“用分手来试探只是因为我怕他离开我”
我是湘湘，今年28岁，和男朋友（小谢先生）恋爱4年了，我们从研一就在一起，一直到毕业工作也没有被“分手季”分开。
我一直觉得，我们会一直在一起。
小谢先生是一个直男，每天除了工作就是看新闻，很多朋友说他是一个不会浪漫，不会给女孩子情绪价值的人。
但是我觉得，他对我的好是真心真意的，他会在我发烧的时候马上到我家陪我照顾我，也会在意我很多的小细节，回忆起规划未来
因为我认为“情绪价值”更多的是我自己觉得有价值就好，而不是只有送花送礼物才是情绪价值，对吧？
可就在我们已经开始谈婚论嫁的时候，我发现我生病了需要做手术，而且风险很高。
医生说，因为我特别容易生闷气，再加上免疫力低，就得了这个病。我也要告诉所有的女孩子们，一定不要生闷气，要合理解决自己的负面情绪！
那种孤独感和恐惧感别人是无法感同身受的，我开始每天睡不着觉，害怕病情恶化、怕家人压力大、怕男友离开我...
各种各样的恐惧一下都摆在我面前，我特别焦虑，可是因为从小到大父母都只让我忍受和坚强，不允许我哭闹，所以我不知道怎样和他们讲。
我开始更加的依赖小谢先生，情绪时好时坏，起初他会哄着我，陪我，可是没过多久我就发现他越来越不耐烦，打电话给他也总是很快就挂断了。
我每天都觉得他开始嫌弃我了，想离开我，就开始用分手去试探他，每次吵架都会用分手来结尾。
真的有一天，他答应了分手，而且一下就淡出了我的生活，我觉得整个人像陷入了无底洞一样。
我想和小谢先生在一起，可我又觉得这对他来讲是一种拖累，但是没有他，我就一点生活的支柱都没有了。
焦虑之下我找到了学会的彤年老师，慢慢的找到了安全感，走出了“开挂”的气势，和小谢先生重新在一起了。
在之后的生活中，无论是吵架还是争执，我都掌握了情绪守则，再也没有出现破坏感情的坎儿。
所以今天，我要把彤年老师的情绪守则分享给大家，不只是让自己强化内心的“踏实感”，还能和男友无障碍沟通，让他秒懂你的需求！
自带“光环”的女人，都会这3招
彤年老师对我说：其实很多女孩子，甚至无论男女，在负面情绪的驱使下都会进行“灾难性思考”，负向地预测未来，而不考虑其他更有可能发生的状况，倾向于关注最坏的结果，然后就被自己吓到。
为了减少焦虑，我们就更要增加对意见之情的【可控性】，这需要我们更加努力去行动。
之后，我认真整理了自己的思绪，看了很多的关于病情的论坛，有很多痊愈的女孩子都在加油打气，我也慢慢的削减了焦虑。
接下来彤年老师对我感情上的指导让我瞬间明白了怎样和男人相处，怎样让他明白我的真实想法。
一、玩具效应：体会正确的情感流动
小时候我们都有这样一种经历，有一个自己最喜欢的玩具，不舍得跟其他的小朋友一起分享。
我们为这个玩具投入了很多的时间，父母为了让我们不再每日沉浸于玩具之中，会把它藏到一个我们找不到的地方。
刚开始我们会拼命地反抗，歇斯底里地想要找到那个玩具，这个时候父母就会跟我们提出种种条件，只要完成了就可以把那个玩具拿出来玩。
刚开始我们总是会拼命地去完成那些所谓的指标，就为了和那个玩具有那么几分钟的相处时间。
可随着时间的流逝，我们对这些任务开始变得越来越抗拒，宁可不玩那个玩具，我们也完成父母给我们的指标了。
很简单的道理，在感情中我们大多数人却都忘了。
一个人爱不爱你，有多爱你，你的心是不会骗你，可如果你强加给这份爱各种条件，他不完成就是不爱了，那他不管多爱你，他都是会疲惫的。
比如说我一定要用分手去反复试探，直到确定他不分手，我才心满意足。
确实这样做是想让爱情更稳固一些，可最终怎么选择都是男人自己的内心规则。
他深爱你，所以包容一切，这都是他自己的选择，而不应该是在我强求之间做的选择。
彤年老师为我制定了一个“情绪胶囊储存法”，把自己情绪的起因和原因都写在上面，储存起来。
渐渐的，我感受到了情绪的流动，明白了其实正负面的情绪都是我们生活中的一部分，我的怀疑都是因为我的焦虑和低安全感，而并非他不爱我。
之后，我通过朋友圈展示了自己的胶囊法和很多积极阳光的生活，小谢先生开始主动关心我，我们又渐渐的开始了联系。
他说，和我聊天有一种之前没有的舒适感，感觉我变了，我也特别开心。
二、筹码效应：增加感情的厚度
试探一张桌子承重力的多少的唯一后果，就是压碎这张桌子。
在一段感情中，很多女孩子用分手作为试探感情的筹码，可其实本质的目的并不是真的要分手，可能只是期待对方可以更爱自己，让自己感受到更多爱意。
因为女孩子都深信“真正爱自己的人是怎么赶也赶不走的”。
可是，你想知道一张桌子承重力是多少，就站在上面拼命踩，最后桌子就会不堪其重拦腰而断。
要知道，开展一段恋情，好像运营一个银行账户。
每次一你们做差错的事情，无缘无故的作，歇斯底里得情绪化，都是在消耗这个账户。
可惜太多的人不明白这个道理，把“真爱”奉为万能良药，认为感情一旦产生，爱的账户就可以取之不尽用之不竭。
其实正确的做法是：为这个账户做储蓄！
我开始听彤年老师的指导，在平时的生活中增加了很多互动，而且即使在两个人产生矛盾时，也会用“情绪游戏”来疏导。
这样我们的爱情账户的积蓄越来越高，最近又重新把结婚事项提上了日程。
三、前因变量效应：男人的逻辑
男人往往是理性的动物，发生矛盾时他内心就要去算一笔情感的经济账，“我这么做到底划算不划算？”
男人每次哄你之前，他会在潜意识或者在意识层面判断一下：
“以我以往的经历，每次我要花多长时间，是半个小时？是几个小时？是一晚上？还是每次我都要哄你？”
如果他这样子计算了以后，觉得太累了，那他就不愿意做这种事情了。
或者说他哄了半天也没有什么好结果，等于白白浪费时间。
这样时间久了以后，他就想：我要不试试不哄你，是不是这样的成本会更划算一些呢？
可一定不能让他出现这样的“直男想法”！
