婚姻最可悲的地方在于，你们曾相约白头偕老，最后却两看相厌，相同陌路。
在我近几年接到的婚姻咨询中，大多离婚的夫妻，并没有什么第三者插足，家暴等原则性问题，反而更多的都是生活的柴米油盐背后那些琐碎小事。
正如《三十而已》钟晓芹说过这样一句话：
一肚子的委屈就是说不出来，说出来每一件都是微不足道的小事。
于是我们引以为傲的那些自尊、原则、底线，都成为去了解对方，认清对方的障碍。
最后，当真正面临失去的时候，你才意识到，眼前的这个人早已经离你很远，远的只剩下了一个背影。
当婚姻进入了最后“30天”倒计时，你心里会想些什么呢？是求而不得，爱而生恨？还是尽力挽回？或还在纠结是否只能离婚收场？
有的人在交割过去，有的人在规划未来，但无论处于何种状态，我们都逃不了坐下来跟对方沟通。
其实当婚姻走到了这一步，抛去外在的现实因素，脱离了家庭矛盾和对彼此的不满，最核心的还是你们夫妻双方过往的相处过程中沟通模式已经出了很大的问题。
所以如果再去按照你们过往的沟通习惯继续去解决现在的问题，那你们的关系必然会加速恶化，而你依然得不到你想要的结果。
那你或许要问了，反正都走到离婚这一步了，双方关系还能怎么差？
你要知道，在婚姻中无论你们的关系恶化到什么地步，最基本的家庭责任感会依然存在，所以在对方眼里，即使离婚了，你在家庭中的地位感依然存在，所以关系再差也不会用极端的方式去对抗，更不会把你当陌生人一样置之不理。
但当你们双方的关系发生变化，彼此之间的相处模式和沟通方式也会相应不可避免的产生转变。
以前你们争吵或沟通都是希望能说服对方，好让他改变对你的态度，能给你更多的关怀和爱。但现在沟通的目的变了，因为关系的变化，谁也就没必要迁就着谁了，甚至于对方可以直接拒绝沟通。
毕竟这件事情无论对你多重要，对方都没有义务再去配合。所以，关系快速恶化，会让你所有想要沟通的事情都达不到预期，甚至很可能造成反效果。
但其实一场失败的沟通，伤害的话语是结果，彼此的不理解才是根源。
所以在任何一句对抗型的表达呼之欲出前，先问问自己，我真的理解他想说的话吗？我说出这样的话会有什么样糟糕的后果呢？
是不是有点抽象？没关系，我总结了三点当夫妻进入离婚冷静期后最常见的会导致关系恶化的沟通模式，看看你有犯过同类型差错吗？
Vol.1 一味争夺主动权
在婚姻中，有这样一类人，他们并不在乎另一半的看法，只想得到他们想要的结果或者只想听到他们想听的话。
他们会迫切的希望在关系中掌握主动权和控制权，于是会经常贬低和打击对方，好让对方产生愧疚感，以推卸责任的方式来逃避自己的责任，无视自己的问题。
就你那废物样，能有什么好建议！听我的
我就没看错过你，永远让人指望不上
你看你活到现在干成过一件事吗？
没有人喜欢被控制，伴侣也不意外。当你习惯性的在婚姻中展示“控制欲”，那你的伴侣或许早已经默默在“心头悬了一把刀。”而长期的隐忍，等到爆发的那一刻无非就剩两个结果，或吵架冷战，或离婚收场。
因此当你们进入离婚冷静期，夫妻关系接近于解除，此时若再展示控制欲和掌控权，那么对方极有可能就会产生反抗情绪，毕竟没有人愿意在陌生人面前展示自己的自卑和羞耻感，所以你们往后的沟通将会异常困难，更不利于问题的解决。
你要知道，当双方站在对立面，就没有什么应该不应该，所以千万不要盲目使用过往差错的沟通模式以求达到我们的预期。
因为，你的情绪和感受对于对方而言已经微不足道。所以再想去要求对方达到自己的预期，只会适得其反。
Vol.2 不平等不互利
在婚姻中，我们经常会遇到一种情况，就是觉得自己背负了更多的家庭责任，抱怨另一半无能：
当初嫁给你，我亏死了，要啥没啥！
你看XX家老公早就月薪好几万了，你再看看你..
问题是我们并没有去做有效地沟通和对方表达自己的期待，更没有去商量该怎么解决问题，所以长此以往也就给婚姻埋下了隐患。
我们常常以高高在上的姿态通过指责和要求的方式，去让对方承担责任，但这种方式只会引起另一半的反感，会觉得自己不被尊重，不被接纳，从而导致关系失衡。
所以当夫妻双方在婚姻冷静期内，就更没有任何理由接受这种沟通方式了。
没人愿意接受对方用指责和要求的方式去命令自己做事，这种沟通模式失去了平等的前提，所以我们应该做的就是在彼此尊重的前提下，用互利的方式来沟通，尝试倾听对方的想法，将双方意见重新整合，找到一个双方都接受的方法去解决问题。
同时，要学会感恩，感谢对方愿意与你一起沟通去解决问题，以此让对方感受到你的转变和诚意。
Vol.3 把过错归咎于对方
婚姻中另外一种常见的情况，就是在沟通过程中一味数落对方的不是，把一切过错都归于对方，把自己的失误甚至是人生的挫败都归咎于对方：
都是你的错!要不是你我们会离婚？
要不是当初嫁给你，我会这么失败吗？
我当初要嫁给XX，会到现在的地步吗？
是不是很熟悉？当婚姻出现危机，我们往往会把那种挫败感强加给对方，将自己当成受害者的角色，而对方自然被扣上了加害者的帽子。
其实，这种状态非常普遍，因为被害者角色会让我们觉得自己应该被同情，将差错归咎于对方，让舆论谴责对方，企图让对方因为我们心里的痛苦和伤害而进行补偿，从而迫使对方的服从。
但在离婚冷静期当中，以增加对方内疚感的方式来达到自己的目的是行不通的。大部分人面对内疚的处理方式要么就是逃避，要么就是破罐子破摔。把自己当成被害者更容易让对方觉得我们没解决问题的诚意，因此往往这种沟通会使对方产生激烈的抵抗。
无论30天冷静期后你们的婚姻会走向何方，你都应该好好利用这段时间，重新审视彼此的婚姻关系，其实你的伴侣就是你生活的一面镜子，所以跟对方越是无法沟通，就越说明，你无法与自己的固执和解。
你以为当婚姻走到尽头，一定要证明自己的无辜，证明错都在对方，才能争取到更多的权益，所以你的潜意识不断“勾引”对方跟你争吵，因为只有当对方跟你产生激烈的碰撞时，你才会验证自己的想法是正确的。
你用这种方式保护自己，但却常常无法为结果负责。
但你要知道，当你无法和自己和解，无法接受真实脆弱的自己，到最后什么都抓不住。
所以，不要怕迈出那一步，好的沟通，不只是让你跟对方达成一致，更重要的是，在这个过程中，你才能真正救赎你自己。
