一个姑娘提了这样一个问题：男人跟小三在一起6年，被发现后，偷偷对小三说不要让小三来刺激我，还说让小三等他，让小三信他，会给小三受的委屈一个满意的答复，还对小三说就剩父母这一关了，这个男人是想修复与我的关系还是打算离婚？
面对这种情况我只能说：姑娘，他已经出轨同一个人6年了，你竟然还在幻想他是在修复你们的关系？你是否差错理解了“修复”的含义？
姑娘，醒醒，6年了，他都明确表示只剩父母这一关了，你竟然还在幻想可以继续维持这段婚姻关系？
当机立断，当断则断，收集一切对你有利的信息，维护自身合法权益，才是你要做的头等大事。
如果你一直在“他是想回头还是想离婚”这个念头里纠结，被动地等待结果而无所作为，那么等他真的提出离婚的时候，一切都晚矣。
一定要把主动权掌握在自己手里。
我们来看一个案例：
小白和小黑是大学同学，大学开学的第二天小黑就开始追求小白，小白很漂亮，家境也好，小黑其貌不扬，但是很上进也很会哄女孩子开心。 两人没多久就谈起了恋爱，毕业之后结了婚。在一起的日子里，小黑可以说是对小白言听计从，百般宠溺。
不管发生什么事情，最后示弱，道歉的肯定是小黑，小黑也从无怨言。在旁人眼里，他们简直是神仙眷侣。那个时候的小白以为，所谓的“完美人生”也就是这样了吧。
然而，令小白措不及防的事情发生了，她发现小黑出轨了。
出轨的对象是他同单位的同事，一个相貌平凡，身材不怎么样，工作能力普通，家庭普通的女人，而且，小黑和小三的关系已经维持了很多年。在得知真相的那一刻，小白怎么也想不通。
夫妻俩发生了剧烈的争吵，这一次，小黑没有像从前那样首先妥协，而是提出了离婚。
小白开始失眠，整晚整晚地睡不着觉，她没有办法停止思考，她不停地问自己，为什么？明明曾经对她这么好，把她捧在手心里，怎么一下子就变了呢？明明说好了要爱她一辈子的丈夫，怎么突然之间就爱上别人了呢？
小白开始变得自卑，她曾经的自信和安全感开始坍塌，一个普通女人勾勾手指头就抢走了她的丈夫，她还有什么用？？
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她觉得自己被全世界背叛了，她拒绝探视拒绝沟通，她只想缩在自己的壳子里；
小白变得越来越歇斯底里，她不停逼问小黑出轨的各种细节，然后极尽所能用尖酸刻薄的词句谩骂，指责小黑。 小白痛斥丈夫虚伪，恶意欺骗，指责丈夫从恋爱的那一刻开始就是在欺骗她，大学的初遇是谎言，接近十年的婚姻是骗局，甚至他说过的每一句话，都是假的。
同时，她又搬出了双方父母来试图让丈夫改变决定，甚至于，她四处寻找一定会怀孕的办法，不再采取任何避孕措施，试图通过怀一个孩子来捆住丈夫。
然而一切都没有意义，丈夫一开始还会和她争吵，辩驳，后面回家的次数变得越来越少，最后干脆不再回家，最后就只有一句话：我们离婚吧。
那天早上，小白醒来看着镜子里那个苍白陌生的自己，忽然觉得再也不能这样下去了。
她找到了我，第一句话是：“老师，我觉得整个世界都是灰暗的，我不知道该怎么办了”。
而我在听完了她所有的倾诉，第一个问题便是：
接近十年的恋爱、婚姻关系，丈夫出轨的时间接近一半，为什么如今才发现？
1、 习惯了丈夫对自己的好，认为一切都是理所当然
对于小白来说，对丈夫过于依赖，依赖到一旦丈夫抽身离开，小白的世界便顷刻崩塌。
我问小白：“你有想过这些年丈夫的付出其实是需要回报的吗？”
小白想了很久，没有说话。
这个世界上，没有什么是“应该的”。
从心理学的角度来说，人类在付出一定价值的东西的时候，心里必然期待同等价值的回报。我们常听说的“将心比心”，“恩将仇报”就是这个意思。
当丈夫一直关注、满足你需求的同时，他也是期待你对他有所关注，有所给予的。可是如果你将丈夫的付出当做理所当然，而忽略了丈夫的需求，长此以往，丈夫便会产生失望的情绪，在这个时候如果出现了能够满足丈夫需求的第三者，丈夫出轨也不足为奇了。
2、 爱上一个人，还是他对自己的好？
从小白的述说中了解到，其实小黑无论是家世，收入，都达不到小白择偶的标准。
大学时期单纯的觉得这个人把自己宠得像公主，很有面子，于是自然而然地走到了一起，毕业了又没什么理由分手，也就顺水推舟地结婚了。
婚后随着小白在一家大公司从储备员工做到大区经理，无论人脉，收入都节节高升，丈夫却依旧在原地徘徊，在整个家庭中，小黑已经处于弱势地位，更加无法让小白满意。
小白平时还会嫌弃丈夫不够有能力，嫌弃丈夫赚钱不够多。丈夫很是恼火，却申述无门，因为小白从来没有认真倾听过丈夫的心声。
在他们的这段关系中，正是由于这样的“不认同”，导致了小白没有关注到丈夫的需求，从而让丈夫在婚姻关系中找不到自我存在的价值。
一段健康的亲密关系是互相认同、彼此包容、共同成长的过程，如果其中任何一方连最基本的认同都达不到，更别说包容缺点，共同成长了。
3、签一纸婚书不是买一份保险
我曾在其他题主的回答里反复强调，“婚姻是一场合作，犹如经营一家公司”。
结婚的决定也许是爱情，也许是冲动，也许有很多其他原因，可是经营婚姻却一定要讲究智慧与策略。
在分析了症结所在后，针对丈夫出轨造成的心理创伤，我对小白采取了如下疗愈方式：
一、 接受现实，离婚没有那么可怕
对于小白来说，丈夫的出轨犹如当头棒喝的原因在于， 丈夫对她接近十年的稳定、持续付出让她给自己构建了一份虚假且稳定的安全感，她觉得：“一切都不会再发生改变了”，而这种安全感一旦消失，势必对原本稳定的生活产生冲击，所以首要需要接受的信息是：离婚没有那么可怕。
很多来咨询的姐妹们谈到离婚，都会围绕差不多的一个话题：我要怎么过下去？我和孩子要怎么过下去？
其实，这来源于“未知的恐惧”。
人类对于不了解的未知事物有一种天然的恐惧，想到离婚会面对的各种家庭、社会压力，会首先退却。
而实际上，当事情真的发生的时候就会发现，并没有那么可怕。
这个世界上有什么是不会改变的呢？
“接受变化，就是改变的开始。”
在我看来，题主也同样存在类似的问题，丈夫已经出轨小三六年，而他不让小三来惹怒你明显是趋利避害，为他自己争取更大的空间和利益，避免你情绪爆发让事情变得更加复杂难解决而已，他也表明你和他离婚的障碍只剩下双方父母，你怎么会觉得他还会想和你修复婚姻关系？
还是接受丈夫已经不再爱你的事实，为自己早做打算才是上上策。
二、 自我情绪安抚和创伤修复
不可否认，婚内遭遇出轨是一个痛苦的经历，可生活就是如此啊，无处不在的困难与痛苦，还有如影随形的问题和麻烦，难道生活就真的不过了吗？
需要知道的是，每一次的痛苦，都是内心在呼救；每一次的绝望，都是自我在蜕变。痛苦，是自然的，也是必然的。再艰难的路也要去走，因为，美好的生活就隐藏在这转机中。
在小白的案例中，我对小白的建议是，暂且把“丈夫出轨”这件事放一边，首先把关注的焦点放在“让自己好过一些”上面，只有摆脱了负面情绪的桎梏，才能更有效地解决问题。
1. 情绪日志
我要求小白每天都必须把自己的情绪客观记录下来，我通过她的记录观察她的敏感次数、难过的程度和频率等，针对性地帮她疗愈。
情绪反复是正常的，也是应该被接纳的，渐渐地，小白自己都能发现每天难过的频率有所下降。
2. 呼吸疗法
不要把重点一直放在“丈夫出轨”这个事件上，而是关注在自己情绪的改变上，当负面情绪袭来，使用简单的腹式呼吸训练法，不挑选时间地点，随时可以通过呼吸调节情绪，5分钟见效。
腹式呼吸训练法：
仰卧或坐姿，放松全身，自然呼吸一段时间。
然后，用腹部吸气，让腹部向外微微扩张，胸部不动。
用腹部呼气，让腹部向内微微收缩，胸部不动。想象体内恶气完全排出体外。
一呼一吸，使气下沉，血上扬，转移不安，身心平和。
3、 停止自责，重构自信
首先需要明白，尽管我们都说，一个巴掌拍不响，可是丈夫婚内出轨，无论从法律上，还是道德上，肯定是丈夫的问题，而不是你用来自责的理由。
小白本身就是一个优秀，自信的女性，我告诉她，停止自责，去重拾更好的自己吧。
出去旅游一圈，看看因为家庭没有去看过的风景；
那些为了他为了家放弃的兴趣爱好，也捡回来再爱一次；
如果本身没有什么兴趣爱好，那就跟几个三五好友去做做瑜伽，跳个舞，学习烘焙，插花；
再扩大自己的社交圈，不再只有公司、家庭、公婆，本身就是优秀的人啊，那就坦然接受来自他人的赞美……
久而久之，你就会发现，那些为了出轨的丈夫失去的东西，变成更好的自己，统统回来了。
4、 个人利益最大化
在小白的案例里，由于丈夫出轨小三已经多年，所以一方面，我让小白把注意力放在情绪疗愈和提升自己上，另一方面，给小白提供我们主打婚姻的合作律师，针对婚内财产协议进行专业咨询和协议起草。
当男人和海誓山盟不再可靠的时候，那就用法律束缚人性，维护自身的正当权益吧，当这段婚姻不再有保障，那就用经济给自己打造铜墙铁壁。
经过了几个月的创伤疗愈之后，某一天，小白告诉我，她主动签了离婚协议。
她说：“老师，我觉得我已经释然了。”
在经手的案例中，很多疗愈之后的当事人会对我说：“现在的我，已经不是从前的我了。 ”
是啊，人都是惰性，惯性的生物，只有当变故发生，痛苦袭来的时候，才会认真地审视问题。
痛苦是难以承受的，可是它也是让人改变的最佳契机；
痛苦是难以熬过去的，可是也只有熬过去了才会真正明白；
掌握在自己手里的，才是硬道理，这时候的自信才是谁也拿不走。
作为一个女性，在经历了婚内出轨的变故之后，倘若能够很好地应对，那么在接下来的岁月里，作为一个妻子，不但可以好好维护家庭，好好地爱护丈夫，也不会再害怕怕失去他了。
针对被婚内出轨这样的变故，正确的行动才是最好的良药！
最后，我想对题主说，很多姐妹在发现丈夫出轨后，除了情绪爆炸和心里崩塌之外，还会有不理智和慌乱的情况。
首要应该做的，不是探查他的目的，而是冷静下来，客观审视现实后，找到应对解决的办法：接受现实+调整自身情绪和创伤+不怕离婚。
