每当出现类似问题，都会看到回复中洋洋洒洒十几条，甚至几十条注意事项。
我会疑惑，这么几十条都要背下来吗？当一个沉浸在爱情中，智商急剧下降，全凭本能和情感驱动去行事的女生真的能够记起来然后去运用吗？
如果这些表面的行为改变真的可以从根本上解决问题，那么为何每天还有那么多人在为了恋爱而苦恼？
最近热播的《半是蜜糖半是伤》中，小袁帅有一句不是很精准，却话糙理不糙的台词：内因是事物发展变化的根本原因，秉持着这个理论，为了避免江君因为眼泪过敏症晕厥甚至丧命，他开始了漫长的欺负江君的道路，希望以此来提高江君的心理素质和抗打击能力，从根本上解决她对眼泪过敏的问题。
虽然这个例子无论是从医学上还是剧情上都是有BUG的，可是我们从心理学的角度来讲，他的逻辑是没有问题的：解决表面问题没有用，我们得从根源入手。
在恋爱中的女生容易出现的问题很多，当你用表面的行为纠正去改善关系的时候你会发现，尽管你强忍着内心的不适去这样做了，亲密关系从眼前来看似乎真的有所改善，可是造成表面问题的内心冲突并没有得到改变，下一次，下下次，甚至下一段亲密关系的时候，这些冲突依旧会造成两个人的矛盾。
就像中医所说的，断病得断根，只有从源头入手，从内解决了冲突，这些外在的问题才会逐渐解决，而纵观我们人类的行为模式，其实无论男女，在亲密关系中存在的问题也就这么两大类：存在感的缺失，和安全感的缺失。
一、 很多人都告诉你谈恋爱的时候要自信，可是他们没有告诉你为什么不自信，要怎么才能自信
1、 自我存在感的缺失：你都看不到自己的存在，要怎么去相信自己可以?
其实小君在我看来是一个中等偏上的女孩子，所谓中等偏上是来自目前这个社会的普世价值观，她161的身高，微胖的身材，小脸蛋高鼻梁，也会化妆，知识储备算是丰富，可是她说，不知道什么，她总是觉得“我不行”，平时生活中还好，可是一旦遇到喜欢的男生，她就怂了，内心的情感和需求完全表达不出来，她不敢去看对方，也不敢主动和对方交流，只敢在暗地里观察对方，默默地等待着对方发现自己。这样的情况让小君27岁之前都没有谈过一次恋爱，她的人生一直都在“暗恋”，而且是被捂地严严实实的暗恋，没有人会发现她对自己产生了情愫，而无法自如地表达自我，也导致没有人能够和她建立更深层的链接。
“你最近一次遇到自己喜欢的人，内心的想法是什么？”我问小君
“就和往常一样，第一反应是，他怎么这么好，他看不上我吧，我不行”
“我不行”这个词汇在小君的嘴里多次出现，而当问到为什么觉得自己不行的时候，小君罗列出了很多不行的地方：不够瘦、眼睛不够好看、不够有钱、不够有品位、不够温柔、不懂男生心思……等等。这一些列的自我认知都代表着，小君非常不自信，而当我说出她的诸多优点：丰满、长得很有特点、知识储备丰富、有个性等等的时候，小君表示，她看不到自己的优点，也并不觉得这些是属于自己的优点。
在遇到有好感的异性的时候，小君的通常处理方式是：隐藏自己。因为她的潜意识理论是：我不存在。这种潜意识形成于她童年时期。
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2、 只有当自我表达被肯定的时候，自我意识才会逐渐建立，自信才会产生
我们人类对“自我”的认知从婴儿时期就开始了，在我们脱离母体，呱呱落地的那一刻，我们正式从“融为一体”的感知中剥离开来，第一次感受到自己和外界的分别，而当我们逐渐长大，我们会从外界对我们的回馈信息中逐渐建立“自我意识”。举个例子，比如我们玩耍一盒火柴，父母会呵斥，这会让我们明白“我这样做是错的”；我们学会了走路，父母对我们亲吻赞美，我们会知道“我能这样做”。我们的自我就是在成长的过程中一点一滴积累起来的。
小君生活在一个对她要求严格的原生家庭，父母对待她的态度非常严厉便，父母对她的教育方式一直都是：你必须按照我们说的去做，我们才会爱你。对于成长时期的小朋友来说，没有了父母的爱可是毁天灭地的事情，为了继续得到父母的爱，小君不得不遵从父母的需求，这导致她的自我一直处于被压制的状态，她大部分的自我意志，和自我需求都无法在原生家庭里得到认可和满足。
然而，一个人的自我意志如果没有得到肯定和发展，这种“被爱”的感受是被阻断的。从外表上看，父母对小君生活的方方面面都可以说得上是呵护备至，可是正是父母本身给予爱的这种逻辑，没有让小可自己成长，只有表达需求，并给予客观的肯定这种养育方式，让小君没有办法感受到自我的存在，她甚至不觉得父母是爱她的。
小君没有办法明白，在面对一个异性的时候，要怎么表达自我才是正确的，才不会像小时候那样，一表达自己的想法，就是被否认，甚至被嘲笑。为了避免再次体会到那种伤痛，她唯有隐藏自己的存在。
二、 很多人都告诉你恋爱中的安全感是自己给予的，可是他们没有告诉你为什么没有安全感，要怎么才有安全感
1、控制欲、患得患失、过于依赖、惯性挑剔……都是安全感缺失的表现
小君在28岁生日的时候遇到了人生中的第一个男朋友小鹏，小鹏是闺蜜介绍的，说是一定要帮小君脱离母胎SOLO的名号。小鹏是一个老实本分的工科男，做着写代码的工作，身高外表性格都不是小君喜欢的类型，也对小鹏没有爱情的感觉，可是小鹏却很喜欢小君，之后便对小君展开了追求，在闺蜜的怂恿下，小君也觉得谈一谈恋爱也未尝不可，更何况在跟小鹏在一起的时候，小君不会像面对自己喜欢的人那样手足无措，只能隐藏自己，她可以在小鹏面前感受到自由，虽然内心很清楚自己并不喜欢小鹏。
当两人交往到一段时间之后，小君发现了新的问题。
小君发现，她并不相信小鹏是爱他的，尽管小鹏对她很好，关怀备至，可是她总是能够从中挑刺，而无论从哪件事情出发，最后她都会责备小鹏说，你根本不爱我。
比如，小鹏因为加班没有及时回复，甚至没有回复小君的消息，小君就会不可抑制地愤怒，她会不停给小鹏打电话，直到小鹏接为止；
比如，小鹏因为是理科男，没有太多浪漫细胞，所以对节日，生日，纪念日等东西没有太多概念，也不会像其他情侣一样准备礼物和惊喜，小君对此事的说辞就是：你对你以前的女朋友不是这样的吧？我就只配你这样对待吗？
再比如，小鹏偶尔会跟同事一起出去聚会，只要有女同事在场，小君就会惶惶不安，她给小鹏弹视频，或者打听女同事的底细，想知道小鹏会不会跟其他女性有暧昧甚至不可告人的秘密……
这些问题在一开始的时候小鹏还能忍受，久而久之，小鹏疲惫不堪，于是提出了分手。
2、躲得了和尚躲不了庙，每一段亲密关系都是自我的投射
小君自己其实也非常痛苦，在和小鹏相处的最初她感受到了自由，逐渐这种自由的感觉被担惊受怕、患得患失甚至是恐惧所取代，她的内心一直很焦虑。而在小鹏提出分手之后，一开始小君感受到了解脱，可是越到后面，她越绝望，她问我，明明我就不爱小鹏，为什么还会有失去了阳光，无法活下去的感受？
这一切都和安全感有关，而安全感的产生，又和前面所说的“存在感”有着密切的关系。
当我们还是幼儿的时候，我们无法分辨“父母”和“外界”的差别，对于我们来说，父母如同神一般，会满足我们吃喝拉撒以及情绪等一切要求，如果这些需求得到满足，便会形成相对稳定足够的安全感，如果没有得到满足，那么我们的安全感便是缺失的。可是当我们长大一些，我们会将“父母”和“外界”区分开来，看成两个独立的个体，这个时候，我们会逐渐认识到，“父母”并不是全能的神，我们会开始形成自我意识，走向人格独立，如果在这个时期我们的自我意识可以得到声张，便能获得足够的“存在感”，紧接着，如果我们的自我意识受到了肯定和鼓励，那么就让我们形成一个概念：我可以，从而获得形成稳定的安全感。然而，在这个时期小君的自我意识是被压制的，更别说是肯定和鼓励了，这也就导致小君不仅没有存在感，没有自信，更严重缺乏安全感。
在和小鹏的亲密关系中，尽管她并不爱小鹏，可是这段亲密关系本身就来自她自我的投射，小鹏在一开始给与她的爱，让她感受到犹如父母曾经的爱一般，那种 “被阻断的爱”的投射，而小鹏提出了分手，无异于让小君感受到了童年时期最恐惧发生的事情—父母不再爱我了，于是小君觉得万念俱焚，活不下去了。
看到了吗？原本无法面对自己喜欢的人，更无法与之构建亲密关系的小君，退而求其次选择了爱自己的小鹏，可是最后还是无法逃脱原生家庭的魔咒，遭遇了自己最想避免的事情。发现了吗？这些内心存在的问题避无可避，它不是那种“选择你爱的还是爱你的”这种简单的选择题，选一个就能过上幸福美满的生活，它需要你向内看，而且是科学地向内看，才能真的完善自我，觅得幸福。
三、 人类是被潜意识操控的木偶，只有剪短那操纵你的细线才能获得自由
小君的案例很典型，她身上存在的没有存在感导致自信缺失、没有安全的问题在很多恋爱中的女生身上都会通过一些行为表现出来：过度讨好、爱得很用力或者很卑微、过度付出、自己的情绪需要对方负责……等等。有着这些行为的你就像木偶戏台上的木偶，你的一举一动，一颦一笑，都被那根看不见的细线操控着。
“我要怎么办呢？”小君问我：“我再也不想这样痛苦下去了，我这样连个正常的恋爱都谈不了”
有办法，当然是有办法的。
1、 没有父母是完美不出错的，与原生家庭和解
虽然我们问题的根源出自原生家庭，可是如果因此就埋怨父母，甚至仇恨父母是差错的解决方式。父母其实也是人，他们同样经历了童年期，成长期，他们有着属于自己的成长创伤和时代印记，对于没有把曾经的我们照顾地足够好，又或者没有给予我们更多科学的培养这样的事情并不是他们的错，在那个时期，他们已经尽自己最大努力了。一味地怨恨并不能解决问题，唯有放下这些无用的情绪，设身处地为父母着想，跟自己的原生家庭和解，这症结才能打开。毕竟，我们无法乘坐时光机去重塑自己的童年，可是我们可以构建自己的现在和未来。
2、 没有哪个男人是离了就不能活的，在关系中治愈
存在感和安全感的缺失会导致一个关键性的问题：离开了眼前这个人我就活不下去。这种古旧的感受来自童年，来自未被治愈的恐惧和创伤，而眼前这个人，并非你的父母，只有放下被情绪蒙蔽的双眼才能真正看清楚自己的对象，才能解决问题，让关系升华或者更进一步。你完全可以把亲密关系看成一款“找不同”的游戏，首先需要明白，所有的事情都不会像你想象的那样严重，然后你可以试探着去尝试，看看这个行为，或者举动你这样去做了，对方会有怎样的回应。
比如，对于小君来说，我建议她在再次遇到心动嘉宾，她可以首先尝试与对方对视，从最开始的眼神接触，到紧接着的用眼神表达善意，再到最后可以与对方对视更长时间，这样尝试下来，小君发现，自己那种“害怕被发现”的恐惧逐渐消失了，因为她发现，没有人会无聊到去嘲笑一个主动表达善意的人；
再比如，很多女生在谈恋爱的时候都容易患得患失，表现得过于爱对方害怕对方不懂得珍惜，表现得过于冷淡又害怕对方跑掉。实际上，这两个方面的核心都是“害怕失去”，当一个人的安全感足够强大的时候，她是不害怕对方离开的，因为他不走，自己能活，他走了，自己也活得下去。只有在这个大前提下，你才能对自己的行为和情绪负责，你才能表现得像我们通常所说的那样—勇敢，想爱就爱，想关怀就关怀，想走就走，挥挥手不带走一片云彩。
3、走出去，多尝试不同的事件，建立关系
缺乏存在感的人来说，唯一的办法就是走出去，无论是友谊还是爱情，不管是同事还是朋友，战友还是基友，主动地跟周围的人和事建立连接。因为只有当我们基于人和事产生了行动，我们才能认识到自己究竟是什么样子，能够做什么，只有在这个过程中，我们才能够意识到自我，从而发现自我，继而获得更多关于自己存在感构建的方式。
而对于缺乏安全感的人来说，他们更需要去尝试一些没有尝试过的事情，通过完成这些事情获得对自我的肯定，从而才能得知自己已经不是曾经那个无法自我保护、离开了养育者就无法生存的婴儿了。
比如，对于小君，通过系列指导和练习，她已经能够和自己喜欢的人像朋友一样聊天相处了，在相处中她发现，就算自己被看见，也没有人会否定她，批判她，她的自信感正在逐渐找回；而在安全感方面，小君找了一份花店的兼职，然后居然发现自己能够很好地跟陌生人沟通，由于她擅长倾听，于是客人们都喜欢找她聊天，老板也对她赞不绝口。
看到了吗？很多时候，我们基于过往经验的判断通常都是不精准的，正是因为伴随着成长，这些经验形成了概念：比如我不行，我不敢，我害怕，甚至我不存在都深深刻进了我们的潜意识里，它直接导致了我们在恋爱中出现的各种各样千奇百怪的问题，这些问题在不同性格，不同经历的身上都表现的不同，如果真的要一条一条去记住，背下来，那还不得累死人！而如果我们从内出发就不同了，通过自我探索，自我成长，我们不仅可以在恋爱中一劳永逸，也能获得更多的成长。
嘉待情感老师总结
解决表面问题没有用，我们得从根源入手。一、很多人都告诉你谈恋爱的时候要自信，可是他们没有告诉你为什么不自信，要怎么才能自信1、自我存在感的缺失：你都看不到自己的存在，要怎么去相信自己可以?2、只有当自我表达被肯定的时候，自我意识才会逐渐建立，自信才会产生二、很多人都告诉你恋爱中的安全感是自己给予的，可是他们没有告诉你为什么没有安全感，要怎么才有安全感1、控制欲、患得患失、过于依赖、惯性挑剔……都是安全感缺失的表现2、躲得了和尚躲不了庙，每一段亲密关系都是自我的投射三、人类是被潜意识操控的木偶，只有剪短那操纵你的细线才能获得自由1、没有父母是完美不出错的，与原生家庭和解2、没有哪个男人是离了就不能活的，在关系中治愈3、走出去，多尝试不同的事件，建立关系
