双方利益出发点完全不同，当然很难和睦相处。
一个是为了大家庭，一个是为了小家庭。尤其是婆媳之间，完全是新旧女主人之战，以及，代沟之争。
记住，“先保小家，才能安定大家。”
曾经看到过一组数据统计：近35%的离婚率，是由于婆媳关系导致的。
为什么婆媳关系这么难处？主要有以下几方面的原因：
首先：年龄和年代不同，导致儿媳与公婆的思想观念不一致。每个人的观念，都是由各自的成长经历，伴随漫长的时间逐渐形成的自我认识。因为不同时代的人接受的东西不同，老年人相对封建保守，而年轻人的思想则开放新潮很多。生活中我们会经常见到婆媳双方经常因生活方式，育儿观，消费观等方面的不同，产生摩擦。加上人性都有自私的一面，很多人总想同化别人按自己的想法生活，生活中习惯性表现得尤为强势。大部分的公婆和儿媳也都选择了坚持己见互不相让。并且站在各自的立场上都会得出这样的结论：都是对方的问题。最终，随着时间的推移，矛盾越积累越多。观念的不同导致彼此无法很好做到对各自作为独立个体的尊重和理解。
其次：两代人相处的界限不明。婚姻是夫妻双方彼此从自己的原生家庭中脱离出来，组成一个新的家庭。换言之：儿媳和丈夫夫妻以及孩子组成的家是小家，公婆代表的家是大家。
而生活中，大部分的人普遍缺乏对彼此私生活以及作为独立个体的尊重和理解。比如：公婆总不自觉地参与到这个小家的生活中，对儿媳的生育计划等方面进行干涉。而儿媳又会关注公婆的钱有多少，有没有给到小夫妻帮扶，把公婆的钱理所当然认为该给自己的小家。特别是公婆有几个孩子这种情况，儿媳会暗自观察公婆是否有一碗水端平，一旦发现有厚此薄彼并且是自身利益受损这种情况，儿媳也会出来干涉。
因为各自所处的不同位置，代表着不同的利益主体。
儿媳想要的是小家利益最大化。公婆想要的是大家庭的利益最大化。对两个女人而言，维护住自己这个家的利益，就代表着掌握了自己家的主导权，维护了自己作为女主人的权威。本着自身领土，神圣不可侵犯的原则，两者之间就必然会有一场权利与智慧的对抗。然而生活中还有一种常见的现象是其中一方甚至是双方不明事理，抱着“我的是我的，你的还是我的”这样的想法。没有边界感导致她们想当然地去对方的领土攻城略地，拓宽自己的领土。于是出现进一步的矛盾升级。婆媳关系变得势如水火。
再次：拥有双重角色的男人失职。有一句话讲的很好：“婆媳关系中出现矛盾可以理解为，两个素无交往的人因为同一个男人，而学着共同生活在一个屋檐下，其间微妙可想而知。”比如生活中我们常常会听到婆婆说：娶了媳妇忘了娘。这其实就是儿子的失职，比如在对自己媳妇和爸妈的行为上让公婆产生了落差感。认为自己一把屎一把尿拉扯大的儿子被“狐狸精”抢走了，进而迁怒于儿媳。另一种情况是，很多的男人在选择当一个孝子和好丈夫之间，不问缘由毫不犹豫地选择了前者。说什么：天下无不是的父母，百善孝为先等等。丈夫什么事情都站在父母的阵营，导致儿媳在这个家一直感觉自己是外人。没有得到应该有的被尊重和理解，就会觉得两个人感情没问题，但是婚后有了公婆后，感情却一落千丈。进而对公婆心怀芥蒂。婆媳关系能否得到有效的平衡，主要取决于作为公婆的儿子，儿媳的老公这个拥有双重角色的人物如何去做。
公婆和儿媳之间怎样才能和睦相处呢？首先：保持适当的距离，保持礼貌和尊重。婆媳之间的相处之道，是视如己出的关爱，相敬如宾的对待。
我理解的视如己出的关爱指的是: 将心比心，懂得换位思考。自己的妈是妈，别人的妈也是妈;自己的女儿是女儿，别人的女儿也是女儿。相敬如宾的对待指的是: 两者之间毕竟没有血缘关系，相处过程中就不能有过高的期待或者过高的标准,并且要把握好尺度，不能太远，也不能离得太近。
一方面我们需要从心理上保持距离。要时刻清晰一点：公婆和儿媳的关系是一种社会关系，而不是血缘关系。
没有那么多恶婆婆或者恶儿媳，只是很多时候是大家没有找准自己的位置，差错地把婆婆当妈，把儿媳当女儿。最终因为对方无法满足自己的期待，引发心理落差，导致婆媳矛盾。另一方面我们需要从物理距离上保持距离。婆媳矛盾很多都是在婚后夫妻需要公婆帮忙带娃住在一起时显露出来的。一个人的思维观念，生活习惯，处事方式等等都不是一朝一夕就能改变的。住得越近，大家无可避免会因为彼此的不同引发矛盾我们都听说过“远香近臭”这句话。所以适当的保持双方的距离，反而能一直保持美感。
其次：懂得做人。第一：儿媳不能在婆婆面前数落老公的不是。前几天我遇到一个学员，他因为和老公发生争执，随口数落了老公不做家务，不帮忙带娃，懒得要命。没想到声音太大，正巧被婆婆听见了。结果接下来的几天，婆婆一直对她冷言冷语。试想一下，哪个长辈不把自己的孩子当宝贝一样疼着呢？面对自己的孩子被数落，老人的心里肯定不是滋味，于是就会用言行来：护犊子。导致家庭矛盾进一步扩大。第二：嘴甜一些。正所谓：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。夸奖的话，远远比指责的话更能让人接受，在解决争端时也更加有效。家是讲爱的地方，不是讲理的地方。很多时候赢了道理，但是却会输了感情，没有谁能独善其身。
第三：儿媳不能当着婆婆的面说自己父母的不容易，说自己父母好。同样公婆也不能总是说：谁谁谁家儿媳妇好。遇到生气的事情，先让自己做一个深呼吸，冷静60秒，给自己的理智一点思考的时间，然后再去做回应，给出正面的引导。在婆媳关系中，懂得适当的“虚伪”和迎合，懂得适当的妥协和退让，可以避免很多争端。
最后：解铃还须系铃人。
公婆、老公、儿媳三者之间，其实是因老公这个角色才牵连到一起的。所以想要两者和睦相处，关键就要看他在中间如何调和，平衡两者之间的关系。
其实一家人本身是没有什么大是大非的问题的，矛盾都是从一些鸡毛蒜皮的小事引发的。
老公不作为就等于隔山观虎斗，厚此薄彼就等于充当了激发矛盾的催化剂。最终的结果都难逃两败俱伤，并且城门失火，殃及池鱼。这时候老公就应该当好传话人。即：意见两头瞒，不要两头传，并且要多在对方面前说好话，起到润滑剂的作用。
可是为什么那么多男人都无法处理好婆媳关系？
因为孝道和婚姻之间，有着深深的鸿沟和误解。中国男人由于中国文化传统，更加遵从孝道，而忽视婚姻的重要性。
虽然妻子是陪自己度过一辈子的女人，但是“孝道”这种思想根深蒂固，并且无可反驳。
然而，真正的“孝道”并非一味地遵从或者被控制或者被干涉，很多人其实并不一定明白什么是合理的“孝”。
所以，男人们容易夹在婆媳中间，不知所措，两边都难以调和。
我接到过很多夫妻俩本来只是正常吵架，然而一旦让父母介入，把小事搞乱，搞成大家庭的大事，动辄闹离婚，争夺财产。原本甜蜜的小两口，就因为把双方父母介入了，结果都露出了抢夺的嘴脸和唯恐被对方占便宜的心态。
于是，公婆看儿媳不顺眼，觉得是儿媳欺负儿子，而岳父岳母看女婿也不顺眼，觉得男方一家针对自己家，甚至觉得婆家机关算尽，睚眦必报。
你看，小两口吵架，大多床头吵架床位和，可是一旦让双方父母介入，或者一方父母介入，事情的性质就变了。搞得整个事情难以收场。
而解决这类问题的根本，一定是先保证小家庭，夫妻同心协力共同对外，然后再安抚大家庭。
夫妻的共同利益，一定是高于大家庭的！！这样才能够保证婚姻稳定，从而也才有大家庭的稳定。
我在接过的一些咨询中，引导丈夫意识到了问题的所在，开始尝试和妻子站在同一战线，然后用柔和的方式，向父母证明自己解决问题的决心。
其实，做父母的怎么会不懂，孩子们能够自己解决问题，又何须父母来插一杠子呢。
这时候，解决的口子就打开了。这样做下去，小家庭逐步稳固，那么整个大家庭就都会随之安定。
我称之为：“保小家，才能安大家。”
先后主次不要搞错了，不然就会陷入无尽的痛苦争执和困顿中。
