爱情里真正分手的原因（意想不到解析）

不论恋爱或婚姻，感情上常遇到的问题：

是对方所做的不是自己所想的，自己却苦无办法去让对方爱你，原因在于方法。

很多女生没有爱情姻缘，原因不在于自身问题，也是方法。

只要找对了方法，你的感情运及桃花运就会马上增加。

方法不对，任你如何开口，如何强迫，也毫无用处；

关键在于你没有从人性的心理及潜意识出发：不懂男女心理学，不懂吸引力法则，不懂人性潜意识。

只要你能够花一点时间去了解男女感情运作的法则，你就能够用恰当的方法，去帮助自己达成自己想要之事。

这不是什么神奇或困难之事，而是你在过去一直都不知道自己有此强大力量而已。

我教你用对方法，将自己的吸引异性本质发挥出来。

每个面对被分手的人，也都渴望知道对方真正跟自己分手的原因，从而可以有机会再一次的改过，希望能跟对方有复合的机会。

可是很多时候，对方所说出来的，根本就只是一些似是疑非的藉口，好像是拼凑出来的一些无关痛痒的事，然后他只会说到是什麼自己不好，你最好，你能找到一个让你更幸福的人等等这些根本不会让你再有什麼讨论空间的对答。

恋爱需要两个人的同意，分手只需一个人的决定。

他已经决定了不再跟你一起后，所以无论你想怎样的去跟他讨论，想亲口告诉他反思过后你发现自己真的有些做得不好而想他多给你一次机会去改，

或是意图强硬的跟他说他很不公平一直也没有告诉你他不满的地方，而一个人决定了分手，想去说服他收回分手这个决定。

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这一切也真的好像已太迟，因为对方不断重复的，都是同样的对白，而且他也跟你保持了距离，不再回应有关两个人关係的对话，再进一步冷淡然后处理两个人剩下的一些实际要分开的事宜，

例如如何送回你还在他那儿的东西，两个人的宠物怎安排等等，让你要去面对跟他分开是一个暂时无法逆转的一个事实。

今天为你带来的是一个女学员的故事，她经历的几段感情关係没有一段能超过5年，刚刚跟男友拍了大半年，对方告诉她因为他跟她的饮食习惯不同，长远下去他不想她因为他而要去改变她的饮食习惯，於是分手还是比较好。

这个一听明显就是一个分手的藉口，因为他跟她一起的时候，都知道她的饮食习惯是这样的，而这个或许是一个原因，而却一定不会是一个主因。

唯一可以解释的只是他有机会跟了她一起后期望她会因他的影响而改变自己的饮食而她却没有，但如果这是实情的话，那就真的是他自己想多了而已。

跟女学员细谈，以下就是他跟她所分手的原因, 期望透过这个分享，跟大家也能好好检视一下自己要去避免以下的几个行为：

她自我反思后，也承认自己是一个颇自我中心的人，她只懂去看对方究竟为自己做了什麼，然后放大了：他爱我就应该要这样对我。这一个信念。

其实这个没有什麼错的，有时候遇到女学员真的不懂得去爱，自己死命的向一个不值得的人付出，完全没有去想对方在关係中其实有些很基本的行动真的是要对她做，如果他是爱她的话，就真的自然会这样的待她。

而她这个他爱我就应该要这样对我。是有两个重点是需要留意的。

第一： 要知道世上真的没有谁一定要对谁好，这个套用於的是任何的关係，如果基於这个想法下，尽管他是你的男朋友，他对你做的什麼事，真的不是必然的，

其实我们都应抱著感恩之心，欣赏对方为自己所做所付出的，如果对方是爱你的话，他自然就会为你做更多。

第二： 他爱我就应该要这样对我，那同时你有问过自己：我爱他那我应该要怎去待他？

任何的关係都是双向的，当一方不断的付出，但另一方完全只懂去接受而没有为这段关係付出什麼时，尽管他一开始时可能是很爱，

但随著不断的付出而没有收回的时候，爱也会有一天用尽，出现了透支的状态。

所以不能只放大他爱我就要怎样怎样，在你满足的同时，也要了解对方的需要，照顾对方的感受。

她的脾气也自问很大，遇到什麼不顺心的时候，见不到他的时候，她都会发脾气来表达她对他的不满：

为什麼我们已见得少了，你这个週末却要加班而不来陪我？你真的是爱我的吗？

试想想如果你是对方的话，面对著一个你怎么哄他也拿他没办法的时候，你会怎样？

可能会仍是会很努力的去哄他，是因为你不想两个人的关係因小事而不和谐。可能你会内心忍受，但自己却是非常的不开心，因为自己真的不觉得自己有什麼做错，但却要承受被人责罚批判。

忍到去一个临界点时，你会突然之间爆发而你那一刻真的控制不了，因为情绪已压抑到一个爆发点，

於是明知对方不会去理解自己，所以选择不跟他作任何解释，只觉得自己已受够了！我不要这样的下去而一声不响的选择离开。

这个就是许多面对著经常发脾气的伴侣的心声。

她不明的说：为什麼我要去迁就他？那你的意思就是要我什麼也可迁就他，然后委屈我自己？

发脾气其实是一个指引来告诉你：你内心所想的跟现实不一致。

如果发脾气能让对方以后不再犯，而且让对方更爱你的话，那现在在她身旁应该有一个很爱她而且一起已很久的伴侣。

不去发脾气不代表要去委屈自己，而其实我们真的可以更正向去表达自己的情感。就这个女学员为例，她很想她的男友陪她，与其她去发脾气让他感到很无助，

因为如果他的工作很忙，而他要选择工作时，他期望的当然是得到她的体谅和如何弥补未能陪她的方法。

所以她其实可以跟他说：

你周末仍要加班真的很辛苦呀！你不用担心我， 我会自己找节目，虽然我真的很想在周末见到你，我也明白你没有办法，那不如我们改到下星期三晚上见面，好吗？

这个比发脾气好很多，因为你提供了一个解决的方法给对方，这样的正向沟通才能避免因误会而错过对方。

她因为原生家庭的关係，令她一遇到对方不在她身边的时候，她就会非常的不安担心对方会离开，她就是那种会问到底的伴侣，当她知道他要出席朋友的聚会时，她的不安感就会发作，她会不断的问他：

那个聚会会有人出席的吗？你会去哪儿？逗留多久？你可以不跟陌生的女人交谈吗？等等一连串的问题。

当我问她：如他口中说没有，其实在电话的另一边却是搭著另一个女人的话，你怎样！？

她笑笑的说：那我就会信他。

那其实要由他口说出来的就有意思吗？

我一到这些时候就会很不安，是要知道，由他口说出来就好。

又再想一想对方的感受，如果你是他，不停的被人质问，像侵占了私人的空间，你也会有喘不过气的感觉，令到你更想在关係中抽离一下。

就算爱一个人，你也不会期望没有了自己。

不安感是从来都是破坏感情的最大元凶，而如果自己的安全感永远需要另一个人来填补的话，那永远也感到不够。

伴侣关係就是自己跟自己的关係，如果跟自己的关係好，那伴侣关係才会好。

那我要怎做才能跟自己的关係良好？

学懂独处，发掘自己的兴趣，发挥自己的天赋，跟别人分享自己所擅长的，多去交朋友，明白人生除了爱情外，还有很多地方值得我们去投放时间和能量，当你喜欢自己的时候，自然就会吸引到喜欢你的对象。