愧疚，属于“报恩”性质的付出，这两者也是有本质区别的。所以，建议你现在好好思考一下，自己对他到底是什么样的情感？如果说，你对他其实只是因为是发小，有发小间的好感，而且对方愿意为你付出和牺牲，供你索取各种价值，然后打算在未来用“报恩”的方式回报对方。
如果实际上对他并没有太多的恋人、夫妇间的那种喜欢的情感，和爱前夫完全不同的感觉，那么建议你还是不要浪费彼此时间，因为这种情感在很大程度上会为以后的生活埋雷。
千万不要仗着他人对自己的喜欢，索取价值，如果你真的对他没有如同你和前夫一样的情感，是否要继续下去，恐怕你真的要好好考虑了。
二、男友月薪9k，父母嫌太低强烈反对我们，我夹在中间很为难，该向现实妥协吗？
我身高165 ，重95斤，28岁，外貌7分，男友高178，122斤，32岁，外貌6分。我是公司文员，月工资6k，男友是88年的，32岁了，在一起5年，在深圳做策划工作，月工资9k，陆陆续续换了4个工作，可是工资还是没多大长进，他存款5万，我存款2万。
我们两个人是通过朋友介绍认识的，最开始觉得他的长相并不是我喜欢的类型，但后来接触过程中发现他对我非常体贴，我脾气不是很好，他也什么都依着我，慢慢就也有了感情。今年我们商量结婚，他父母没有意见，也会出彩礼钱。
我们的感情很稳定，可我父母一直强烈反对，怪他不优秀，给不了我基本的生活，父母说这个工资在深圳大街上一抓一把人都比他高，我也跟家里哭过闹过，父母态度都是很强硬。也听说过没有父母祝福的爱情根本不会幸福，而且父母毕竟是家人，也是真心为我好，可是他对我很好，我的年龄也不小了，也怕找不到合适的人了。我不知道给怎么办了，我是喜欢他的，我也不想跟家里闹矛盾，所以来救助老师，希望能够得到解答，谢谢。
嘉待情感老师分析解答：
你好，希望大家都明白一个道理，“怕找不到合适的人”这句话仅仅是因为情绪聚焦于眼前的状况导致思维狭隘而形成的判断，带有非常大的局限性。
希望大家以后千万不要被这种狭隘的判断蒙蔽双眼，任何一个所谓的“合适的人”，都不是一蹴而就的，想要变得合适，就需要双方不断地在相处当中调整行动和磨合，在婚恋市场中，优秀的不好找，但是“合适”这种属性，这一个没有了永远会有下一个。
如果一定要拿“合适”来钻牛角尖，那么就如来信所说的，难道最合适的不是应该自己喜欢也喜欢自己并且被双方父母都认可的男性吗？难道不是一开始就连长相都能让你一见钟情才对吗？尽管自己喜欢也喜欢自己，却不被父母认可，连长相都不是自己喜欢的类型，算什么“合适”呢？
如果你说“对你非常体贴”、“什么都依你”、“对你好”就算合适，那么恐怕在结婚之前，这类男性也不在少数。所以，大部分人真的没有必要“怕找不到合适的人”，只有你愿不愿意和对方在相处当中去互相调整行为和态度去磨合。
回到问题中来，正如你所说，现在的处境确实两难。重点就在于，尽管都是“为你好”，你的父母考虑更多的是现实因素，而你更多的是考虑情绪因素，父母考虑的是未来你的生活问题，而你依旧沉浸在“有情饮水饱”的状态，角度不同，才会产生矛盾。
作为你的父母，其实祝福你也非常简单，他们完全可以把“让你幸福”的责任卸掉，然后说一句“做父母的就是想让女儿过得好，只要女儿跟着他觉得快乐，我们就放心了”，非常简单，省心省事，你也开心。
但是，这份“让女儿幸福”的责任他们就没有了，毕竟是你选择的，那么你自己就得肩负起这个“让自己幸福”的重任。你完全可以认为“我们只要在一起就很幸福了”，然后想着“未来一起奋斗，组建家庭”，但是，这个时候，你的父母不考虑，你就不得不考虑现实因素了。
假设你们打算过二人世界，是考虑租房住？还是要买房？你们加起来的工资每月一万五，租关外还是关内？通勤费用是否需要？租金占工资比例多少？由谁出？除去租金，日常吃穿用度需要多少？生活质量是否有保证？
作为女生，是否需要一些护肤品用于保养？如果想要自己买房，按照目前深圳的房价，靠父母资助？房贷谁还？谁负责日常开销？靠自己打拼，能不能过上舒心的、不让父母担忧的生活？相信上面列举的内容你可能完全没有想过，而这些内容恰恰是你父母担心的部分。
对未来生活充满积极的心态是要有的，毕竟有美好的憧憬才让自己有生活的动力，但是，如果没有充分做好抵抗风险的准备，不考虑现实因素，那么恐怕你们的结婚生活需要磨合的地方，比你目前想象的还要多。
择偶策略就像一道光谱——红橙黄绿青蓝紫，什么颜色都有。在这个环节中，你可以把对方想象成光谱中的一种颜色，也把自己想象成光谱中的一种颜色。
什么才是好的“爱情光谱”？
研究发现，98%的情侣没有走到最后的主要原因之一，就是彼此不够了解，尤其是早婚、闪婚的人。
