前两天讲跟伴侣相处的过程中，通过正确解决冲突和矛盾可以保持新鲜感，但在探究冲突和矛盾的来源的时候，我们发现了一个问题：很多冲突和不满，并不是来源于矛盾本身，而是来自我们对婚姻和爱情的认知。
这些认知，根深蒂固于我们的脑海里，不停地引发着矛盾和冲突。
01、不是100%的真爱，我不要！
最近一位离婚一年又有了新恋情的姐妹跟我说：
老师，我现在有了新男友，我能感觉到他很爱我。但现在有件事让我有点不爽，但是我不知道怎么跟他沟通。
就是，我想让他有空的时候多陪陪我，比如，多陪我散步。我空闲的时候经常会去想他在做什么，如果这时我觉得他是空闲的，但他没有主动来跟我说话，我就会有点烦躁。
等的时间长了，他再来时，我就会没有好脸色。
我知道这样不好，但是又想不明白为什么。
我需要他，觉得他爱我就应该对我好，但我这种想法好像又在推远他。
这位姐妹的表面需求是想要他陪。解决方法看似很容易找到，对方陪她就是了。
但为什么在男友来陪她的时候，她的不满没有被缓解，没有立马高兴起来，反而对男友甩脸色呢？
男友明明来陪她了，来满足她的需求了不是吗？这个矛盾应该可以解决了不是吗？
如果我们细细揣摩，会发现这位姐妹的内心里，是这样想的：
“他应该在空闲的时候就来联系我，结果他没来。”
“我不知道他休息的这段时间做什么去了，他不想我对吗？”
“他爱我，难道不应该每时每刻都想着我吗？”
“他不想我，就是不爱我。”
“他不爱我，那我也不能爱他。”
“我既然不爱他，我为什么要给他好脸色。”
……
所以，大家发现了吗？其实姐妹的需求，是想占据对方所有的空闲时间地陪她，想她，联系她。
换句话说，她希望得到对方100%的爱。
不是100%的爱，她就会不满、生气。
可是，这次的生气，真的对吗？
有的姐妹说了，他爱我，他不就应该空闲时间都想着我吗？这种想法有错吗
错了，真的错了。
爱你，不等于，所有的空闲时间都给你。
每个人的人生，并不只有爱情和婚姻，还有亲情、事业、友情、梦想、责任……等等很多很多事情。所有的事情，组成了一个鲜活的人生。
而，爱情和婚姻，真的只是人生的一部分。
当我们闲下来的时候，可能只是想休息一下，可能只是想放空一下自己，甚至可能会玩会儿游戏，看会儿小说。
我们不可能将所有的精力都用在另一半上。
而爱情的激情褪去，进入稳固的伴侣之爱以后，其实两个人又回到了各自的人生主线上，主要精力还是需要放在自己的人生大厦的构建上。
激情降低的时候，还要求对方的100%关注，是不是强人所难了呢？
有人说了，可是老师，我就是想要这样的爱情，因为我每时每刻都在想着他，为什么他不可以。
妹子，我是不是要问问你，如果你的生活里都是在围绕着他，你不觉得可怕吗？
一旦他背叛了你，或者对自己的硬伤有所隐藏，你的生活就坍塌了，这中间的风险，你是不是要思考一下呢？
你把自己的人生压在另一个人身上，是否会是一件孤注一掷的事情呢？
另外，他没有给你100%的爱，就是不爱你吗？
他没有一下班就来找你，就是不爱你吗？
他没有每晚下班找你聊天，就是不爱你吗？
他没有及时在你孤单的时候出现，就是不爱你吗？
他没有全部按照你的要求改造自己，就是不爱你吗？
……
他没有给你100%的爱，你就生气，说，我不要吗？
这就像，你想要100块人民币的爱，他给了你5块欧元，你嫌他给的少而且嫌他给的币种不对。
于是你生气，你说他不爱你，你说只有100块人民币是真爱，不是真爱你宁可不要。最后，在你的爱的储蓄罐里，没有存下多少钱。
可我们为什么不能正视激情就是会消失，爱情就是会平淡这回事呢？
我们能不能也把注意力拉回到自己的人生主线上，不把爱情当作生活的全部呢？
没人能一直像爱情初期的激情之爱那样对待你。
如果你执着于100%的爱，那只有激情之爱能满足你，可惜，那只存在于你们在一起的初期。
激情之爱是必然要消失的。
当伴侣期来临，如果你还执着于激情之爱，那么你只会每天生活在欲求不满里，每天被自己的情绪所支配。
我说过，伴侣之爱的初期，你们之间的感情，其实是零。你们需要一起来构建感情的大厦。
而这个大厦上的一砖一瓦，就是通过彼此之间的付出来一步步积累起来的。
如果，不是100%的爱，我们就不要，那么又何日才能建成身后的感情大厦呢？
如果，一年两年下来，你们的感情大厦，依然只是茅草屋，你们经得起未来的大风大浪吗？
很多姐妹做过这样的事噢，男友来晚了不行，买的东西不合心意不行，生日礼物太便宜不行……
如果我们能够看到他的付出，把对方每一次的付出，都给自己的爱情储蓄罐里，投入一枚爱的钱币。
投之以桃，报之以李，这样，我们感情的大厦，总有建成的一天，对吗？
就像他没有给我们100块，即使只是给了30块，我们也高高兴兴接着，日积月累，也能积少成多，不是吗？
这时有姐妹又说了，我就是需要100块，这才是我想要的爱情啊！
可惜，别把廉价的荷尔蒙当真爱。
我们本来没有那100块也能生活得很好，他给了我们30块，就已经是让我们变得更好了，何不高高兴兴就此收下，而且说声谢谢呢？
就像例子里的这位姐妹，她应该如何做呢？
第一，想他的时候，可以明明白白地告诉他，“我想你了”。
这并不会让他觉得她低位。相反，这会让对方感受到她的坦诚和大方。
女神喜欢谁，就会大大方方地表达：hi，我喜欢你。你喜不喜欢我没关系。因为女神能说出喜欢你，也随时能说出：hi，我今天不喜欢你。
而女屌丝呢？把需求藏在情绪里：我喜欢你，你喜不喜欢我？你怎么一点表示也没有！哼，生气，渣男！
第二，当他来找她的时候，姐妹能不能高高兴兴地接纳他的付出呢？然后一起去做一些开心的事情。而不是嫌弃他来得晚，不给好脸色。
02、他爱我，他对我好都是“应该”的！
前几天聊天的时候，谈到对自己好这件事，我发现学员姐妹会出现这样的想法：
我跟他结婚，他不就应该对我好吗？
难道我不能要求他陪我，关心我吗？
如果连关心都做不到，我结婚干嘛呢？
读到这里的你，肯定在说，这样的说法没错呀，我也是这样想的呀。
我可以独立，但我也需要爱呀。我不需要爱，我结婚干嘛呢？
那么我问大家一个问题，大家结婚到底是为了得到什么？真的是另一个人的陪伴、关心和爱吗？
如果仅仅是这些，我们在门第、颜值、个人条件等方面向下兼容，可以得到大把的人对我们好。
我们为什么不愿意呢？
我们为什么在选择伴侣的时候，要看他的内在条件和外在条件呢？
“结婚就是为了找个知冷知热的人。”这句老话，真的是对的吗？
我们自己难道不知冷知热吗？需要找个人来对自己知冷知热？我们又不是低能儿，为什么需要另外一个人照顾自己最基本的事情？
很多姐妹，平时标榜着独立女性，可一旦进入的亲密关系，就开始把“独立”两个字扔到了天边。需要人陪，需要人爱，彷佛退行成了婴儿，一下子成了高需求宝宝。
问问你自己，是什么让你在进入亲密关系以后，失去了自理能力？
其实实质上而言，结婚是一场合作。我们结婚是为了得到更广阔的社会资源，可以更好地抚育后代，成长自我。
可惜，太多的姐妹，陷入了“对我好”这个奇怪的需求里。
当然，这可以理解。在解放前，女性地位低，还是男人的附属品的时候，女人一生的幸福与否，极大地取决于她的丈夫是否对她好。
但是现在时代不同了，女人并不需要男人对自己好，生活也能过得很好。
但这个又臭又长的裹脚布，为什么还没有从很多姐妹的思想里拆下来呢？
然而，就是因为太多的姐妹内心有结婚就是为了让他“对我好”的念头，导致她们觉得婚姻和爱情里，对方对自己好是应该的。
好像如果这个人对自己不好，自己的婚姻和爱情就没有意义。
我以前说过，婚姻中有两个有毒的词，其中一个，就是“应该”。
当我们心里含着应该两个字的时候，无形中提高了对对方的标准，他做什么都是应该的，而不是对我们的爱。
可以说，我们觉得他应该做什么，等于，我们不会再对他的付出心怀感激，等于，他的付出不再是付出，而是必须。
一旦我们不再把对方给我们的付出当作爱，而是当作“应该”，我们还能被爱滋养吗？
不能了，不是吗？
不但不能滋养我们，在对方稍微没有做到的时候，我们还会心生不满，我们觉得他做得不够好，不合格！
但，在激情已不再的情况下，他又如何能够像过去一样关注我们呢？
我们思想里关于男女朋友应该如何相处的固有认知，又怎么可能跟他一样呢？
我们是如何对待他的，他能观察到多少呢？又能做到多少呢？
总是抱着这样的想法的结果是什么？
是的，如果你总是抱着各种各样的“应该”，那么你的关系里就总是会充满不满和愤怒。
因为你们是两个成长环境截然不同的人，你们对同一件事的认知时常会有冲突和矛盾。
每当冲突出现，你就会觉得，对方没有满足你的需求，他没有做到该做的。
你的内心因此蕴含着负能量，这就是很多姐妹说的：我越来越没有了安全感，我越来越觉得他不爱我。
可他真的不爱你吗？他只是用他的方式爱着你。而你的负能量，让他越来越不知道如何爱你。
这时有人会说了，可这不是我想要的爱呀？！
姑娘，你细细品一下这句话：“这不是我想要的爱。”是否含着索取呢？
你在向他索取爱，而且是按照你的标准的爱。
但刚才我们说了，婚姻的实质是合作，合作关系的基础是双赢，会有索取吗？
任何一个索取者，都不会在一个合作关系里长久地存在，总有一天，会被踢出局，对吗？
可，你为什么会在一段关系里变成一个索取者呢？伴侣关系，本身是互相照耀和滋养的，一旦索取，就变成了对另一方的消耗。
所以，如果你出现了这种想法，你需要问问自己，为什么一旦进入感情，像退行成了童年的孩子，什么都要求别人来满足你？
你自己本可以满足自己的，不是吗？
如果你自己是个独立而完整的个体，这时，他无论给你任何形式任何数量的爱，对你而言都是收益，都是滋养。
但如果你退行成了孩子，想让他来满足你本身的缺陷，那么对他是索取，是消耗。
当他没办法满足你时，你又会变得欲求不满，负能量爆棚。
明明他已经尽自己所能，却还要被你说成不够爱。
所以，不要用他来弥补自己内心的缺憾，好吗？
如果这样想，会不会发现，很多事情，本没有我们想得那么糟。
当我们把感情的起点放低，从零开始组建的时候，我们就不会拿着各种各样的“应该”去要求对方，这时，就不会有那么多的坏情绪围绕着你了。
这时，我们就不会觉得他对我们好是应该的，而是可以在对方对我们付出爱的时候，心里毫无芥蒂地说出：“谢谢你 ，有你真好。”
03、婚姻和爱情里，我的坏情绪，能一股脑发泄给他吗？
虽然我们上面讲了那么多的道理，但不可否认，在感情里，我们还是会有坏情绪。
这些坏情绪，很多时候来自于内部，来自于我们对矛盾和冲突的蔓延、上纲上线、素质归因、幻想和自我防御。
那么有了坏情绪的时候，我们要不要一股脑发出来呢？
有些姐妹说了：
既然都结婚了，我不跟他说负能量跟谁说呢？
结婚了，如果我不能袒露我对他的真实感受，那还有什么意思？
这些问题看起来当真是没错，因为我在上一节也讲过，伴侣之爱的关键词就是：真实性。
我就是这样想的呀，我就是需要关心呀，我就是需要爱呀，我就是生气了呀，这就是真实的我呀，有什么错？
看起来没错，可惜，我们普通人，对于亲密关系里的矛盾和冲突，并不能准确的描述。
我们可能只是会模糊地感受到一些不舒服和不愉快，然后就开始从内心对这些不舒服的感觉进行差错地归因。
比如，一位姐妹下班回家，擦地、收拾屋子、做饭，可是看到沙发上躺着玩手机的丈夫，一下子情绪就上来了：我上班那么累，回来还要打扫屋子，而他却在沙发上刷抖音，完全没有看到家里有多么脏，多么乱。啊，我这是找了个什么男人！懒死了！他一点都不心疼我，我看错他的了，他不爱我！
瞧，一件小事，我们的内心的思维已经千回百转。
明明只是自己累了，想让他帮忙做家务，最后却联想成了：他懒（素质归因），不爱我（上纲上线）。
如果此时，这位姐妹直接发泄情绪，把拖把一扔大声说：你没看见家里那么乱吗？怎么还在沙发上刷手机！怎么那么没眼力！这些小事还要我说吗？饭不知道做！家不知道收拾……
然后抱怨到最后，自己无限委屈：我怎么嫁了你这么个不知冷知热的人，呜呜呜……
如果此时丈夫反击：我上班压力那么大，就在沙发上坐了5分钟，怎么，这都不行是吗？！我怎么对你不知冷知热了？！
女：你怎么知冷知热了？！我生病了你连药都不去给我买！（瞧，开始翻旧账了）
后面，就成了矛盾升级，大家已经忘记了为什么吵架了，忘记了仅仅一句：老公，你来拖地，我来做饭好不好。就能解决问题。
最后的结局是什么呢？两个人的感情会不会越吵越淡呢？
瞧，我们内心不正当的归因、蔓延、联想、上纲上线，很容易造成不正当的需求和行为：
既然你不爱我，我也不爱你。你不关心我，我也不关心你——矛盾转移和上升。
你就不能陪陪我吗？——需求变成了要求。
你真是一个不知冷知热的人——攻击人品。
这样的例子太多了，如果我们仔细寻找，会发现很多我们的坏情绪，都来自于我们的一些不良的思维习惯。
如果我们任其发展，只会伤害感情。
所以，我们需要在情绪来时，让自己平静一下，理智下来以后思考：
事实到底是什么？我的真正的需求到底是什么？我要如何跟对方去沟通？让他来帮忙满足我的需求？
就像上面的例子，如果姐妹在情绪来临时，深呼吸一下，然后觉察一下，发现原来是丈夫闲着让自己有了不平衡感，她想让他跟自己一起做家务。
那么这时，她用开门见山、不带攻击性、基于事实、请求的方法去沟通：
“老公，家里有点脏，但饭还没做，你能帮我拖一下地或者做一下饭吗？”
他会拒绝吗？其实是不会的。
因为心理学家在研究中发现，在共有关系中，人们会自动满足对方的需求，而不去思考回报。——《社会性动物》第八章。
所以，告诉我，下次情绪再来时，能不能深呼吸一下，思考一下自己的真实需求呢？
一次做不到没关系，慢慢做到就可以。
