出轨的男人到底能不能原谅？这真的是个亘古难题。
可能大多数女人都在说，干嘛原谅，如果我男人出轨了，我必然一脚把他踹了，有多远滚多远。
如果你能够转身就走，老师是支持的，而且非常支持。这是最正确的做法。
但只有真正经历过的女人，才会知道，发现端倪那一刻，有多震惊，坐实出轨那一刻，有多痛苦，摊牌那一刻，有多决裂，他求饶时，你又会纠结。
而且，并不是所有的女人都有这个勇气，坚定地离婚。
心里总会有个声音在说，原谅他吧，既然他认罪态度还算可以，那就给他一次机会吧。
他这是第一次，谁还没个犯错的时候？
真的离婚，我从此要跟孩子孤儿寡母了。
我跟他十几年的感情，我真的就要舍弃吗？
或者有的姐妹，在知道的那一刻，火速离婚了。
但过后，依然会纠结，觉得心里依然依赖他，不能没有他。
可是，虽然心里这样想，真让我们就这样原谅了，我们心里又过不去。像有根刺一样扎在心里。
恨！
恨他，竟然做出这样的事，把过往的感情都毁了。
01 男人出轨，我们愤恨，但为什么又选择原谅？
我们渴望有人爱，我们渴望有人能替我们扛起生活中的风雨，我们渴望有人保护，这种“靠男人”的思想，让我们在面对他的花言巧语时，立马被人抓住软肋。
1、依赖思想在作怪。
当女人把自己的情绪、安全感、对美好生活的期待全部寄托在一个男人身上的时候，她同时也就失去了自我。
安全感来源于自身，我们永远都不可能从外界和他人身上获得安全感。
如若期待的安全感来源于他人，恐怕最后让你遍体鳞伤的反而是他，因为你给了男人伤害你的机会和权利。
想想自己是不是被他拿捏得死死的，知道女人会原谅自己，知道女人离开自己不能活，知道即便是自己出轨，女人也拿自己没有办法。也许吵一架、或者买点昂贵的礼物、又或者说点甜言蜜语就搪塞过去了。下次出轨，还可以继续用这个方法求回归。
而心情的起伏和反复则来源于男人行为的不可控。你以为他可以依靠，你信了他，然后用好丈夫的标准来要求他。可他却并不想做个好丈夫。
你想的是：“你作为背叛者，应该照顾我的情绪，你要来哄我”“你作为丈夫，应该照顾我的感受，知道做了这件事会让我不开心”“你作为老公，应该承担起这个家庭的责任”……男人想的是，错也认了，好话也说了，礼物也送了，你还想怎么样！
而如果你不依赖他，你足够独立，你不求一个男人来依赖，那么你就不会轻易被他的承诺和甜言蜜语所打动，也不会轻信他的承诺。同时也看得清楚——他不合格了。
或许你会说，“我结婚不就是为了找个男人来依靠的吗？”，还有很多姐妹会说“我害怕，离婚了就没有了依靠。”
可是想想不认识他的那些年，你一个人读书、一个人生活、一个人工作，不还是照样逐渐强大地走过来了？女人离开男人就活不下去了？
都2021年了，那些女人不如男人，男人是用来靠的思想，该扔到垃圾桶了。
事实是，女人能顶半边天，女人完全可以依靠自己在社会上生活得很好。
2、相信男人还是爱自己的。
很多原配听到老公保证说，会和三断了，并对自己百般殷勤，就觉得老公肯定是爱她才舍不得离婚。这一点实在是很傻很天真。
男人真的爱你，就绝不会去出轨，把你陷入痛苦的境地。他出轨了，那就是不爱了。
如果出轨了还不愿意离婚，只能说是他权衡利弊后选择了讨好你。几句花言巧语能挽回的女人是最不用付出成本的，他之前对三说的话，或许比对你更感人肺腑、催人泪下。
可能你现在听了满心期待，等这边稳定之后，他又继续找到小三那边难分难舍、真爱至上。不管你是他口中的一生所爱也好、精神支柱也罢，本质是因为你能为他提供的价值超过三。
离婚要分割他的财产，出轨还可能会使他净身出户，失去孩子的抚养权；不离婚，孩子有人管、老人有人照顾、自己老了有人伺候。
他不离婚的理由里，有一条是因为那虚无缥缈的爱吗？要是三甩个几百万给他用、助他事业的一臂之力，你看他是不是恨不得马上抛弃你这个糟糠之妻。
3、对男方抱有过高的期待。
人的欲望会被人撩拨起来的，他一句我想回归，你就心生期待，就开始规划未来，就对他产生了需求。这份欲望，终究要自己消散。
我们是多么期盼着他能真正回归，好好过日子，和小三断得干干净净，诚心回家求原谅。从此男方再也不出轨，还要陪伴自己走出创伤期，用无限度的时间和包容来呵护自己，比追求自己的时候做得更好更感动，建立自己的安全感，从此以后只对自己一人好。
这些东西到底能不能如你所愿，恐怕要经历个数十载才能好好总结。
男人给你许诺了未来，即使现在没有骗你，他就能永远坚持吗？结婚的时候是真的爱你吧，他肯定也说了一辈子不会出轨吧，而现在呢？你就又开始相信和期待着，他说的那种“闲时与你立黄昏，灶前笑问粥可温”的家庭生活了？如果没有实现，你是不是又期待落空，感觉再次被骗？
女人啊，你怎么这么好骗，他的三言两语，你就把未来都想到了共白头。
02 轻易原谅，为什么只会让我们更加痛苦？
每一个被出轨的故事就和被家暴一样，都是这样的怪圈：
女人被伤害——男人痛哭流涕求原谅——女人因为不甘心/不想孤独/依赖而原谅——男人对她好几天——生活照旧，
然后，又一次被伤害——该打打，该骂骂，该跟小三联系还是跟小三联系。
就像很多出轨的男人，在发现他出轨之后，面对妻子的指证，他没有丝毫的愧疚，连最起码的歉意都没有表示。只是在表达自己的不容易，自己出轨的无可奈何，更别说，拿出一丝诚意，或者做出什么改变。
而妻子，没有表达任何自己的需求与委屈，她心里的情绪，对方并没有看见。甚至于会在男人的“别提了，伤感情”这句话下，连提都不敢提。
一切就这么蒙混过关，男人自以为对妻子好好表现一阵，妻子自然就不再追究了。
妻子也自以为，男人肯回家，并且还哄自己，这件事就这么为止了…
男人便继续拿出了自己的杀手锏——对她好。
是啊，只要对她好，她哪怕付出性命都可以。而妻子也接受了这样的待遇，只要他还对自己好，就算他没求原谅，我也可以原谅他。
过去的事，就委屈自己不再提了。
但她的内心真的过去了吗？
男人的对她好，又能持续多久呢？
原谅一个男人，需要他走出六个步骤。
像这种第一个步骤都没走透的，带来的是什么后果呢？
瞧，后果就是，我们虽然嘴上说着过去了，但我们内心还是有很多的不公平和怨念。
因为我们的痛苦不曾被看见，我们的安全感和信任不曾回归。
我们会内心充满这样的疑问：
为什么他说两句好话，这事儿好像就过去了，我受的那些委屈怎么办？
说好的翻篇好好过日子，可他根本没有任何改变。
所以，这种轻易的原谅，让原谅这件事，办得夹生了。
本来手里有主动权，却因为轻易的原谅而失去了。5
其实这里有个认知的误区：“现在对你很好”不等于“认识到自己的差错”，更不等于“他以后会改”。
很多人以为对方伤害你以后，表现出的对你好，就是认识到自己错了。
比如，主动早回家、主动做家务，主动买礼物，嘘寒问暖……
很多姐妹在这时候，就像回到了蜜月期一样，觉得生活又一次充满了希望。
却不知，这一切首先会像昙花一样，坚持不了多久，其次会像迷雾一样，让你看不清事实。
因为他不曾真诚地道歉，不曾真诚地认为自己错了，不曾深入地剖析自己，到底是哪里错了，又是为什么会做错事儿。
更不曾拿出改变的计划、方法、实际行动，从而重新获得我们的信任，比如：脱离原来的圈子，愿意缓解我们的痛苦……
如果一个人伤害了你，却从来不觉得自己错，不能对你感同身受，从未求你原谅……你又何来的资格去原谅他呢？
这只是你的幻想罢了，你舍不得这个男人，你不甘于就这么放手，于是，你自行脑补了一场原谅的大戏。
事实上，人家不曾求原谅，甚至于，都不一定觉得自己错。
而你，却因为自己的不甘心和依赖，无法捍卫底线，让对方感受到你的底线很低，低到可以忽略不计。
否则，你大可拍屁股走人，不是吗？
所以，他可以以此拿捏你，以为你离不开他，不敢离婚，而变本加厉。
这也是为什么“伤你一次的人，绝对还会伤你第二次。”
03 面对这样的情况，妻子如果没有离婚力，又该如何办呢？
第一，保持独立性
我们和男人，是两个独立的人。他有他的路径，你有你的成长，就像舒婷的《致橡树》， 仿佛永远分离，却又终身相依 。不把自己依赖于男人，不期待找到一个可靠的男人，更别想着把身边的男人变得听话。
很多人，不谈感情很独立，一谈感情，就整个人靠上去，独立性一下子就失去了，其实这样的人，感情也不会长久。
男人会觉得有压力很累，女人会觉得永不满意，不知感恩。
甚至有很多经济独立的女人，在爱里更期望做一个小女人，结果倒更中了杀猪盘的陷阱。所以，情感独立也要与经济一起并驾齐驱。
人们内心的安定只能靠自己。如果把情绪依附于他的身上，他轻易就能撩拨你的心。是喜是悲、快乐忧伤全由他决定。
那他让你伤心了，是不是还要他来哄你才能好，不哄你就任身体气到乳腺结节、甲状腺结节、子宫肌瘤是吗？然后再让他来心疼照顾这个生病的你？恐怕你在医院更要气到呜呼哀哉才行，别等到那一步才想通。
唯一的方法就是：你想想，除了他来救你，你还能做些什么，让自己快乐，让自己忙碌，让自己美丽？
只要你始终保持独立性，那么感情无论是来是走，你都能收放自如。
允许自己有短暂悲伤难过的情绪，但是我们别允许它停留太久。
第二，男人出轨后，想清楚男人的用途。
一个男人一旦出了轨，就不再是我们的盟友了，你要知道出轨的意义在哪里。就是他不想和妻子在一起，他首先撕破了你们的同盟阵线，你还指望依靠他或者是依赖他，绝对会被背叛者弄得很惨。
如果在工作当中你的同事背叛了你，出卖了你，你还会再给他一次机会吗？为什么到了感情里就那么糊涂呢？
很多姐妹在面临老公出轨后，就不停在纠结男人还爱不爱自己。老师希望这个时候大家首先把思路扭转过来，明白“婚姻是为自己的人生主线服务的”这个道理。
在出轨男人身上找爱，就如同在水泥地上种草，实在是无法下手。只要不找爱，这个关系就好处理多了。
看看这个男人有什么地方可用？能给钱的给钱，能看孩子的看孩子，能帮事业的帮事业，即使很多事儿都不给力，再转眼看看他家人。
能不能帮着你看着孩子，节约请保姆的费用，然后你再回到自己的主要任务中，就是提升自己的事业。
问问自己，现在离婚，积蓄能够支撑几年，能不能撑到自己养活自己。规划自己未来的五年，才是你的重中之重。
亦舒《喜宝》里的一句话：“我想要很多很多的爱，如果没有，很多很多的钱也是好的。”
现在的年轻女孩子，都爱把这句话当作圣经，一心只想着搞钱搞钱，这才是正确的人生。
有人会说，我就受不了你们就在这谈利益利益钱钱钱的。
你可以谈感情，谈真爱，谈人生的美好。可，别跟这个男人谈了，好吗？
我们也曾真心爱过付出过，换来的却是别人在心上捅了一刀。这下再不讲利益，难道要抚着流血的伤口继续谈情说爱吗？
第三，男人求回归时的热切，同样别产生依赖情绪。
很多姐妹三字经执行得很好，可一遇到男人回头示好，就会破功，又想去依赖他了。
要知道改变一个人是不可能的，更何况已经相处了十几年纹丝未改的老公。
如果，他对你好，你就产生依赖，他对你冷，你就下定决心要放弃，那你不还是被他牢牢控制着情绪吗？
戒爱戒依赖，你的人生，并不是非要跟他绑在一起，对吗？就算不离婚，也只是走完一段路，后面还是要一个人独行的。
产生依赖感是我们的本能情绪，我们只需要，一次比一次减少一点，，多关注自己的人生主线，而少去对他的行为举止产生情绪，就已经是在进步了。
而且，既然他对我们好，那就利用这些好，去获得一些实实在在的东西，提一些真实有用的条件，房子车子财产等重要利益，不是说对你好吗？那就让你看到实实在在的效果，而别傻到要求他永远这样对你。
而我们自己呢，把放在男人身上那颗依赖的心收回来，扩大自己内心的容量和世界，去做更多有意义的事情。
