过来人告诉你,只要对方持续性压抑你的精神世界,请及时止损。
婚姻生活中,有一种痛叫自我价值感丧失。
“你敢这么做你试试。”对方会言语威胁恐吓你。
“你怎么这么胖,这么丑,你看看你土里土气的,看着我就烦。”对方会贬低你的价值。
“别费力了,你怎么做都没用的。你以为你是谁谁啊,你跟人家一比,天差地别。”对方会让你越来越不自信。
为了给大家避雷,我会通过实际案例为你们分析,被控制打压,非常令人窒息。
她想逃离,
却怎么都逃不出这堵围墙内的婚姻
大致是在两年前,她给我发了几次微信,咨询了一些夫妻相处之道后就没了后文。就三个月前,她再次找到我,想就她的婚姻听一听我的建议。
为了隐私,我就称这位咨询学员为A。
A研究生毕业后在老家考上了公务员。她丈夫家境不如她,丈夫创业的时候是A拿了彩礼和嫁妆钱凑的创业启动金。如今A的丈夫自己做着一家公司,算不上是大富大贵,但收入保证家庭高质量的生活绰绰有余。
按理来说,A工作不错,家境在当地也可以,有人脉关系,学历也挺好。A也支持丈夫的事业,家里孩子、家务都是一己承担了。
这么好的媳妇儿,夫妻俩的生活应该不错。
但完全不是。
“他脾气不好,上次我做的饭有点咸,他发了特别大的火。”
“他原话,‘你工资这么点,工作也不咋样,天天也闲的很,就做个饭你都做不好’。”
“还有好几次,那段时间他生意出了问题,经常发脾气。我跟同事出去逛街,买了一身新衣服。真的不贵,就三百多。”
“回到家他就火了,‘你看看你这身材,穿什么衣服都不好看。你这腰,都赶你同事两个腰粗了。你好意思跟人家一起出门。’”
“我真的很痛苦,我感觉我越来越来越不自信了。我做什么,在他眼里都是不好的。我做什么,他都觉得我很差劲。”
A提过离婚。
但A一提离婚,丈夫就像吃了炸药一样。各种不同意,威胁A。
丈夫的粗暴,让她特别苦痛,况且觉得很屈辱。
她一想到自个要和这样一个男人在一块儿生活一辈子,就觉得绝望。她一直以来都想离婚。但由于对将来有很多恐惧,总下不了决心。
她决定逃走,
但离婚的想法被一次一次地间接驳回
后来,A的丈夫再次对她大发脾气,用很难听的话骂了她一顿,她总算下决心要离婚了。
离婚协议书丢给丈夫,A直接收拾了部分行李搬回了自己爸妈那里。
但并不容易。
她丈夫上门跟A的爸妈道歉,说自己压力太大了,所以说话伤害到了A。各种礼物、道歉,表现得诚意十足。
A的父母动摇了。
“要不再给他个机会?”A的妈妈考虑着A年龄的问题,再加上孩子还小。
“老师,你知道吗,就像一个魔咒。我被他捆得死死的,一点都挣脱不了。”
“我感觉像做了一场噩梦。我时常问我自己,是不是因为我不够好,才吸引了这样的男人。是不是我变丑了,变胖了,他才这么嫌弃我。”
“我给了他无数次机会了,一次又一次。那些话就像一把把刀子,割我的肉。”
随之两人的离婚大战拖的时间越长,她身边的人的态度也很一致,那便是劝她别离婚。
父母的态度是:他又没什么大毛病,便是脾气大,忍一忍就过去了,你要是离了婚,孩子还小,你年纪也不小了,二婚不好找。
亲戚的态度是:他真不是什么坏人,他说的那些狠话,又不可能真的去做,他那就是吓唬吓唬你,你也就当了真。换句话说,你有没有反思自己?既然知道他是那样的脾气,为何还要拱他的火?我看你脾气也算不上好!
朋友的态度是:你太理想主义者了,哪有你想要的那些婚姻啊?离了婚,他40多,还有钱,找媳妇儿不难。而你嘞,三十多了,再要找一个和他条件差不多的人,还真的不容易,你一定会后悔的!
她又犹豫了,
开始自我怀疑
她被这些人的劝导,搞得也有些心神不定了。
“老师,他们说的有道理吗?”
“这是不是也算不上大毛病,是我太小题大做了吗?”
“你觉得我想离婚是不是错的?”
“我是不是太理想化了?是不是我不配拥有幸福的生活?”
“是不是由于我的个性也有什么问题,总惹恼他?他才对我粗暴?才威胁我?”
“是不是我的那些苦痛、屈辱的感觉并不是对的?并不是应该有的?是过度敏感了?”
……
A动摇了,丈夫一边发誓痛改前非,家人一边劝和。
她也对离婚之后的生活充满了恐惧,可是,她没有办法逃避内心真实的感觉,那便是,倘若回头,再重回那个婚姻里面,她就感到恐惧、绝望,万念俱灰。
她问我:你帮我分析分析,你觉得我该离婚吗?
当你犹豫不决的时候,
别逼着自己做决定
我给A的建议:分居试离+自我价值体系重建
她说,我内心真实的感觉便是:我不愿意和这个人在一块儿生活,我不想这一生就这般度过,我想要追寻幸福。但我对将来的日子又没有把握。
很多女性都会出现这样的犹豫:我想离婚,但我怕离婚!
所以,我建议分居两个月,隔离痛苦!A以冷静为由,租了一个房子搬出去了。
自我价值体验重建
她为什么痛苦?
因为她的个性在被摧毁。
她在意这个男人的看法和评价;
她接纳了一切负面评价;
她失去了认知和判断信息的能力!
A的心理受到创伤和打击,如何去重建?
第一,积极正念疗法,克服负面情绪
第二,积极自我对话,重塑自信
积极自我对话有11个原则:
1.用积极的思想取代消极的思想
2.有一个高于自我的目标
3.从你的生活中剔除过度消极的人
4.心存感激
5.不要把自己和别人相比
6.与他人在一起时使用积极的词语
7.相信你的成功
9.给自己积极的肯定
10.不要停留在过去
11.想象你的成功
第三,正向改变提升,收获认可
A的正向提升,我推荐了美妆学习。
我为A制作了美妆学习打卡与反馈表格,设置了美妆作业和兴趣学友群。
在学习过程中,A明显看到了自己外貌上的改变。尤其是同事的夸赞,让A感到了满足。
后来
“老师,我决定离婚了。”
A冷静后做了决定
“他既然可以一次又一次地打压我,我为何还要受这委屈?”
“日子是自己的,自己过的好不好只有自己才知道,别人的看法都只是表面。”
于是,她决定冷静接受这个婚姻破裂的事实。
理性解决问题
她问我:会不会是因为自己的某些行为激怒了丈夫,才会遭到暴力。
我是这样回答的:一段婚姻出现了裂缝,当然必定是双方都多少有点问题,但他对你粗暴,就是不对的,他用语言威胁恐吓你,就是不对的,不对就是不对,对于此事你不要有任何怀疑!
倘若有人跟你说,你要反思自己,为何他会那对你?那我要告诉你,你没有错,错的是他们!
A清楚明白,受害者有罪论在自己身上不成立。
及时释放心中的消极情绪,放下心中的怨恨
离婚后,她开始做自己喜欢的事儿。
以前两点一线,家——单位——家。
现在她开始练瑜伽,学跳舞,开始逐渐释怀那段失败的婚姻,不开心的时候就找朋友出去吃一顿,什么事儿都没了。
渐渐放下了心中对前任的怨恨,逐渐与自己的自卑情绪和解。
控制、打压你的价值,
是一件很可怕的事
不幸的婚姻,对一个女人真正的伤害,就在于,它会渐渐地毁掉一个女人对自我的认知,她会觉得,或许是我不够好,才让一个男人对我那么粗暴,或许是我有什么问题,才会招来这样的命运。
这是一个比洗脑更残酷的过程。
让多少女人,丧失追求幸福的勇气,丧失对自我客观的评价,丧失对尊严的看重。
而最终,在一份自个不想要的生活里,对苦痛逐渐麻木,对自个逐渐无视,像一个萎谢的植物差不多,零落成泥碾作尘,就这般沤在尘泥中,像个活死人差不多,过完了一生。
写到这儿,想要告诉所有不被尊重价值的女性:“你一直在发光。无论你是全职太太,还是在职太太,你的价值和付出,只有爱你,尊重你的丈夫,才能看见!”