婚姻生活最难熬的，是婚姻变成了鸡肋。
食之无味，弃之可惜，没有原则性的问题，所以没有理由离开，可是也没了当初的激情，开始怀疑在一起的意义。
曾经以为到死都会相爱，如今看着对方就像血缘亲兄妹，那些脸红心跳不再，维系彼此的也就那一句：“都会变成感情”。
柴米油盐酱醋茶，也就几个中国字，组合在一起，道尽了婚姻生活的寡淡如水。
想跑，跑不掉，想留，所有的细枝末节都是煎熬。
01究竟是人的问题，还是婚姻的问题？
一条法律法规，一张红本，没有生命的物件，它能有多大的问题？必然是人的问题，人的认知问题。
一个老生常谈的议题：婚姻的本质是什么？
人类的婚姻制度大约诞生于原始社会时期，既是一种社会制度，也是一种小规模的社会组织。
综合契约论和产权论等观点，可以认为排他的两性关系、两性情感、利于生存和繁衍传承的经济结合，是婚姻制度诞生的根本前提。婚姻的本质是“社会经济”。
而现代婚姻的“自由一夫一妻制”，则是男性间的生物学博弈，以及降低社会管理成本、维系社会稳定、男女社会实力差距缩小的多重社会学博弈的综合作用结果。
既然是一段社会关系，那么简单来说，一段婚姻，除了情感链接外，和双方的社会地位、社会形象、经济结构息息相关。
读起来很枯燥，很复杂，很冰冷对不对？那就对了，婚姻的本质就是枯燥、复杂和冰冷。
简单来说，婚姻和爱情的关系不大，爱情这种情绪化的东西，是无法支撑婚姻这艘大船的。
因为荷尔蒙分泌所以相爱，因为抱着对婚姻不切实际的期待所以结婚，18个月、甚至更短时间之后，荷尔蒙不再分泌，不切实际的幻想消失，实际的问题凸显。
而世界上又没有哪个学校教过你，什么是婚姻？怎么过婚姻生活？于是，两个人便是一脸懵逼。
是对方变了吗？还真不是。是婚姻变了吗？人家就只是薄薄一张纸。只不过，你曾经以为的东西，其实不是那个东西而已。
02 为什么有的熬的过去，有的胎死腹中了呢？
因为学习。
小学老师就教过：好好学习，才能天天向上。
在由英国人阿兰.德波顿创立的人生学校出版《爱情的真相》一书中这样描述道：“爱”是一种需要学习的技能，而非仅为有待感知的情绪。爱是一种能力，它不是简单的荷尔蒙+多巴胺分泌。
从心理学的角度来说，所谓真爱并不存在，不要期待一旦相爱，终生不改；灵魂伴侣也是扯淡，没有躺赢的伴侣，一开始合适，一辈子就合适。
人生没有捷径，婚姻也是如此。
一旦这样的概念被你接受且真心认同，你将有能量去转头关爱自己，踏上自我成长之路。
唯有自我成长，才能帮助你在婚姻这款游戏中消灭BOSS，不断通关。
1、认清真相：激情之爱与伴侣之爱
佛洛姆将爱分为激情之爱与伴侣之爱，在心理学中，激情之爱也称“投射之爱”，也就是我们常说的，将原生家庭的创伤投射到伴侣身上。
这是潜意识行为，你毫无察觉，却被它控制。
想要获得伴侣之爱，首先就要觉察自己的行为模式，从而看清楚桎梏内心的创伤并加以疗愈，当你与伴侣的相处模式不再是一种条件反射，而可以自由选择，伴侣之爱就已经悄悄发芽。
2、跨越阻碍的动力：同理心
如何有效地争吵？让争吵变成感情的升温器，而不是急冻箱，就是有效的争吵，也是真正的沟通。
它不是情绪的发泄，道德的批判，和自以为是的指责，
而是觉察自己的需求，且能够勇敢表达出来，而不惧怕对方为此离开。
无效争吵：
妻——你干嘛对那个狐狸精那么好？你们是不是有猫腻？
夫——你有病吧？整天疑神疑鬼，就是个同事！神经病！
有效争吵：
妻——看到你对她那么体贴，我挺难受的，我们最近感情没有以前好了，我很害怕。
夫——她只是个同事，我最近要升管理层了，不得做做样子么？
看似简单的一句“我很害怕”，看似简单的个情景解释，要如何在对婚姻已经失望的情况下说出来？
它要求你更专注于了解对方的需要，体会我们所不喜欢行为背后的心理需求，通过协作而非强迫地交流去达成目的。
它需要“同理心”，只有升起了同理心，才会有继续的动力。
3、维系婚姻的能量：升级激情
1） 探索自我，发掘自己的新能力圈，让对方发现你的不同。人都是贪图新鲜的，发现自己的多种可能性，让自己惊喜，也让对方惊艳。
2）增加夫妻间的新体验，增加固定的约会时间，去尝试不同的活动，增加共同的新鲜体验。
3）在生活中制造小乐趣和小确幸，懒人是没有未来的，多动动脑子，多制造点小浪漫。
激情之爱是必然会消亡的，伴随着它的消亡，婚姻中的阻碍也悄然升起，只有跨越阻碍，才能产生伴侣之爱。
伴侣之爱不只是简单的陪伴，它包含了同理心、包容心、以及更广阔的“爱意”。
而只有自我成长，才能达成这一目标，让这鸡肋，重新有盐有味。
