因为太懂事。
她们深知所有命运的馈赠，早已暗中标好了价码……
高赞回答里说，“是因为女孩知道自己不值这个钱”。如果不是因为姐姐是心理医生，真想拿出我的青龙偃月刀，专治你们这些出言不逊的弟弟。
实际上，从心理学观点分析：
懂事是一种绝望的防御，太懂事的孩子，其实一生都在为难自己。
(1) 太懂事的女孩子，大多被人甩
莎莎恋爱3次，3次被甩都是同一个理由。
“太懂事了”。
莎莎百思不得其解，她找到我求解，语气免不了抱怨：
“懂事也是我的错吗？难道真是女人不坏，男人不爱？那以后我也做坏女人好了，就图钱，图房子，然后甩了这些臭男人！”
单看外形，莎莎绝对是女神级别。
身形窈窕，婀娜多姿，职业是充满母性光辉的幼教老师，恋爱情史简单，身边的同事都非常乐意给莎莎介绍对象。
在相亲市场，莎莎属于top 1级别，一相一个准。
相亲对象有时候为了留下好印象，难免会选择一些高档地方，莎莎从来都是坚持AA制。
“这年头，谁都不容易，为了一个只见一面的人就花那么多钱，我可过意不去。”
正被相亲买单潜规则折磨的男同志，一看莎莎这么善解人意又漂亮大方，心动在所难免。
可是这么优秀的莎莎，恋爱的有效期总是短暂，甚至是被甩的那一方，这让莎莎无语又无解。
“分手理由要是批评我就算了，只当我自己不够优秀配不上.....”
“可他说我太懂事了，懂事到让人觉得无趣，继续跟我生活的话，日子一眼就能望到头。”
“他还说跟我在一起久了，感觉我像他妈一样，就知道关心吃喝拉撒，一点女人的情趣也没有。”
莎莎越说越伤心，哭得上气不接下气。
“我从小就是姥姥带大的，最羡慕别人家庭圆满。我真的很想找个人疼我，真的好想有一个自己的家，城市这么大，我只想要有一盏灯，是属于我；有一个人，在等着我，为什么这么难呢？”
“姥姥说，都是因为我不懂事，爸爸才会抛弃我，所以我以后要乖乖听话懂事，妈妈一高兴就会回来接我；我明明都是按照标准做的，为什么我还是不能有个家，有个人疼我呢？”
“这是第三次被甩了，事不过三，老师你帮帮我，我真的不想再因为“懂事”被甩了！这一次，我想挽回，为自己争取一次！”
“懂事”是一种魔咒，让太多“莎莎”一样的女孩，有苦说不出。
从小就被教导“要懂事，要乖，要听话” 的孩子，长大后就会变得：
过度为他人着想，加重另一方的心理负担；不敢表露真实情绪，像带着面具的傀儡；过于忧虑别人会不喜欢你、嫌你烦；不敢拒绝他人，因为会给人“添麻烦”。无法信任自己，自卑又敏感。莎莎听完我们对她的【性格画像】，连连点头。
我进一步为莎莎分析，从心理学来说，在你学会“听话才可以换取爱”“顺从才可以获得高认可”的那刻起，真正的自我便被扼杀了。
在“懂事”的规则世界里，你一再违背着本性，靠满足男友的需求和期待来换取被爱的筹码。
但事实上，所有亲密关系都有一个基础特点：
即两个个体在相当长时间内有持续不断地频繁的互动。
心理学研究表明，只有当自我揭露以适当的速度与形式逐步进行时，它才能使人产生喜欢的感觉。这意味在两个人的相处过程中，你必须试着慢慢地揭露自己，包括优点的展示，缺点的暴露等。
太懂事的人总是习惯性先考虑别人的感受，而压抑自我感受，因为袒露真实的自己会陷入不安，所以在进入亲密关系后必将自我压抑。
由于自我袒露太少，内心最真实的部分无法向对方敞开，这也导致对方会没有安全感。
好比莎莎的情况，“拒绝花男生钱”的外在表象背后，是莎莎对于「自我的封闭」，让男友感觉到被排外的疏离。
(2) 懂事的女孩，总觉得亏欠
除了莎莎这种情况，还有些女生不愿意花男生的钱，是因为不知晓与对方的关系是否稳定，而自己的性格比较逞强或者爱面子，就算真遇到困难也不想告诉对方，一来害怕对方看不起自己；二来不想欠人家的东西或者情谊；
比如婷婷，父亲有赌博恶习，母亲不甘忍受离家出走至今无下落。
婷婷还有个小很多的弟弟，“长姐为母”的心理包袱下，婷婷总是为弟弟无法得到完整的家庭之爱感到自责。
成年后，婷婷努力打工无条件地帮助家人，一路资助弟弟念到大学毕业。
后来弟弟又考上研究生，婷婷高兴又难过，这么大一笔学费怎么应付？
男友知道婷婷的处境想借钱给她，婷婷自然是打死不愿意接受；转而想为了学费做皮肉生意，幸好被男友及时发现制止，但这也成了两人分手的的导火索。
婷婷找我说：
“我现在还记得他对我说的最后一句话，你信命靠天，就是不信我。”
听完婷婷的内心剖析，我总结婷婷的内心，是充满「亏欠感」。
总是觉得自己不够好，潜意识里觉得自己「配不上」对方的美好，随时有抽离一段感情的自觉性，源头是觉得【自己不值得被付出、被疼爱】。
这种对自身的否定，会让他们在接受别人的情感付出时，产生“我不配”的不安感。
这份沉甸甸的自卑感如同黑洞，让所爱之人不堪重负，一片丹心终被吞噬。
如婷婷一般，丝毫不愿意接受另一半的付出，往往最后只会让对方离得越来越远，因为对方感觉不到自己的价值和被尊重，时间长了便感觉自己好像是多余的。
感情是双方相互付出，相互认可，相互扶持的一个动态平衡过程。当这个动态平衡被打破，另一方就会产生一种压抑、多余的感觉。
离开再所难免。
(3) 卸下心防，释放真我
不论是婷婷还是莎莎，相信和题主一般的女孩子不在少数，我有满满的心疼。但如果出于心理分析角度，我更建议集中精力在解决。
不愿意花对方的钱，因为懂事，体贴对方赚钱不易或体谅对方没钱；
不愿意花对方的钱，因为爱他，不愿意让对方背上沉重负担；
不愿意花对方的钱，因为害怕自己不够好，不能给对方未来，害怕亏欠；
.........
基于这些理由，当真心被辜负，女孩子总是受伤的一方，甚至要怀疑自己：懂事、听话、爱照顾人、乐于牺牲和奉献，这难道也是错吗？
可爱情就是这么不讲理，懂事和爱有时候也会自相矛盾。
听话、懂事如果是违背你的自我意愿，可想而知，这样的人生是很累的，充满着压抑的情绪与自我怀疑的困惑。
所以从心理学角度，我建议从核心点改善，提升自我价值感。
发表于Journal of Happiness Study的一篇研究表明，亏欠感更多的人自尊水平会较低。因为他们缺乏自我价值感，认为自己在人际关系中处于劣势地位，自卑心理让他们无法看到自己的价值，总觉得自己不能为对方做有益的事情，感觉亏欠对方。
一方面内心比较敏感，担心如果麻烦别人，会让别人不想与自己产生联系；另一方面每当受到帮助，总想着马上回报以小心翼翼地维护人际关系。
正如《自卑与超越》一书中说的：
“自卑感本是个人趋向优越的原动力，却常常因为我们对它的不同解读而给生活带来麻烦和桎梏。”
我们要看到自己的价值，相信自己有能力帮助他人，也相信自己值得被他人帮助。
人们就是在互帮互助的过程中发现自己的能力和价值，感受他人的亲近和友善，勇敢地互相亏欠，才能在过程中建立良好的人际关系。
事后，我们与莎莎男友沟通，他也表示：
“莎莎实在是太听话太懂事，确立恋爱关系后，任何消费都要AA，大庭广众之下，搞得我很没面子，我跟她也沟通过，但她一副诚惶诚恐的样子，好像我请客还吓到她一样......”
“我买花给她，她就送我零食；我给她送零食吧，她就还我家居用品，整得跟交易一样，公平公开公正。”
“反正我觉得她好像一点也不需要我；虽然很会照顾别人也很独立，但却没有一丁点自己的个性和想法。”
所以我会建议这类人群做一些增强自我价值感的事情，可以按照下面的方式做简单的练习。
这个练习就是表达自己的内心历程。
概括有4个要点，分别是情景假设、表述内心、自我分析、自我期待。
举个例子，在模仿当中莎莎作出如下的练习:
今天和男友一起出去吃饭和看电影，这次是男友付钱，我不再坚持AA。
虽然整个相处过程我很愉快，但内心总觉得好像自己欠对方人情，让我有点不安。
在我的观念里，我必须依靠付出，对方才会留在我身边，我很害怕我不付出就等于没价值，然后被抛弃。
那么，我可以和男友谈，下次让我去为你做一些事情。比如我亲手为你做一桌美食。
这样表达的话，自己首先感觉轻松很多，相信通过不断练习可以摆脱压抑的天性，学会接受对方的付出，更重要的是真实自我的表达，两个人的关系才会有所缓和。
再者，男女交往如果遇到真爱，付出也如蜜糖甜。接受别人的帮助，就是带给助人者快乐。
像莎莎和婷婷这类女生，可以通过向男友表示感谢让对方享受赠予的快乐，不要觉得难为情，更不要羞于表达。
不要想着受到帮助/馈赠就立即回报，不要让亏欠感绑架你的生活，不亏欠别人，不委屈自己，才是最好的生活方式。
