有个很年轻的学员甜甜，大学的时候遇到了前夫，两人干柴烈火，一发不可收拾，甜甜认定前夫就是此生真爱，于是不顾家人的反对，一毕业便义无反顾地嫁了。
结婚没多久，甜甜就发现老公出轨，一开始，是跟更年轻的女大学生谈情说爱，被抓包以后，收敛了一段时间。
等到甜甜怀孕了，便是直接嫖娼，还直接跟甜甜说：“我有性瘾，出轨是无法改的，你接受就接受，不接受，离婚吧”。
甜甜无法接受，于是只能回家向父母求助，拿掉了孩子，离了婚。
离婚后甜甜的日子并不好过，父母这一辈的人，在表达情感方面，总是不够有技巧，心疼女儿的同时，还有指责。
“早就告诉你这男的不是个好东西，你就是不听话，现在好了吧？你看看自己都成什么样子了？”
“我们吃过的盐比你吃过的米还多，你就是这么倔强。”
“以后要听话，不能再这么任性了。”
“你看你现在，再找老公就不好找了。”
……
诸如此类。
遭遇背叛，又失去了孩子之后，甜甜原本就有些抑郁，在家里又要承接父母的责备，尽管理智上知道，父母是为了自己好，可是情感上却一下子承受不住，直接崩溃了。
“我到底做错了什么？为什么我要遭遇这些？”甜甜问我。
实际上，甜甜的案例不是个别。
为了爱情不顾爸妈反对的学员，情感生活大多数都很坎坷，这和爸妈的观点、态度、世界观，其实没有太大的直接关系，这和当事人，“为了爱情不顾一切”的行为有关。
你对爱情的态度，造就了后面遭遇的一切。
01
你对爱情的态度，
决定了伴侣的出轨成本
出轨成本的意思是说，伴侣在出轨的当下，计算的，自己要付出的价值。
比如，一个男人遇到了第三者，他会计算一旦出轨被发现，他需要承担的损失。
比如，与原配的婚姻关系、夫妻共同财产、子女的抚养权、自己的名誉社会地位、父母家庭关系等。
如果出轨需要承担的损失过大，他会思虑再三，如果损失尚能接受，他便会蠢蠢欲动。
而在原配的婚姻关系这一点上，一个女人不顾一切都要嫁给他，首先就已经把他的出轨成本降到了最低。
他会琢磨，人活在这个世界上，父母是很重要的，甚至是最重要的人。为了一个男人，一份爱情，父母都可以决裂，还有什么能够阻挡她为自己付出？
这便是这个态度，造成的最大的问题。
而在甜甜的案例中，丈夫第一次出轨的时候，甜甜妥协的做法，更是把原本就很低的出轨成本再次刷新。
在一段亲密关系中，出轨成本=自身价值，伴随着不断创新低的出轨成本，便是在伴侣眼中，自身价值的贬值。
于是，甜甜的前夫从悄悄出轨，再到明目张胆，然后直接孕期出轨，最后离婚。
曾经以为你是块玉，后面发现不过是看走了眼，只是河边一块拙石，弃之，不可惜。
02
改掉“真爱无敌”这个观念
“真爱无敌”这个概念，害人不浅。
爱情这东西，它存在且有积极的，正面的意义，那也是依托于，它带给人正能量，和正面影响。
从心理学的角度，“真爱”这个东西不存在，何来无敌？更别说不顾一切？
“真爱”这个词汇极具迷惑性，它是人们在遇到，“亲密关系中无法解决的问题”的时候，发明出来的终极解决方案。
“非真爱”意味着争吵、痛苦、伤害、出轨、暴力等一系列亲密关系，和婚姻中的负面事件，我们可以描述出一万种，“非真爱”的模样，且大部分都会一致认同。
而“真爱”是什么样的，我们却无法确认，且概念模糊。
它只是一种虚无的感受，和情绪。
“真爱”是人们创造出来的，一种亲密关系的理想状态，
而这种状态的存在，恰恰是为了逃避互相伤害，和承担痛苦。
古罗马诗人、批评家贺拉斯说：“由于热切地想要躲避过错,我们却常常更易陷入荒谬”。
“非真爱”身上出现的问题，如果没有解决，在“真爱”中，一样会出现。
在由英国人阿兰 · 德波顿创立的人生学校出版《爱情的真相》一书中这样描述道：“爱”是一种需要学习的技能，而非仅为有待感知的情绪。
1750年以来，我们对爱情的看法进入一段极为特别的时期，即浪漫主义时期，欧洲诗人、艺术家、哲学家、和好莱坞的编剧，共同创造了浪漫主义的模板。
爱有其自身的发展历史，而我们会不由自主地顺应它的潮流。
当下的社会文化，和人类欲求联手，共同创造了原本不存在的“真爱”。
03
认识你自己
苏格拉底说：“认识你自己。”
爱默生说过：“说到底，爱情就是一个人自身价值在他人身上的反应。”
心理学家说：“通过自我成长，解决你恋爱中的所有问题。”
自我觉察、自我分析、自我成长，通过了解自己、圆融自我、学习成长、来搞定自己，从而搞定一段亲密关系，是终生课题。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
