嘉待老师接触过的被出轨案例，已经超过2万，跟踪时间超过半年的案例，也过千了。
在这个过程中，见识了在情感交织下出现的各种各样的人性的丑恶面，这些，深深地震撼过我。
是的，我们始终不相信那个曾经睡在自己身边，曾经发誓爱我们一辈子，曾经带给我们幸福和安宁的人，会对我们如此无情。
我们始终不愿意穿上铠甲去保护自己，因为我们曾经认为他就是我们的铠甲，是我们面对世界的武器。
可当这武器转而向内时，就像一把钢刀，直接插入了我们最柔软的心。
可就算这样，很多姐妹依然不愿意相信他变了，依然在给他找理由，给他机会，希望他会恢复原来爱我们的模样。
而这样的想法，却一次次地给这位背叛者递着刀子，一次次让我们错失他的悔过期。
等他完成了自我行为的合理化，我们就会错失很多本来可以拿到的利益。
那时，我们面对的男人，会像个陌生人，甚至仇敌一样对待我们。在他的眼里，曾经海誓山盟的妻子，是挡住他寻找真爱的恶人，是让他陷入万劫不复的罪魁祸首，是让这一切无法收拾的元凶。
而，你，会看到人性中最丑恶的嘴脸。
等你真正在南墙上把自己撞醒，你会无比后悔在该拿利益的时候，一心只求感情。
那么，今天，老师就跟大家说一下，那些你可能目前还没见识到或者意识到的丑恶一面，泼一盆凉水，希望可以让你有所防备。
大家别觉得这都是别人家的故事，自己家的这位出轨男人不会做。从人性出发的行为，一个也免不了。
一、男人出轨，不是因为你不够好
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出轨到底是谁的错：妻子？丈夫？小三？
在老公出轨被原配发现之后，大部分男人会推卸责任。
他们在找理由让自己的行为合理化，他们即使承认差错，也一定要拉个垫背的。
“我出轨都是你逼的。”
“要不是你平日里太强势，我也不会出轨。”
“前段时间我们异地，一时糊涂。”
“最近压力太大了，才会犯错的。”
“心里压力太大了，你也不关心我，也从来不为我考虑，刚好她出现了。”
...
这些看似合理的说辞，让大部分的原配都在深思，到底丈夫出轨，是不是也有我的责任。
包括很多来找老师的原配，来的时候，都在反思说，我也知道，是自己不对，所以现在我要怎么办呢？是不是我改了这些毛病，他就能不出轨了呢？
这看似顺畅的逻辑下，其实隐藏着一个很大的坑：
男人出轨，他站在了低位，他会被你指责，他不喜欢这样，所以他要甩锅，他要让原配也羞愧。
于是，出现了，我出轨，是因为你不够好的坑。
而女人们真的会跳。她们真的会以为是自己的错导致了对方出轨。
老师这里，连博士后、领域带头人都会犯这样的差错：不停地反思自己。
但，要明白，天下没有完美的妻子，没有完美的婚姻，婚内的不足，各有50%的责任，妻子不够温柔，那么丈夫肯定不够体贴。
所以，当他用婚内的不足来攻击你时，请理直气壮地怼回去：你不用跟我说这些，我脾气不好也是因为你不够体贴。但你出轨就是你的错。
这么多案例，能有担当地说，我出轨，就是我的错的男人，凤毛麟角。
绝大多数男人，都会说，“我出轨是你逼的。”第一次摊牌有的可能会说我错了。
但第二次被发现跟小三联系，肯定会说，我这次出轨都是因为你。
所以这里，老师还是要提醒各位，单就出轨这件事，原配没有错。
婚内的所有的不足，都不是他出轨的理由。
二、他回归求原谅，并不是因为他知错了
虽然老师从来不研究男人，时时刻刻提醒大家关注自我，但关于男人出轨时的那些小心思，见多了，也就熟了。
除了惯性出轨以及发展到走心那一步的，大部分男人出轨的那一刻，其实并没想过后面会发生什么。
可以说，能出轨的男人智商确实是比较低的，他们缺少向未来思考几步，或者哪怕是一步的能力。
这些出轨男，在被妻子发现时，第一反应是震惊，没想到会被妻子发现，第二反应就是赶紧安抚妻子，让一切恢复到可控的状态。
因为妻子的愤怒和下一步的做法，已经超出了他的控制范围，他需要知道妻子下一步的做法。
这就是他们立即回家安抚妻子，下跪痛哭流涕各种保证的原因。
而不是妻子们以为的，他是真的知道错了，才会表现得如此痛苦。
呵呵，如果知错，又怎么会在妻子知道了才知错，如果想改，又怎么会在妻子知道了才想改？
你看，他有想过自己做错了事，需要认错和改过吗？并没有。他们只想先稳住局势。
可当他发现，妻子被他的话语稳住了，妻子只是会哭诉，闹一闹，打自己几巴掌，但不会离婚时，就相当于他已经吃了定心丸。
因为他知道，只要低头几天、忍一忍妻子的怒火、早回家做几天家务，再不济，婚内财产协议上签个字，出让部分财产，他就能顺利过关了，重新成为了周围人眼里的好丈夫。
而此时身边无数人都开始劝妻子：
“你看，他都知错了，你就原谅他吧，以后好好过日子。”
“他都已经够诚心了，男人谁不犯个错。”
“就是开个小差，他心还是在家里的。”
“孩子还那么小，还能离是咋地？”
……
一番说辞下，再闹下去，就是妻子不懂事了。
所以，原配们，你们在面对他的痛哭流涕求原谅时，是否能透过他的行为，看到他真实的动机和目的呢？
他不是知错了，也不是决心要改，他没有看到你愤怒后的悲哀，也没有看到你内心的痛苦，而仅仅是在想：怎么会让她发现呢？
你可能想说，哪有那么黑暗，他求原谅的时候很诚心的。
如果你愿意相信他是诚心回归，知错就改，那又是什么让你从此夜不能寐？又是什么让你开始疑神疑鬼？让你从此跟踪定位无所不用其极呢？
前面讲过他走完六个步骤，我们才能原谅他。瞧，刚刚被发现的他，离这六步，还差得远。
他做那些动作，只是为了稳住局面而已。
三、每个人都有自己的课题，他出轨，你阻止不了
很多姐妹接受不了事实，在于她不认为男人有提出离婚的权利。
阿德勒的课题分离学说，指出每个人都有自己的课题。人际烦恼的根源就来自于，很多人分不清什么是别人的事，什么是自己的事。
而解决人际关系的烦恼，很简单，我只负责把我的课题做好，你负责你的，谁承担后果，谁就负责。
来看逼离这件事里，他有提出离婚的权利吗？他当然有，他还有想跟你要钱，要房，不看孩子，指责你的权利。
每个人的三观，阅历都不同，所以他有不认同你的资格。
这些都是他的课题。
而我们的课题，就是面对他这样的行为，如何处理，才能不让自己损失巨大，对吗？
就像跟他沟通这件事，你想跟他好好聊聊，但是他拒绝，或者直接反驳你，那也是他的事。
所以，你还要指责他吗？你还要用自己的观点去要求他如何如何吗？他就是不想跟你呆着了，就是想要离开你，我们要做的仅仅是接受。
先认同他，才能有机会跟他和缓关系，然后再谈利益。
很多原配其实更多的是因为遭到了情感上的伤害，而忽略了根本目标。
思绪开始跟着他跑，掉进了他的框架里。
甚至男人如果哪天又不逼离了，立马就能和好，然后继续付出，成为了男人的追随者。
《社会性动物》中指出：“真正有效的沟通方式，是不含敌意的坦诚。一个人在不指责，不抱怨，不批评或不嘲笑另一个人的情况下，清楚的表达出自己的感受和关切。这之所以有效，是因为它能让接受者无偏见的倾听。”
而这也是让一对有敌对情绪的夫妻，重新回到一个战壕里，达到共赢的关键。
不如先放下自己的防备心，消除负面解读。
四、让自己成长，是你未来最大的筹码
很多姐妹，在面对老公的逼迫离婚，或者小三的威胁，很大原因是因为，走上了两个极端。
要么就特别横，要么就特别的懦弱。
我横，是因为你犯了错，我作为妻子，有理由横，这是应该的；
我懦弱，是因为我对未来很迷茫，我不知道离婚以后的日子要如何过，我迷茫，我也害怕。
你看，你越是懦弱，对方就越发的过分，你越是横，对方就会对你更厌恶，愧疚感就消失的越快，为你争取利益，就非常不利。
你看事情都是一环扣着一环的，人性这个东西，其实不难琢磨，但是前提是，你要慢下来，好好思考一下，你究竟想要什么？
你要的是自己可以好好生活，重新开始，不管是跟谁，自己可以幸福，对吗？
所以，我们要时刻地提醒自己，我们的目标摆在这里，不要把所有的期望放在你出轨丈夫的身上，他对你没有爱了。
把你的未来，紧紧地握在你自己手里，这是最高级的自保手段。
我们不是非要离婚，但是我们一定要具备离婚的能力。
现在已经是2022年了，婚姻失败，并不代表你整个人失败，我们只是在人生漫漫长路上走了一小段弯路，路很长，弯路很多，但吃一堑长一智，我们才能够成长，不是吗？
希望有同样遭遇的人，都能够朝着自己的目标前进，好好生活。
