心里不好难受，意味着心里有矛盾。
他出轨了，他认为自己有合理的理由，他是对的，所以理直气壮；他出轨了，你认为无论什么理由，都是错的，理直气壮更是错上加错。
化解这对矛盾，让自己好受的方式就是：
他认为是对的，
就让他对；
你认为他是错的，
就让自己认为他是错的。
他有坚持的理由，
你有否定的权力，
和离开的自由。
有点拗口，大白话：渣男，出轨还理直气壮，骂死他，怼死他，泼他一脸矿泉水，发泄完心中的愤怒，然后拍拍屁股走人。
然而，从问题来看，显然大部分人是做不到这一点的。这和对方理直气壮的态度有关，和你对他依旧有感情有关，也和你的自我怀疑有关。
无需自我怀疑，我一步一步来告诉你，无论他怎么理直气壮，出轨了，只有两个字：渣男。
你不是一个失败者
我发现一个奇怪的现象，被出轨的原配，很难大大方方诉说自己的痛苦。
遭遇出轨前来咨询的学员，很少向家人、父母、朋友倾诉，只有到了心理咨询师这里，才能倾泻而出。
这源于社会的偏见：
肯定是她有什么问题，男人才出轨；
在亲密关系中，她一定有我们不知道的另一面，男人才会出轨；
连个男人都留不住，太没用了......
这个偏见会给原配会被贴上一个标签：失败者。不仅是做人的失败，亲密关系失败，更是经营婚姻的失败。
在这样的大环境下，很多原配选择了独自承受，闭口不言。
实际上你是可以表达自己受伤的情绪的，遭遇出轨已经很难受了，自尊心，自信心，情感受到多重伤害，被伤害的人，还没有权力愤怒么？
被出轨，不是你的错
出轨的男人总会找很多理由，来合理化他们的行为：
“我出轨都是你逼我的”
“你太强势了，在家我就像个孙子，你但凡为我着想一些，我也不会找她”
“你在床上像个死鱼，我是个男人，我也有生理需求啊”
“最近压力太大了，你从来不懂得关心我，她勾引我，我没忍住”
......
这些理由乍一听很有道理，总会把原配绕进他们的逻辑里，开始自我怀疑，真的是我的问题吗？
这还真不是你的问题，他的这一套逻辑，有一个巨大的BUG：
每一对情侣，每一对夫妻，在生活中都会面对很多问题，强势、性需求不匹配、不够体贴温柔....等等都是两个人之间，可以通过沟通、自我成长解决的经营问题，而他的出轨，是背叛，是违背契约的，原则性问题。
经营婚姻不足，和原则问题，根本不在一个层面上，他偷换了概念。
要明白，人无完人，天下没有完美的妻子，没有完美的婚姻，婚内的不足，各有责任，可是他们这一套逻辑，会导致原配们——原谅吧，过不去心里的坎；指责吧，又不舍得，害怕把他逼走，于是只能让自己陷在痛苦和纠结里。
而他的行为，是彻底的甩锅。
打击小三并不会让你好受
男人的理直气壮+活生生的小三，确实会让原配焦虑+痛恨，在自我怀疑，把一切罪责都揽到自己身上的前提下，小三更是成为了让原配不好受的眼中钉，肉中刺。
于是，犯错的男人变成了最无辜的受害者，原配成为了冲锋陷阵、身披铠甲、保护家庭的战士，恨不得手撕小三让自己好受一点。
这里有一个最大的问题：
一旦你直接跟小三对峙，就坐死了“两女争一男”的局面，也许原本男人是要回归的，可是你这一争，反而给了他选择的权利，把自己放在了“被选择”的局面，这一局，你便是输了。
你所有的愤怒，只不过是“害怕失去”而已。你所有的自我欺骗，沦为男人的合谋，只是不愿意面对自己的弱点罢了。
手撕小三并不会让你好受，因为问题的症结原本就是那个违背契约，出轨，背叛你的男人。
如何让自己好受？
如果面对这个理直气壮的男人，在你看完了以上文字之后，你依旧愿意原谅他，和他继续，那么，让自己好受一些的办法，就是把所有的注意力，都转移到自我成长上来。
前面也说到的，经营婚姻能力不足是切实存在的，那么就通过自我成长，去解决它。
举个栗子：
我有个学员小宋，通过自我成长课程，习得了经营婚姻的干货。
丈夫出轨之前，总是失眠，当丈夫向小宋说起的时候，小宋总是一句：赶紧睡吧，明天都要上班呢，就过去了。
丈夫出轨被发现了，理由是：“你从来没有关心过我，她和你不一样，你知道失眠有多痛苦吗？她却愿意整夜整夜不睡觉地陪着我，然后第二天坚持着自己去上班”。
通过半年的出轨创伤修复课程，和自我成长，当丈夫偶尔回家，再次向小宋说起失眠这件事的时候，小宋的回应是：我最近也失眠，发现真的难受，我知道这种感觉，焦虑于明天的早起，却总也睡不着。
不需要给建议，不需要给方法，只需要感受他所感受的。
就像以自己心灵之水，去洗涤对方心灵里的喜怒哀乐。连接感，由此而来。有了真正的链接，才有真正的爱。
从这一次开始，丈夫回家的次数变多了。
男人这种生物，太擅长计算了。当原配能够提供自己所需的时候，他的重心，便会从小三身上，偏移回原配。毕竟，小三携带的麻烦，可比原配多多了。损兵折将，不划算。
