“我和男朋友在一起两年，但是吵架的时候他总是沉默不语，每次都是我先打电话找他，问他，你真的想跟我分手吗？他说不想，我们就和好了。现在他已经工作了，我还在上学，最近这半年多的时间，我们的问题越来越多，吵架也越来越频繁，很多时候我觉得总是我一直在说在问，他永远很被动或者不说话。
之所以不分手，一是因为付出了太多感情舍不得退出吧，二是因为种种生活与工作原因可能暂时彼此还需要依靠。
我之前把他说得过于一无是处了，他如果没有任何优点我也不可能和他在一起那么久，我一直想找一个脾气好的男朋友，他也算脾气好，典型的金牛座，我是典型的水瓶座，可能两个人的性格真的差别太多。
现在的相处状态依然没有好转，双方其实都很累，我怪他不能理解我的良苦用心，他嫌我患得患失让他厌倦。很多的建议我都试着去做了，可是感觉他油盐不进我也累了也不做无谓的努力了，对于他的懒散我也不去督促了，我对感情的努力在他看来都是压力，所以现在我就把精力都放在自己身上了......”
看完案例描述你会发现，其实这不是一个冷暴力处理矛盾的案例，而是一个认知上就出现偏差导致情侣矛盾增多的案例。
我怪他不理解我的良苦用心，他嫌我患得患失让他厌倦。
这背后的潜台词就是，我给的东西他接收不到，频道慢慢变得不同，导致两个人中间的隔阂越来越大，连接越来越少。
这样的伴侣，在最后分手的可能性，非常大。
这里不是说劝分，而是到一定的支点的时候，会自然分手。
就好像，恋爱中，你使劲地朝对方扔苹果，你以为他爱吃呢，结果一下又一下砸的人面目全非，你还在对面等着人家说谢谢你，结果等来的是对方的冷淡对待，甚至是责怪，不耐烦。
你累了，但是因为现实在坚持，可最后你发现你无法坚持，争吵的次数越来越多，而对方只会擅用逃避，这让你感觉歇斯底里，一段好的爱情，不会这样，于是大部分的人在这种不断的为一些小事争吵，上升到情绪的时候，想着去分手。
其实这问题问出来，就已经有想法要分手了，只不过最后斟酌之下，想再坚持一下。
但实际上，也坚持不了多久，当爱情变成一种拖累的时候，谁都想甩掉。
无奈，没有更合适的人出现，来填补自己分手后的认知失调。
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所以我们开始惧怕分离这件事。
我们详细地来看一下案例的这段描述：
一定是因为付出了太多感情舍不得退出吧，
二是因为种种生活与工作原因可能暂时彼此还需要依靠。
这里说出了不分手的原因，也就是不甘心和利益原因为先。
我之前把他说得过于一无是处了，他如果没有任何优点我也不可能和他在一起那么久，我一直想找一个脾气好的男朋友，他也算脾气好，典型的金牛座，我是典型的水瓶座，可能两个人的性格真的差别太多。
潜台词，之前生气的时候，想的都是对方不好的样子，但是冷静以后，觉得自己的付出过多，舍不得分手，回过头仔细回想，对方也不是没有优点。
有多少人是这样的，生气的时候，抹杀对方一切的优点，全世界我最委屈，但仅仅只是委屈，对方哄着，这事儿就过去了，但问题却没有解决。
现在的相处状态并没有好转，双方其实都很累，我怪他不能理解我的良苦用心，他嫌我患得患失让他厌倦。很多的建议我都试着去做了，可是感觉他油盐不进我也累了也不做无谓的努力了，对于他的懒散我也不去督促了，我对感情的努力在他看来都是压力，所以现在我就把精力都放在自己身上了。
这就是上面说的，两个频道的人，无法产生连接，而亲密关系，最需要的就是连接，当激情期过后，进入到伴侣期，连接是靠什么来堆积的？是靠两个人的默契程度，而培养默契程度主要是靠两个人如何去解决生活出现的问题以及两个人之间的冲突。
这个过程并不简单，有很多人走了开始就走不下去的，认为爱情的全部就是激情，否则又怎么会要求对方时时刻刻关注自己以此来获取安全感呢？
这里可以思考一个问题：安全感真的是要靠对方给，你才能有吗？ 这样真的对吗？而恋爱，是不是只是为了对方给你安全感？
对于我之前以分手试探感情的做法，我也知道是愚蠢的，只会把对方越推越远，等我真正做好了决定，再头也不回地走掉。关于异性的问题我删掉了，也许是我过于敏感，他也解释过很多次，现在也没有什么出格的行为。
到这里，其实他们彼此之间的问题也没有结束，只是暂时熄灭了战火。
那么在下一次遇到冲突的时候，应该怎么办？
01 冲突和解决冲突的过程，就是建房子的一种材料。
当冲突发生，你们需要坦诚地交流冲突的本质，互相交流意见，创造性地找出只属于你们两个人的解决冲突的方法。
关于这部分的内容，可以参考以下几个点：
1.真诚地分享自己的感受（包括负面感受），战胜脆弱感；
2.坦率地谈话，不掩饰，否则会造成误会；
3.毫无责备、不带偏见；
4.当对方袒露自己的时候，不去指责、挖苦或者嘲笑，双方毫无戒心；
5.保持敏感性，挖掘自己的真实需求，也挖掘对方的真实需求；
6.开门见山，就事论事。不积压冲突，不隐藏冲突；
7.表达情感，但不表达看法/评价；
8.围绕着事实而不是猜测；
9.情景性归因而不是素质性归因。（不去把冲突归因为对方的人品，也就是上纲上线）；
10.避免概括化、延展化。不用“总是”、“一直”。
02 如何使用非暴力沟通的方式，指导我们转变谈话和聆听的方式。
让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识的使用语言。诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通有个重点：最忌讳教育式的指责句式，像：你这样做不对、你应该怎么怎么做等等。这样会激起沟通对象的反感情绪。
给大家回复一下冷暴力发生的真实场景,来给大家完整重现非暴力式有效沟通,是怎么进行的。
第一步：描述事实，你所观察到的是什么。
第二步：表达感受。对于这些行为，我有什么样的感受。这里要说的是情感而非思想，告诉他我的感受是什么。
第三步：表达你的需求。告诉对方,你看重的是什么。什么样的需要或期待，导致你会产生这样的感受。
第四步：提出清晰、明确的请求，而非命令。
沟通的目的，是让彼此知道对方不同的心理感受，让他明白你在这段感情中的需求，然后共同去解决问题，感情才会长久幸福。
所以下次对爱人再有不满时，要学会用正确的话术，去表达你的诉求。学会控制情绪，避免冲突，好好说话。
利用好两个人之间的“冲突”，每当冲突出现，不回避，不压制，而是直面这些矛盾。用像跟合伙人解决冲突一样，找出创造性地解决这些矛盾的方法，也就形成了只属于你们之间的密码和默契。
最终，在一松一紧、一张一弛中，你们不但找回了新鲜感，同时有了仅属于你们之间的财富。
这些矛盾的解决，会让你们更加认识对方、信任对方，也会让你们更加珍惜彼此之间的关系。
