在两性关系里，有几个非常大的误区：
首位：你是我男朋友/老公，你“应该”对我好。
第二位：我对你好，你就会对我好。
第三位：我只要对你好，我们的感情就会长长久久。
第四位：我只有努力对你好，你才会回来。
老师的《平衡价格论》里，已经把为什么越对他好，他越看不上你，越觉得你价格低，说得明明白白。
但还是有人问，感情不是经营的吗？不对他好，他不就不对我好了吗？
瞧，这里面还是有太多的差错逻辑。
事实上，经营感情，是一件非常复杂且需要技巧的事情。我们不得不承认，在感情里，不是一腔热忱“对你好”就能做到的，更多时候，是适得其反；也不是端着范儿就能得到他的爱，更多的时候，你必须看到对方的付出和期待。
在亲密关系中，既有对于爱人的全盘接纳，也有关于权力的对比和博弈。我们必须做到一个平衡，才能保证一段关系正常地发展。
比如上一篇的例子里，女方因为男人一天只主动发了两条消息而发火，打电话去质问。男人也生气，并且表示，你学会说话再说。而女生提出了分手，这一次，男人没有再挽留。
如果我们站在男人的角度去看他，你会发现这个男生给女友发了两条消息，对方不但不回复，反而打电话来斥责你态度不好。他会是什么感觉？他觉得，他的主动联系，得来了不好的反馈，这会让他慢慢关闭这条通道——不再主动联系。瞧，
我们的一次次的作，在把他推得越来越远。
如果我们来看这个女生，她是不是也很委屈呢？对的，她觉得对方作为男友做得不够好，他“应该”像关系刚开始的时候那样，对她事无巨细地关心。他做不到，她就要作，要分手。
这个时候，两个人的最主要问题，是彼此不能够看到对方的需求，因此也不能够正确回应对方的情绪。没有得到正确反馈的付出，会疏远彼此的关系，甚至让彼此只能通过愤怒和怨恨来表达自己。
那么这里，就出现了能让你们的关系热情永驻的第一招儿：
01 共情—用心去看见他
“共情”这个词，在心理学上有专门的解释，也有很多专门的技巧。
比如上次我给学员做的一次心理探查，我看到了她内心那个强撑的小女孩儿，我拥抱了她的孤单和倔强，她瞬间无可抑制地哭了出来。隔着屏幕，我也能感受到她情绪的迸发。
这样的共情能力，并不是所有的人都能做到。但在日常生活中，可以简化，那就是——换位思考，学着穿对方的鞋子去思考问题。
当然共情有个原则：我理解你，但我不一定认同你。也就是说，我们可以理解他的行为，但我们依然有权力拒绝他。a
她想让他去医院看看，他总是说没事儿。姐妹就发火了，结果大吵一架，却没有解决问题。
我问她，他的性格是怎样的？平时是如何处理此类问题的？她说，他的a公性格非常倔，什么事儿都喜欢自己做，自己把控。他小时候得过一场大病，后来自己健身，练得很强壮。他几乎不得病，他还调侃过自己的身体是铁打的。可这次，我觉得他有点幼稚。
我说，其实，他腿受伤了，刺激到了他曾经的一个弱点——他曾经身体很差。这件事对他影响深远，他应该体会过无法控制自己身体的无力感。所以，他在后面的人生里，一直在避免再去体会这种无力、甚至失控的感觉。
他否认自己的身体有问题，其实是一种心理补偿。不承认，代表他不想面对自己的弱小和无力。
我让她对他说“我理解你为什么不去医院看，你只是不想承认自己生病了。不过亲爱的，你的身体总体来说，是很强壮的。你看，这么多年，你只生了这一次病。你一直都是咱们家的顶梁柱，我们相信你会很快好起来的。”
妻子理解了他的丈夫，给予了他尊重，并且把选择权给了他。果然，当她的丈夫从妻子的口中得到了对自己的认可时，他做出了对自己最有利的决定——去看医生，而且很快就好了。
妻子，也得到了她想要的结果。
这就是共情的力量。再举一个例子：有一位姐妹，她的生活最近有变化。她得到了提拔，但工作变得非常忙，经常加班到深夜，甚至通宵。而他的丈夫，事业却一落千丈，不得不闲赋在家。
妻子觉得，他既然工作不忙，就应该把接送孩子和一些家务管起来，而丈夫，也确实做了一些家务，但在做的过程中，不停地挑剔她，指责她。说她这也做得不好，那也不好。
一开始，她能够理解他，觉得他最近可能心情不好。但她也委屈，自己顶着整个家的房贷和开销，每天累得跟狗一样，回到家来，还要小心翼翼受气。时间长了，她也受不了了，她觉得自己身上那么大的压力，回家来，他完全不能理解。
终于，她跟丈夫的争吵爆发了。丈夫说，我说的都是事实！你就不能回家把鞋都摆好了吗？你看看你邋遢的样子，外面人模狗样，回到家什么都不是！只有我能忍了你！
而她说，既然我赚钱养家，那么你做个家务不是应该的吗？怎么那么多话！要不要我去请个保姆！
你跟我显摆是不是？你有能耐你显摆去，我不用你钱！
这样的争吵，出现了几次以后，姐妹已经忘记了每次为什么而吵了，只知道，这个家里冷冰冰，两个人尽量不说话。就算是她对他有需求的时候，也不说话。
后来，她来找到我，诉说着自己的委屈，自己工作的压力和丈夫的冷暴力。她觉得丈夫不爱她，她想过离婚，来结束这一切，可孩子还小，当真舍不得。她问我，如何才能改变丈夫？
这又是一位想要改变对方的女人。但很不幸，只要我们带着改变对方的想法去相处，就必然不会得到我们想要的结果。所以，我们试试共情：
我对她说，假如你现在失业了，而你丈夫事业如常，你会如何做？她说，我会把家里打理得井井有条，让他回来就能安稳休息。
我哈哈大笑，说，你再想想。当初你休产假的时候，没有收入，那时他是如何做的？
她说，我那时一个人带孩子忙得手忙脚乱，他每天回家的时候，家里乱糟糟的，不过他从来没有抱怨过，而是默默地把孩子扔得到处都是的玩具收起来，把脏衣服拿去洗。
我：那时，他是不是工作也很忙？
她：是的
我：那时的你，在家时是什么感觉？
她：封闭，压抑，没自信，没朋友，想找人说话。觉得世界变小了，这日子没有尽头。
我：那么想想那时的你，能理解现在的他了吗？
她：您是说，他现在很压抑，没有朋友，没有自信？
我：你继续体会一下
她：是的，他应该没有自信了，他的朋友都不联系了，他天天在家不出去，会觉得憋闷。他应该渴望有人跟他说说话吧，可他却总是指责我。
我：你知道自卑的人的表现，有时候是故意的强势吗？
她：您是说，他找茬，指责我，是故意的？
我：对的，他在用指责、找茬这种方式，来维护自己的自尊。掩盖自己的自卑。真正自信的人，是平和的，他不需要这样。
她：不知道为什么，听你这么说，我忽然理解他了。他想要跟我说话，同时又想掩盖自己的自卑，于是他选择了找茬的方式。而每次他找茬，我都冷了脸，我们就沟通不下去了。我有点心疼他，他应该很想跟我沟通吧。而且，他也想得到我的鼓励吧。
姐妹说，她在想到丈夫也在煎熬的时候，瞬间就不生气了。她理解了他。回到家，她主动给丈夫倒了杯水，说了句：今天你擦油烟机啦？你辛苦了。
丈夫没搭理她，但作为老夫老妻的她知道，他心里松动了。
瞧，共情的力量，就是这么强大，能让人真正地看到彼此的内心，能让爱在两个人之间流动。
有很多姑娘都会跟我说：“老师，生气的时候，真的没办法共情，我一看见他就来气，我还要为他去考虑，我做不到啊。”
没关系，我们可以慢慢练习，遇事多想想为什么，多站在对方的角度去思考，学会去找对方行为的背后原因。
当你们内心的情绪，可以流动的时候，才算是真正地在彼此分担人生的喜怒哀乐。否则，你们只不过是室友，并不能真正地看见彼此，听见彼此，爱彼此。
真爱是什么？真爱，就是愿意用我的心灵之水去承载你的喜怒哀乐。
戈特曼说：深感被伴侣理解并理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。
是的，伴侣间的共情，是让我们保持温度最重要的秘诀。
有了这一步，我们才知道，他真正要什么。
感情的事情，做得多，不如做得巧。
下面，我来告诉你，如何才能做得巧。
02 积极的反馈——正向关系的能量来源
还是上面的姐妹，后来，我们又针对具体做法进行了沟通。
我：他现在已经主动担起了家务对吗？
她：是的，他已经担起了大部分了。
我：你是否说过谢谢呢？
她：没有，当时我觉得他指责我，我不想谢谢他。我觉得这是他该做的。
我：那么现在你是否觉得应该谢谢他的主动承担呢？
她：嗯，确实，应该吧，虽然他嘴巴挺招欠的。
我：教你一个方法，让他更有动力。
在他做家务的时候，多认可他。告诉他，你看到了他的付出。比如，回到家，老公，今天家里真干净，你是不是拖地了？辛苦你了！比我拖得干净多了。
老公，你做饭怎么那么好吃，我就不行，我做的你儿都不喜欢吃。
老公，你说咱们家没有你可怎么办，我会把自己饿死吧。
老公，你要是出差两天，咱们家估计会成猪窝吧。
哎呀，老公我好爱你，我不能没有你。
她：我……我的妈呀，你怎么做到张口就来的。我……我从来没有说过这些话！
我：你回去试试。这样，你在他最需要自信心的时候，给了他自信。你看到了他的付出，并且承认了他的贡献，他会甘之如饴。
你既然想让他多承担家务，那么就往承担家务的方向夸他，他自然而然就会朝这个方向狂奔下去了。
这样，你有了更多的时间工作，他有了成就感。这样，你们才能和谐。等到他有了更好的机会，再奔事业，也不迟，不是吗？
她理解了我的话，并且回家就去实验了，果不其然，没过多久，他们就和谐了。丈夫得到了认可，她得到了时间。虽然丈夫依然在说她乱扔东西，把家里弄得乱糟糟，但她从来不生气了，而是眨着大眼睛说：老公你辛苦了，没有你我可怎么办啊！
然后他老公就骂骂咧咧去洗衣服了。哈哈哈哈，瞧感情的车轮，正向滚动了起来呢！
有人说，这都是套路，感情里要是用起了算计，那还有什么意思！我要的是真爱，我要的是纯粹的感情！
年轻人，等你人到中年，被孩子房子票子工作事业压得喘不过气来时，会发现，爱情的定义，跟你当初，并不一样。一个和谐稳定的环境，胜过一切！
03 积极诠释vs消极诠释——为你们的爱保驾护航
心理学上有个效应，叫做皮格马利翁效应。它的意思是，人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。
说白了，你觉得他是什么样的人，他就会成为什么样的人。
你觉得他一定会事业有成，他就大概率会事业有成。
但你觉得他会不负责任，不管家，那么他大概率也会成为一个不负责任不管家的男人。
这就又出现了两个心理学名词——积极诠释和消极诠释。
当我们在两性之间，总是用积极的想法去看待对方的中性行为时，那么对方大概率，会向积极的方向走。
比如，男人做了一件普通的小事，妻子说：哇！你主动做好啦！你真替我着想。
其实，男人做的时刻，可能没有想这么多，但是妻子的话语，给了他一个人设：他在替妻子着想。这是一个他期待得到的认可。于是，正向的车轮滚动起来了对不对？
这就是积极诠释。
如果我们总是用消极的想法去看待对方的中性行为，比如，他约会稍微迟到了一点，你心想，他是不是没把我放在心上。然后，就开始用审视的眼光，去看待他，却发现了更多他不把你放在心上的“佐证”。于是你给他下了定义：你一点都不在乎我！
我估计，这个男人要懵逼了：我大冬天出来跟你约会，我请你吃饭看电影，我给你送暖宝宝，这些你都视而不见吗？你还要我怎么在乎你？
瞧，感情的车轮，反向滚动了起来。这就是消极诠释的危害。当我们总是用负面看法看他的时候，我们会发现更多的负面证据，而忽略正面的证据。从而把对方的闪光点，一概抹杀了。
那么在对方眼里，就成为了：我为你付出那么多，你视而不见，算了，我不付出了！
然后女人就会说：看，他果然不爱我！
可是姑娘，他真的不爱你吗？他真的什么都没付出吗？
一个人付出了，连个反馈都没有，又怎么会继续呢？
所以，请大家有一双发现伴侣美的能力，多去看到他的付出，多往积极的方向去给他下定义，他会在我们画好的道路上，狂奔下去。
以上，就是3个保持你们婚姻和爱情温度的小妙招，不仅仅可以应用于伴侣之间，朋友之间也可以噢！如果你学会了，并且应用了，记得来跟老师说噢！期待你的反馈。
