无话、无性、无爱的“三无婚姻”：无话可说，无架可吵，无爱可做。
这种关系对女人来说，是一种无声的伤害；对男人来说，是一种无止境的折磨。
遇到这种情况，悲观的人总推卸为：婚姻是爱情的坟墓。
可是，（除去背叛、家暴等因素），导致婚姻走向死亡的，其实是双方的“懒惰”。
因为婚姻需要经营，犯懒不经营就会得到这个结果。
本文含有可直接上手操作的经营婚姻的方法，干货满满，建议多看。
01
圣经里有个概念叫“末日四骑士”，被媒体公认为“婚姻教皇”的约翰.戈特曼教授曾用这个概念诠释引起【三无婚姻】的四个因素。
批评、鄙视、辩护、冷战就是婚姻走向灭亡的四骑士。
① 配偶做错一件事，你只是针对他做错的这件事进行指责，这叫批评；
② 配偶做错一件事，你不仅指责他做错事，还针对他个人进行抨击，这叫鄙视；
比如打碎一个碗。
“你下次一定要注意点，免得受伤”，这是批评+关心。
“你总是这么愚蠢，这么小一件事都干不好，我还能指望你干什么”？这是鄙视+羞辱。
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鄙视就是，在潜意识里寻找、放大、攻击伴侣最脆弱的症结，用于伤害和羞辱对方，造成伴侣心理上的摧残，以此体现优越感，获得某种心理补偿。
夫妻如果经常性地互相鄙视对方，那离婚姻灭亡就不会太远。
然后是辩护，被鄙视的一方开始为自己辩护，开始和对方争吵，矛盾从这里开始爆发。
最后开始冷战，你不理我，我也不想见你，彼此图个清净，感情自此走向衰败，进入【三无婚姻的坟墓】。
据调查统计有67%的初婚夫妇会在结婚后四十年内离婚，其中一半离婚发生在头七年，所以修复婚姻的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的？
02
我的客户俊姐，生完孩子后，就和丈夫过了长达5年的“三无婚姻”，虽不至于一拍两散，但她心力交瘁的样子还是让我难忘。
她有婚姻，但这段婚姻只剩下无话可说的沉默和无爱可做的消耗，温水煮青蛙似的一点点将她吞噬。
以下是她的真实婚姻状态：
5年了，从60平的小窝搬到100平的高楼，家里的摆设，孩子的身高，窗外的风景，这些都在变，唯一没有变的就是我们俩之间的冷淡。
一开始我也会主动跟他说话，但丈夫只会盯着手机，嘴里嗯嗯地敷衍着，慢慢地连敷衍都没了，我们各忙各的，像两个同居室友。
“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”
在外面，还要装作很幸福，让人家知道我们过得很好。可是我的内心，却始终在煎熬，始终纠结着一个问题，这5年，我真的很不幸福，那我到底在坚持什么？谁可以为我的不幸买单？
唯一能让我继续坚持过下去的理由大概就是不想父母担心，不想让孩子成为单亲家庭的一员，更不想孩子因为我的离婚，孩子变得自卑，甚至会在长大后，怨恨我，所以才一直将就过！
“过不好，离不了的中年人，不是输给了爱情，而是输给了自己身上掉下来的这块肉”！
也许都有自认为合理的理由用于逃避，例如“为了孩子”、“为了双方的老人”、“顾及对方的面子”，但对于婚姻中的个人而言，这是以婚姻的名义羞辱婚姻，实在是很虚伪。
我更愿意接受冰心的那句话“婚姻是灵肉结合的爱情的开始”。
想要婚姻是什么样子，就必须着眼于当下做出改变。
03
还是根据约翰.戈特曼的理论，破解婚姻末日四骑士的良方就5个步骤，再配合改变的行动秘诀――每周五小时提升婚姻质量，相信只要有肯付出小小投入，你的婚姻将会发生巨大的改变。
我指导俊姐学习（有同样苦恼的学员建议收藏，学以致用）：
(1) 了解--人是会变的，结婚后配偶也在不断成长，你们要一直保持相互的了解，这是让婚姻坚固的第一步。
比如：你可以和爱人玩一个相互了解的小游戏，相互提问，增加彼此的了解。
童年最不愉快的经历是什么？最近真正高兴的时刻是什么？难过时，最解压的方式是什么？他的理想是什么？最近的工作有什么困难？什么事儿让他/她很头疼……等等。
丈夫一开始有些排斥，甚至不知道怎么回答。
我建议俊姐不要着急，循序渐进地沟通，从每天一个小问题开始。
Ø 技能点：
① 【道别】：早上出门前确保了解一件配偶今天要做的事，每天花费两分钟，五天总共10分钟。
比如：主动询问丈夫你今天会加班吗？要和朋友聚会吗？要不要早点回家，一起带孩子去外面吃？
(2) 靠近--愿意彼此靠近的夫妇才会保持情感投入，并守住他们的婚姻；
保持和恋爱时一样的浪漫并不是幸福婚姻的秘密，真正的秘诀是在每天的日常琐事中互相靠近。
最有效的靠近办法是进行减压谈话。
原则是双方轮流说，理解必须先于建议，最后一定要保持有兴趣的倾听。
Ø 技能点：
【重聚】： 每天下班和配偶进行二十分钟的减压谈话，五天总共1小时40分钟。
比如：你今天看起来很疲惫，要不要我给你放点洗澡水，你独自待一会？或者我准备了一些你爱吃的零食，晚餐过后，要不要一起喝一杯，聊一聊？
(3) 欣赏--喜爱和赞美是鄙视的解毒剂， 如果一对夫妻的喜爱和赞美系统仍然起作用，他们的婚姻就可以挽救。
重建你对伴侣的喜爱与赞美不是一件复杂的事情，最简单的方式就是回想你当初为什么娶/嫁这个人？
你可以找出他身上的三个优秀特征以及能够证明的事件，并把它们写下来和对方交谈着看，这可以帮助你们一起回顾过去美好的日子！
比如你还可以试试每天对婚姻的抱有美好积极的想法和做法，邀请伴侣共同散步、聊天、纪念旅行等。
Ø 技能点：
【赞美】：每天想办法向配偶表达情感和欣赏五分钟，七天35分钟。
比如：听说你最近跟的项目完成了，你太厉害了！我要借花献佛，能不能请我和孩子一起吃饭，庆祝下？
或者，你求婚时说要给我更幸福的生活，你真的做到了，你还说要带我一起环游世界，不知道可不可以抽出这周末时间我们去周边短途旅游一下？
(4) 妥协--丈夫要学会从妻子的要求中找出合理的部分回应，以温和开场，用妥协收场。
能够尊重并接受妻子意见的男人们更能拥有幸福的婚姻，离婚的可能性也比较小。
即使是妻子在他看篮球赛时想和他说话，丈夫也能关掉电视机听她说话，他把“我们”放在“我”之上，这样的丈夫不仅让妻子高兴，也让孩子觉得幸福和安全，并有了学习的对象。
Ø 技能点：
【喜爱】：夫妻在一起的时候表示亲热、亲吻、拥抱和牵手，每天五分钟，七天坚持35分钟
比如：当丈夫试着努力倾听时，可以多做一些亲密动作表示你对他态度的认可和鼓励。当他向你求助今天穿什么时，可以为他准备好，并试着拥抱他。
(5) 创造-- 任何婚姻都应有一个共同的目标，夫妻共同意愿越多，你们的关系将越浓厚，婚姻愈有价值。
幸福的夫妻懂得婚姻的目标之一就是帮助彼此认识他们的梦想，首先要从冲突逐渐发现对方的梦想究竟是什么，然后展开倾听而不是评判，之后找到可以变通的地方互相妥协，最后对对方的努力表示感谢。
遵循这个方法，你还可以增强夫妻之间的友谊，使你们更容易地处理突发冲突。
Ø 技能点：
【创造】：每周单独约会：两个小时
比如：当丈夫试着努力倾妈妈的身份一旦接过，就很容易为孩子舍弃一切。
可能丈夫曾邀约你一起看电影，但你不放心孩子被别人带；可能丈夫也想和你亲热，但你选择带着孩子一起入睡；可能丈夫也想和你重温年轻，但你会觉得“老夫老妻搞那些干什么，孩子学习最要紧！”
现在就可以试着放开对孩子的管控，把精力重回到丈夫身上。
当你们可以是一对好夫妻时，孩子自然可以拥有一对好父母。
其实在我的从业经验看，多数婚姻陷入冷淡的本质是：
【双方都对现状不满意，但都不愿意主动改变，或者找不到改变的思路】。
但光是不满，不想着一起解决也是不好的。
现实生活没有那么狗血，丈夫并没有出轨，妻子也没有嫌贫爱富；
问题只存在夫妻之间忘记了怎么去爱。
能争取的婚姻还是可以争取一下，最好的时机，就是迈出行动的今天。
