随着社会文明的不断发展和人们文化水平的不断提高，家庭暴力确实在不断减少，然而，冷暴力却也随之增加。
调查显示，70%以上的家庭都有过或正在处于不同程度的冷暴力。
嘉待情感咨询学员中，也很多姐妹反应正在经历丈夫的冷暴力。而对于出轨的男人，几乎都会对妻子不同程度的冷暴力，没有例外。
即使是妻子还不知道男人出轨，他仍然还处于愧疚期的，或者是男人并不想离婚，会给妻子买东买西补偿的，也会在夫妻生活、关心程度上不同程度的出现冷暴力。
当然，如果东窗事发，被妻子发现，基本上冷暴力无疑了，表现为两种情况：
一种是甩锅给妻子“都是你不好”，要不就是不回家，回家也不说话，不过夫妻生活，说也就是诸如“反正你都知道了，你想离婚就离”之类的话；
第二种下跪认错求原谅的，你也会发现很多时候他的敷衍和欺骗，你揭穿，那面临的也必然是冷暴力。
不管是哪种？冷暴力的杀伤力不亚于身体武力的暴力。
很多被出轨的姐妹因为害怕离婚，被动又无奈地忍受着；或者为了孩子，或者是经济后盾，被折磨得食不知味，夜不能寐，苦不堪言。面对冷暴力，我们难道只能被动挨打吗？
当然不是！
清醒的认知，理智地应对，强大的内心，绝地的反击，都是我们必须要学习和马上付诸行动的。
01 冷暴力一般发生在什么情况下？
当我把这个问题抛时，非常意外地，很多姐妹，正在冷暴力她们的丈夫。原因很简单，他们出轨了，姐妹们心含愤怒，理都不想理他。
虽然，老师一直在强调，跟出轨的男人以朋友相处，不要用如此廉价的惩罚去消磨他的愧疚感，但好像这点做起来并不容易。不过没关系，接纳自己现在做不到的，只要未来慢慢做到就好。
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但这一点，也恰好让大家思考了自己在什么情况下会冷暴力我们的另一半。
还是那句话，男女是有差别的，但这差别在人性的一致性面前，不值一提。
我们的讨论，在人性层面。
最后，关于我们总结了一下，夫妻什么情况下会有冷暴力，包括了男对女，也包括了女对男：
1、激烈争吵，双方对立的情况下。
这点其实不难想象，两个人在激烈争吵的情况下，极其容易把问题泛化，往往因一件事吵起来，以其他的事情结束。最后两个人的点已经不在同一件事上，再吵下去，没有结果，只会矛盾加深。此时冷下来，不是坏事。
2、女方拼命想解决问题的时候，但男方想逃避的时候
这就像亲密关系里魔鬼对话的“抗议之舞”——苏·约翰逊《依恋与亲密关系》。
3、一个人不爱了，没期待了，也没想法了，不想说话了的时候；
当两个人对彼此都没有感觉和需求的时候，冷是必然的，其实这种时候只有冷，没有暴力。
4、心虚的时候；
这种场景跟逃避类似，人在面对难度超过自己能力的问题时，会回避，这跟拖延症是一个道理。
可惜，他的拖延，对另一个人，却是伤害。
5、对对方有很大意见，想要用冷暴力惩罚对方的时候
这种情况在夫妻双方之间都非常常见。
这种惩罚的想法，往往跟愤怒和伤害相连，当伤害出现，才会有惩罚。
6、逼对方妥协，按照自己的要求改变的时候
这涉及到夫妻间的权力模型。
当一方想实现对另一方的支配权，但又遭到阻碍的时候，就会出现用冷暴力来解决问题的行为。
7、我觉得对方让我厌烦，说话让我头疼的时候。
嗯，这已经到了亲密关系的末期了，我们或者是ta，已经对关系很失望了，所以本能地不想去开展连接，这时，如果另外一方还有情感需求，那么必然会受伤了。
02 哪些人会比较容易进入冷暴力的状态？
第一种类型，内归因型的人。
内归因，顾名思义，就是喜欢把责任，原因等归到自己身上，认为是自己的原因导致的。
常见的比如，如果我能够做得好一点，也许问题就解决了。
尤其是很多大男子主义的人，在两个人遇到冲突的时候，他们常常会有这种想法，然后他会一个人去扛担子，有问题放在心里，他不会说出来。
但是，他不说，不代表他不在意。
不代表他没有在努力去改变这个问题。
他只是选择了独自默默去解决问题和承担责任。
但是呢，他在解决的过程中，这些心路历程是放在自己内心里的，伴侣未必是看得到的。
而当伴侣看不到的时候，伴侣就会很着急，就会觉得“他根本不在乎这个关系，不重视这个问题，也不重视我”。
那伴侣越着急，就越想要让他看到这个问题，他就越会觉得压力山大。
当他感觉压力变大，那为了避免冲突升级，他想到的唯一的办法，就是赶快解决这个问题。
于是，他就会花费更大的力气，更多的心思，去默默地独立解决这个问题。
但通常，在亲密关系中，能够引起冲突的问题都不是那么容易解决的，对吧？
而且，他在独自解决的过程中，伴侣的沟通和催促又变成了逼迫和压力的来源。
慢慢的，他就会越来越想在这个关系中去逃避。
而他越逃避，伴侣就越想去抓，去追。两个人之间的互动关系，慢慢地就进入了恶性循环。
第二种类型：原生家庭有过暴力行为。
这个暴力，既包括肢体暴力，也有语言暴力，情绪暴力等等。
如果原生家庭父母之间有过类似的暴力行为的话，那孩子学会暴力模式的概率就会更大一些。
当然，这个暴力模式也可能不是典型的，会跟其它的暴力交替出现，或者是掺杂在一起的。
这部分人，在亲密关系中，常常是非常痛苦的，而且他们的伴侣也会很痛苦。
一方面，他们会觉得，我不想继续原生家庭的模式了，不想再承受这种痛苦了。
另一方面呢，他们又常常会忍不住去重复从父母那里学到的模式。
假如你的伴侣有肢体暴力的话，建议你在保证人身安全的前提下，立刻寻求专业人士的帮助，并计划离开。
那假如你的伴侣在日常生活中的一些小事情上会有语言暴力的话，可能今天的这部分就会比较适合你。
很多在原生家庭中有过语言暴力经历的人，他们会在亲密关系中，有一种比较激烈的情感表达。
在表达的时候，这个语言会非常有张力，而且他们常常会以为【我必须要很用力，我才能够戳痛你，然后我的想法才可以被执行】，用这样的方式来表达。
所以可以看到，很多时候，他们对自己其实是没有信心的，在关系中是充满了不安全感的，他们经常会有【我的生活在失控】这样的一种感觉。
第三种类型，情绪断崖型。
什么叫情绪断崖？就是当你有一种强烈的情绪的时候，你非常突然的，很生硬地就把这种情绪给一刀切断了。
比如，当一个孩子在未成年的时候，面对父母去世这种重大的打击的时候，那么他们常常会产生一种很陌生，很隔离的感觉。
就觉得，好像那个去世的人，不是我的父母，好像我跟他们也没有那么亲近。
这在心理学上叫【情感隔离】。
当我们不得不去面对一些自己无法面对的事情时，我们的身体为了保护我们，就会产生这种感觉。
在那一刻，它会把所有的情绪给一刀切断。
然后，我们把这个伤口给藏起来，不让自己看到。
时间久了，这个地方就会变成一个不能碰的地方。
但它附带的情绪就会变成潘多拉魔盒一样，当再有这种情绪的时候，你会变得非常非常的烦躁，就好像被一团乱麻一样把这个情绪给藏起来了。
可能你从来都没有耐心去把这团乱麻给解开过。
只是一股脑地把所有的东西全部藏起来，故意不去看。
但在以后的日子里，每当我们遇到类似的场景，类似的人时，这些被藏起来的情绪都会被激发出来，然后每一次，我们都继续用这种粗暴的方式来把它们藏起来。
既然问题从未被解决过，那它就会持续不断地跑出来影响我们的生活。
除非有一天，你真的愿意，坐下来去看一看这个一直影响着自己的人到底是个什么东西。
03 冷暴力让你的婚姻驶入黑暗，四个方法带你走向光明
1.爱恨归零，不要以跪舔的方式去做作贱自己。
破镜难圆覆水难收，婚姻中更加如此，修复一段关系比重建更难。
就算有一天他要回来，你也接受不了，心里始终有坎的。
放下自己的幻想，特别是在他态度好的时候就心生幻想，以为他要回归了。
对男人有幻想这件事，非常伤人。我们容易受到损失厌恶效应的影响，人在面对失去的时候，是非常痛苦的。
但理智下来想一想这个男人符合我们的要求吗？能给我们幸福吗？
这期间我们一会想开了，一会又崩溃了，情绪会反复，这都是正常的心态。
不要感到自卑和自责，如果可以，请朋友敲打你，或者互助取暖，或者寻求专业的帮助。
至于如何相处，就当已经离婚，以朋友之礼相待，默念三字经法则：不指责，不抱怨，不关注，不期待。
2，重塑自信美美的自己，摆脱依赖的思维。
很多姐妹说，说刚开始对他没有太多情感在里面，但是时间长了她就习惯依赖一个人。
离开原来自己的心理舒适区，确实让人不舒服，我们抗拒改变，因为对未来彷徨。很多人总是说自己做不到，恐惧改变。
有个禅意的故事：一个小和尚和一个老和尚打着一盏灯，前行去一个很远的地方，小和尚很担心这盏灯随时会熄灭。老和尚说，我们只要看脚下！
这就是说，我们不要去纠结那个目标，不要关注目标，我们注重当下，每一小步的走下去，自然就会走出去。
人生的改变，有时候就像多米诺骨牌效应，某一天，我们触发一个牌的时候，生活的就改变了。
你可以回想下自己单身的时候，是不是也是一个人在面对生活里的一切？
给自己一些自信。虽然有孩子可能会更累，但单亲妈妈并不是不能生活下去，实在撑不下去，还有父母，还有朋友；
不给力的男人比孩子杀伤力大多了，他会在你焦头烂额的时候诋毁你，泼你冷水。
婚姻失败最坏的结果是什么？无非就是失去一个不爱你的人，多一个需要你抚养的孩子。
3，提升自己的格局和圈子，让自己变好。
自己问问自己，你喜欢这样的自己吗？你希望你的孩子将来也是这样的性格吗？当然不是，对吗？孩子需要一个自信的妈妈。
我们的生活除了感情，我们的世界不是只有他，我们还有父母孩子亲朋好友、事业。
别被他一个人牵动我们的情绪，我们的依赖心理在吞噬着我们，依赖就相当于把主动权给别人。
我们觉得没有男人支撑，我们的天就塌了，但实际上天塌不下来，女人完全可以活得很潇洒。
我们不能依赖任何人，我们想要随心所欲，想要心想事成，请先从独立开始。
但是相通这条路，有人需要很长的时间，也可能某一天偶然顿悟。
4，婚姻只是形式，以自己的利益最大化为原则。
离不离婚只是形式，我们要利益最大化，不要冲动。如果你的心态足够平和，可以跟他做到朋友相处。
他逼离，让他拿出诚意，你不着急就可以了；天天开心地美容、逛街，或者选个目标，提升自己，为了梦想努力；
不被他挑动情绪，嘴甜心冷，也不要挑起他的对抗情绪，利用他就好，让他看孩子，让他为家庭付出，别觉得他稍微态度好点就是想回归。
他现在这样对你，不拿出个让他痛彻心扉的投名状，哪来的原谅呢？
婚姻中当边际收益为负的时候，请务必及时止损，放下沉没成本。
经济学中还有一对名词边际收益和边际成本，只有当我们的边际收益大于边际成本的时候，我们才谈得上盈利，其中还要摊分一些固定成本；
边际收益是一个单驼峰曲线，当边际收益等于边际成本的时候，这时候是利益最大化的时候。
接着就开始走下坡路，付出的比回报要多，开始亏损。
我们在婚姻中，什么时候应该离婚，也可以用边际收益来衡量。
如果你的付出已经远远高于回报，你已经在掏空自己，你在婚姻中得不到滋养，却越来越痛苦，那么就该考虑及时止损，终止这段婚姻。
