当遭遇丈夫出轨，该原谅吗？可他的态度并不那么让我满意，甚至还给自己找理由。而且他说他不会再出轨了，是真的吗？我又如何做到未来心中没有芥蒂呢？
很多人是稀里糊涂地原谅的，所以内心才会那么不甘心啊！这道坎儿时时刻刻在折磨着自己，一想到他对那个女人说过的话，一起去过的餐厅，一起去过的地方，就不可抑制地心痛。
不原谅吗？真的要带着孩子离婚吗？如果他真的会改，我会不会成为害孩子家庭不完整的罪人，我会不会太苛刻了，一次机会也不给。
可是，真的让我不再提，我会跟吞了苍蝇一样难受！
……
好，今天我们来说说，男人出轨，做到什么样，我们才可以考虑给他第二次机会，修复关系。
停！这里有个重点，是给他机会修复关系，而不是直接原谅。
这是在考虑要不要修复关系之前他就要做的6件事。
相信我，看完了下面的话，他们90%第一步就过不去。
第一步：认错
这是万里长征的第一步，但很多人总是走出奇葩的路数，包括但不限于：
他们觉得自己没错：觉得我不就是睡了个女人嘛，我跟她没感情，我爱的还是你！我爱孩子！
你相信我，给我时间去断！（what? 断需要时间吗？）
我没想好要不要离婚，我不想离婚，但你最好也别管我。我们三人行多好。
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我出轨都是你逼的，你别总说我错，咱们都得反省一下自己。
你有完没完！
求求你放我一条生路吧，我觉得我找到真爱了。
……
还有没有其他嘴脸？世界之大无奇不有。
这样态度的男人，你做不到原谅“原谅”两个字是不是太正常了！
他真的不配，他完全无视对妻子对家庭造成的伤害，他根本没有把孩子的未来考虑在内。
他心里只有自己的“真爱”，亦或者，觉得出轨没什么，你就应该“原谅”，不原谅，是你有问题。
一个根本没认错的人，你又何谈原谅呢？你连原谅的资格都没有！
而太多的女人，在这里，自己给自己加戏...
“他只要跟我保证会改，我就原谅他。”
“说不定他就是玩玩呢！”
“他大概率会跟小三断吧，既然是夫妻，我就再信任他一回。”
结果呢？啪啪打脸，生疼。有的还打第二回，第三回。是不是你？是不是曾经的你？
不能轻易原谅！有些男人，根本没有资格被原谅，而有些婚姻，也根本没有资格被挽救。就算他认错，从这一步，到你原谅，还有很长的路要走！
还有离婚了还放不下人家，天天想人家咋还不回来说复婚的，还有离婚不离家的，都是你给自己加戏加得太投入了。
但务必注意，认错要关注的是对方的细节，而不是态度和情绪这些主观的东西。
不是说他痛哭流涕了，跪地求饶了，表忠心了就可以了，能脚踏两只船的男人演技往往不会太差，就算他回归的愿望很强烈，是不是真心的，还是需要时间和空间来证明的。
要看的是这样的认错，有没有细节，有没有剖析自己是怎么错的，是怎么一步步滑向深渊的。
他跟小三的相识、相知、结合、回归，所有的细节，事无巨细，都要坦白。
是的，一旦说出来，里面可能会有很多地方，再也不能碰了，比如他跟小三去过的地方，吃过的餐厅，送过的礼物。
但根据约翰戈特曼的研究，坦白，比不提，最后复合的几率要大很多。妻子最后的幸福指数也要高很多。
但有些地方要注意，不能提的是床上的细节。那会成为女人的梦魇。
我知道，在这个过程中，女人会经历有很大的痛苦。男人也一样。
但这就像刮骨疗伤，不刮干净，伤好不了。
腐烂的肉，必须剔除。
鲜血淋淋，才是重生的希望。
他还需要深刻地剖析自己出轨的原因还有回归的原因，这一步，对他来说，很难，他真的需要日思夜想，才能明白自己到底那里出了问题。
而且，这一步确实容易牵扯到跟女人的相处中的问题，他会说，女人在哪年哪月哪日，做了什么事儿，伤了他的心。
我们为什么会对他失去信任？就是因为我们根本不知道他是怎么出轨的。所以就算他再怎么承诺不会再出轨了，我们也不会相信。
还有很多姐妹不再相信爱情和婚姻了。
如果他走到了这一步，还是值得肯定一下的，因为他在努力恢复你的安全感。虽然，不一定奏效，因为主要还是要靠我们自己。
这里一定要注意，警惕他的偷梁换柱。把出轨的原因归到你身上。我们绝对不背锅。
其实很多时候，这个步骤，他是需要专业人员的帮助的，大多数时候，他自己想不明白，每个人都有认知差异。如果他愿意寻求帮助，是最好的，会省力很多。
至于回归的原因，也是他要坦白的，他为什么要回来，他为什么抛弃了他的荷尔蒙，是因为小三不够好？还是因为怕失去？
不管什么原因，他必须说实话。
而接受不接受，是我们的权力。
他不仅知道了自己错在哪里，还要切实拿出整改方案了。男人的担当，解决问题的理性思路，此时不用更待何时？
如果是他的圈子问题，那么他就得自觉切断那些朋友的联系，退出一些不良圈子。
如果是他的界限感的问题，那么他就得给自己设置行为准则。
如果是他的原生家庭的问题，那么，额，这个不好救，你得多舍不得他才跟他一起战胜原生家庭的影响。
而且，要注意一个点，这一切 的行为转变，都不是你逼他做的。都必须是他自己愿意做的。
注意，不是为了我们去改，而是为了他自己去改。
这就像疗伤，我们要把让婚姻的癌症病灶找到，然后切除。
第二步：明白自己对你对家庭的伤害
有很多男人，对于出轨对女人的伤害这件事，根本无法感同身受。
他们觉得，我回来了不就行了？我跟小三断了，不就行了？
我没再出轨了，你为什么还是过不了这个坎？
你不想过了是不是？
你非得把家作没了是不是？
我已经回来了，你还要怎样？
瞧，这就是大多数男人的想法。但女人，不是这样想。
她们在质疑男人的时候，也会质疑自己。
她们有精神洁癖，她们不能接受原来那么爱她的人，竟然对别的女人说出我爱你。
她们对爱情是执着的，她们觉得爱情不容玷污。
而他出轨的事实，成了爱情的杂质。
这意味着，她曾经拥有的纯粹的爱情，一去不复返了。她不能再拥有纯洁的爱了。
这才是让她们抑郁的点。
曾经她一腔热血，把最柔软的地方亮给你，而你，在上面插了一把刀。
就算她原谅，也会结咖，变得丑陋不堪。
这不是她想要的爱情和婚姻，可是因为孩子，她又不能下定决心离开。
这让她抑郁成疾。
人，最痛苦的，莫过于左右为难。向前离不了婚，向后接受不了他。
那些哭湿了枕头的日日夜夜，他可曾感同身受？
他能知道你的痛苦吗？他知道你看到他出轨的证据时的心如死灰吗？
他能理解你在深夜一次次泪湿枕巾，甚至想过要去楼顶转一转吗？
我想，不是没有人想过结束一切的。
是嗷嗷待哺的孩子，拉她回现实，是她对孩子的不舍，才给男人机会去走到这一步。
所以，我希望大家都是个刚强的女子，可以挺过这一关！
而他，这个罪魁祸首，一丁点也不能推卸责任。
别忘了，当你在彻夜哭泣的时候，他在跟小三寻欢作乐！
如果他不能对我们的痛感同身受，不能明白我们为什么抑郁了，不能明白我们怎么就是过不去，对不起，他不配得到我们的原谅。
如果他真的感受到了我们的痛，那么我倒要祝贺你们，他实现了一项技能：婚姻中的共情。这项能力，能够让你们的婚姻，步入新的征程，你们的幸福指数，未来，有可能会提高一个档次。
为什么呢？因为婚姻一项重要的需求，就是两颗心之间的桥梁。
我能看见你，我能听见你，我能感受你的喜怒哀乐。
这就像黑夜里，我们负重前行，忽然有个人帮我们抗了一半的重量。
如果他们真的能够体会到了我们的痛，我们真的会放下这一切，我们的痛，会少一半。到了这儿，这个男人，才真正值得去给一次机会了。
第三步：拿出诚意——重建关系。
如果你真正决定要复合了，他要回归，可以拿出诚意了。
这就像一个投名状，要重新娶人家姑娘，总得拿彩礼。
如果没离婚，别写保证书，什么再发现净身出户。
直接签婚内财产协议吧，把现有的共同财产，都给女方。离婚不再分割。
如果你们已经离婚了，就重拾浪漫吧。
当然，如果你有足够的自信，你是看不上这些财产的，他非给，就接着。
当我们不再惧怕未来，不再惧怕他出轨，我们，也就不怕原谅他。
记住，一切的选择权，还在我们手里。
要不要他，随我们自己。
第四步：反思——找到你们关系出现癌症的根源
这一步，要两个人一起做了。
我们不可否认，在他出轨之前的日子里，两个人的关系，是有问题的。
这问题，男女各占50%。
我不是说，婚姻感情的问题导致了出轨，而是说，婚姻中的问题，让你们的感情桥梁变得脆弱。
这让男人经受住诱惑的概率，大大下降。
当然，不是所有的男人，在最后的关头，把持不住自己，因为最后决定出轨的是他。
但不可否认，你们婚姻的问题，让他出轨的概率变大。
那么如何让这个概率变小呢？
就是要找到你们感情和相处之间，真正的问题所在，并且找到解决办法，才能让我们重新建立安全感。
《爱的博弈》这本书里，讲到了一句话：深感被伴侣理解并且理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。
所以，到了这里，才是我们反思自我的地方。
所以，问题的根源，还要往深处走一层。这一步没有做，还会重蹈覆辙。
这就像，我们切除了癌症，但还要防止癌症转移。
我们有了这个桥梁，他不一定不出轨，但这个桥梁要是坏了，那你们肯定不幸福。
这是夫妻的相处之道。展开来，可能要讲几天几夜，哈哈哈。
我会教大家，学习如何去看见彼此，听见彼此，理解彼此。
一般到了这儿，男人可以重新追了，我们的痛，被人分担了，我们的自信，应该回归了。
你，看明白了吗？原谅虽然只有两个字，但是需要花费很多时间思考，很多诚意表达，很多规则保驾，才有可能达到的彼岸。当你问出该不该原谅的时候，其实你已经知道答案了。
