这情况很像两个瞎子为了两斤白菜吵架，一个说缺斤少两了，一个说对方无理取闹，两人都看不见，于是只好拉一个路人来评理。
题主这个问题的答案，明明直接跟老公沟通是最快捷有效的方式，可是同样的，你也找了一堆路人来为你解惑。
你们都被一种叫做“情绪”的东西蒙蔽了心，你也看不见，根据你的描述，你的老公也看不见。
在心理学中，有一种沟通方式叫“非暴力沟通”，也许可以帮到你。
什么是非暴力沟通
首先，弄明白了什么是“暴力”，“非暴力”便更好理解 一些。
语言是一种非常奇妙的事物，它能令你如坐春风，也能将你打入十八层地狱，所谓良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。
简单来说，让对方感受到身体、情绪、感受、精神攻击，从而产生“不舒适感受”的沟通方式，都叫做暴力沟通。
比如，题主说到的，老公对你说话不耐烦的语气，和你怼老公的“你神经病啊”，都是暴力沟通。
非暴力沟通指导我们转化谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识地使用语言，让我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重且倾听他人。
很多时候，也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，而非暴力沟通能够让我们从“控制不了自己”、“不自知”中解脱出来，获得爱与幸福。
如何非暴力沟通？
1、放弃批判
之前有一段时间，全网黑处女座，说，处女座龟毛，挑剔，惹人讨厌，其实这里的“龟毛、挑剔”指的就是批判。
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批判一旦发生，就会有“对错”，而一旦开始争辩对错，情绪就会上头。
因为没有喜欢被人指着鼻子说：你做错了。
仔细回忆一下，我们在生活中其实时常批判他人，表面上没有什么难看的字眼，不过细细琢磨，其实伤人于无形。这些话类似于：
“你怎么老是这样”
“你怎么总是丢三落四”
“你每次都不认真”
“你一辈子都不会有出息”
当我们说出这些话时，对方肯定会很生气，反击：“我没有”。
再比如题主的例子，开车的时候老公嚷嚷说“不会改呀”，同样是批判性的语言。
美国威斯康星大学临床心理学博士马歇尔.卢森堡说：如果我们的语言言过其实，别人很容易产生逆反心理，而不愿意做出友善的回应。
而我们需要做的，就是放弃批判，仅仅陈述内心的感受。
2、陈述自己的感受
我们常常把内心的想法说出来，而不会表达内心的感受，换一换，尝试陈述自己内心的感受，放弃被脑子里的想法牵着鼻子走。
前面提到的批判性的语言，也是想法；
题主说到的，早上老公说你不会这个啊你不会那个啊都是想法。
再比如，恋人之间闹别捏，女孩子在生闷气，觉得男孩不爱他。男孩丈二和尚摸不着头脑，不知道如何引导女孩说出引起她不满的情绪具体指什么，反而用更强烈的情绪去压制她，结果两个人闹得不欢而散。
男孩会说：简直无理取闹，有什么好生气的呢？
而不是说：你为什么会这样？你是不是感到很担心，很焦虑？
培养准确的表达感受的能力太重要了，可悲的是，我们很少有表达感受的习惯，但事实上培养这种习惯超简单。
马歇尔在《非暴力沟通》一书中为我们整理了一个内在感受词汇表：
幸福，喜悦，欣喜，甜蜜，感动，激动，乐观，自信，害怕，担心，焦虑，忧虑，紧张等等，虽然只是简单的两三个字，但可以让你把感受准确地呈现给对方，非常有效。
所以，当双方撕逼时，你的嚎叫与烦躁无济于事，唯有静下心来，慢下来，问问自己，我马上要说得这句话是一个想法，还是内心的一种感受？
说出基于事实的感受，对自己如此，引导对方也是如此。
3、说出你的需求
非暴力沟通第三步，说出具体的需要。
我们的传统文化并不十分鼓励个人表达需要，渐渐的，我们也不会表达需要了。
比如妻子在家忙了一天，累得腰酸背疼，心中埋怨逐渐加深，丈夫回来后，看到妻子不理不睬，或者唠叨不已，便心生厌弃，妻子更加愤怒。
妻子不会表达自己的需要：“我累了一天，身体很累，我需要休息”，而是用一种暴力的方式来表露自己的心声，对方感受到攻击，自然会反击，也不可能理解。
再比如，题主提到的老公对你很不耐烦，让你感觉到委屈，受伤，甚至是愤怒，同样是采取了攻击，以及冷暴力的处理方式，并没有明确表达出来。
如果你不看重自己的需要，那么别人也可能不会看重你的全部，如果直接说出需要，反而能获得对方积极的反应。
很多时候，我们都无法控制自己的情绪：生气，愤怒，崩溃，这种情绪的本质是：我的内心有需要，我希望你满足它，而你没有按照我预设的剧本走。
但问题是，我们往往条件反射地批评对方的错，而不告诉对方，我的需要是什么？
马歇尔博士说：“不幸的是，我发现极少有人擅长表达他的需要，相反对于批评，侮辱之类的沟通倒是很在行，而在这些沟通方式让人与人之间产生了隔阂。结果原本可以轻易解决的冲突也变得无法解决了。”
当我们马上要为一件事情争吵时，记得慢下来，别把自己的关注点放在对他人的评价上，而应该把关注点转移到自己身上，问问自己：我需要什么？
放下批判，表达感受，制造理解，达成沟通，这个时候，爱便会升起。
