来找老师的很多姐妹在丈夫出轨后，第一时间想到的都是如何能让丈夫回头：
“老师，我老公出轨了，我该怎么挽回他？”
“老师，我丈夫说他爱上了别人，我该怎么办，我还能让他重新爱上我吗？”
“老师，我拼了命地求他不要走，不要离开我，可是他怎么能这么狠心，难道我们十几年的感情都是假的吗？”
“老师，我到底应该这么做？”
……
遭遇出轨，你的恐惧和无助，你的慌乱和无措，老师都能明白。
没错，任何人在面对亲密关系的骤然分离，都是痛苦的，这就像是在不打麻药的情况下，生生分离你的血肉，剧痛难当，这种感觉让你永远都不想体会第二遍。
于是，你迫切地想要那个男人回来，你不管他是不是出轨了，是不是爱上了别人，似乎这些在他能否回来这个问题面前，根本微不足道。
仿佛，只要他能回来，这些痛苦就都能消失，你的所有问题都能迎刃而解：
他回来了，你就不必忍受失去的痛；
他回来了，你不用被贴上婚姻失败者的标签；
他回来了，你们的家就可以保住了；
他回来了，你又有人可以依靠了……
复制添加嘉待情感导师微信号：jiadais 一对一咨询帮你挽回失去的爱，修复您的婚姻情感关系！
为了能让他回头，你可谓是绞尽了脑汁，你不顾自己的伤痛，放下自尊祈求他，跪舔他，得到的却是更加的嫌恶，以及一张冷冰冰的脸；
你寄希望于自己的公婆，你以为平时跟自己关系融洽的婆婆这次肯定会为你主持公道，能给男人施加压力，让他回头，但是她却来告诉你，问题的症结在于你，男人都一样，你只要对他好点，多关心关心他，他就会回来的。
于是，你的内心真的迷茫了，他出轨是因为我对他的关心不够吗？
是因为我没有做到一个妻子的本分吗？
可是为什么我这么努力的去讨好他，却得不到他一点点的回应呢？
难道小三真的比我做的更好吗？
于是你又陷入无止境的自我怀疑中。
这样的你真的让老师很心疼，明明你没有做错任何事。
那么问题来了，丈夫出轨后，他到底在想什么，我们又该怎么做呢？
01 男人多次出轨不愿离婚，绝不是因为爱情，只是因为利益。
很多姐妹的老公口口声声说还爱她，异地的说，以后不再两地分居了，一定要好好和她在一起，其实一切都是不离婚的托词而已。
现在男人都不是傻子，他两头不放，其实最爱的就是他自己。
那边的女人，是供他外派时享受欢愉，照顾生活的；
这边的妻子，是留着照顾孩子，老了给自己病床前擦身喂饭的；
两边女人毫不冲突，一边享受爱情欢愉，一边符合大众伦理，这才是不离婚的真实原因。
所以，老师一再强调，出轨的婚姻，看向利益。
《爱的陷阱》中这样描述：“当强烈感受出现时，你像一个没有自主意识的机器人一样，任由自动导航模式摆布。”
你内心强烈的被否定，不被爱的恐惧，让你难以平息自己。
我们认为男人不应该有出轨的权利，但当男人愧疚期结束，他最后的耐心被消磨干净，两个人就彻底陷入了权利争夺之中。
双方都在据理力争，想要用自己的观点去说服对方，来证明自己是对的。
而其实所有的消极情绪背后，都掩藏着“应该”这个思维的影子。
他应该承接我的负面情绪，他应该接受我的指责抱怨，最后权利战争打响，妻子错失主动权。
所以情绪化，会加速你掉入深坑。
最后，当当忍受度到了一定界限，他觉得惩罚受得够了时，就会开始反击。
他会开始为自己的出轨开脱：“我出轨都是因为你这幅蛮横不讲理的样子！”“你没完了，整天这样有意思吗，日子还想过吗？”
这里妻子要么直接进入讨价还价模式，听到他透露出想离婚的想法时，就开始闭嘴消停了，同时因为害怕他的离开，而进行了一些跪舔行为。
这个时候，主动权已经开始发生了转移。
还有一种就是继续争吵对着干，直至最后男人受不了这种家庭氛围，选择彻底离开。当然，有些男人会在这个时候，投向了小三的温暖怀抱，继而走向逼离的道路。
无论怎样，妻子已经从最开始的高位，因为没管住自己的言行和情绪，而最后落得了低位上。
02 妻子变得再完美，也不能较少男人对欲望的渴望
老师这里的姐妹，不止一次问过我：
“为什么男人就是喜欢出轨？”
“出轨就这么上瘾吗？”
“出轨真的是0和100次的区别吗？”
......
我的回答是：是的。
很多姐妹都会陷入一个误区：
“我多关心他，多给他爱，他就能不再出轨。”
“我变得肤白貌美，他就能不再出轨。”
“我付出再多一点，他就能良心发现，心疼我。”
.....
可真的是这样吗？
并不是，这样的姐妹都陷入了“付出就会有回报”的思维陷阱。
现实是，付出是你自愿的。回报与否，是他的事儿，你左右不了。
举个例子，你以为勤奋工作兢兢业业就能升职加薪吗？
不是，对吗？
勤奋工作是你对自己的要求，而是否给你升职加薪是老板的权力。
那些多干活儿却没升职、少干活儿却被提拔的事儿，每年都在发生，不是吗？
这就是社会的现实，也是心理学家阿德勒的课题分离理论：你的付出是你的课题，他的出轨是他的课题。
他的课题的原因，一定在他身上，不在你身上。
所以，你问，他能克制自己的欲望不再出轨吗？
按照课题分离理论，只有这个男人能决定自己会不会再出轨，而不是你能决定这件事。
03 无奈原谅，想防止男人再次出轨？行不通
根据大量案例实证，轻易的原谅男人，并不能换回男人的珍惜，反倒是暴露了自己离不开的底牌。
这个时候，男人处于了关系中的高位，就很难再对这个不离不弃的妻子，多加重视。
人性里的得寸进尺也会加大男人二次出轨的概率，因为他没为自己的过错，付出任何的代价。
而妻子可能就要处于担惊受怕之中，这种不是发自本心的原谅，也带着一些隐忍与委屈。。
看得出来，很多姐妹，在发现丈夫出轨后，都还是对男人抱有一丝丝期待，渴望男人可以悔改。
将自己的幸福，寄托于他人之上，也把自己束缚在了这。
但，男人会改吗？
无数的案例已经在告知大家了，出轨的人，在没有付出惨痛的代价之前，他不可能停止。
但这份想改变他的心，却让女人陷入了更加被动的局面。
因为自己的不独立，自己对男人的经济和情感的依赖心，除了会让男人对她越来越变本加厉，毫不珍惜之外，还会让她在妄想改变男人中，渐渐丢失自我。
你想让男人变回原来的样子，你想让他不再出轨，你想控制他，而最终被控制的人，成了你。
当你看到他暂时表达出悔意，做出一副迷途知返的样子时，你觉得他真的改变了，这会让你觉得未来又有希望了。你愿意为此再去付出感情，包容他，原谅他。
是的，他只是略施了一点小计，就让你破了底线。
当你满怀期待的时候，他又再次打破你的幻想，让你再次失掉信心。
这么反反复复，打一巴掌，给一颗甜枣的做法，不是典型的PUA吗。好到极致，再坏到极致，让你在他的摧残下，彻底失控，受制于他。
你的情绪关注点，都落到了他的身上。他对你好，你感激他。他对你坏，你怀疑他。
一来二回的你就彻底离不开他了，像掉进了他打造的陷阱里。
你要防止男人再次出轨？
他都轻易的拿捏住你的情绪了，你还怎么可能控制改变他的行为呢？
西蒙娜德·波伏娃的《独白》里，曾有这么一段描述：
“我曾经以为我知道我是谁，他是谁，突然我不认识我们了，不认识他，也不认识我….我的整个生活，到现在这一刻，崩溃了。就像地震，你逃跑的时候，大地吞噬了自己，从你脚下消失了。你没有退路。”
04 三招，教你从出轨的婚姻里，重见阳光
1.接受
可能很多一直关注老师的人都对这个点看得有些厌烦了，但老师还是要一直强调，因为几乎所有的被出轨者，在找老师的时候，都无法接受现实。
他们仍然在对方身上放上期待，最后不断地让自己失望，最终持续陷入情绪漩涡中。
与其说不接受，比如说不想承认。
不想承认我们确实选错了人，这并不代表我们在否认自己，只是人生中本就充满了多种多样的选择，选错是一件再正常不过的事情。
只不过这一次的选择，让我们付出了巨大的代价。
所以我们不想承认，怕否定了自己的所有。
如果你也是这么想，那么请思考一下，当你释怀以后，你再回想这些事儿，你只会记得这件事带给你的成长，而不再对当时对方带给自己的痛苦咬牙切齿。
你会觉得，当年确实选择错了，执念太深，实际上婚姻也只是一个选择，有的人选对，或许幸运，但自己选错，也有了很多成长，也算是一种幸运。
思维可以有负面，也可以有正面。
事情已然发生，不管我否认与否，他都已经发生了，不是吗？逃避无法解决问题，那么勇敢去面对。
另外大家必须直面一个现实，一个爱你的人，忠诚会是底线，守不住底线，又能有多爱呢？
2.关注好自己
嘉待咨询的学员里的姐妹都熟知三字经：不关注，不期待，不指责，不抱怨。
指责抱怨解决不了自己的心病，还会有更多情绪出现，让自己跳进旋涡，不值得；不关注不期待，则是减少自己的注意力，也是为了维稳情绪。
做到这些不容易，确实。
当他背着你跟三约会的时候，当他跟三激情聊天时，我知道，每个原配都像被千刀万剐一样，心里痛极了。
就像他拿了一把刀，硬生生的在你的心口上无情的划着。他感受不到你的痛苦，而你只能靠自己去消化。
这种感觉就像温水煮青蛙一般，让自己百般难受。
当你把眼睛看向他的时候，他的一举一动，都会牵扰着你的情绪。
他最近对你上心了，你觉得回光返照了，是不是他要回归家庭了？没好了几天，他又对你冷淡了。
你意识到，哦，也许前几天只是他跟三吵架了而已，现在又回到三地怀抱里了。
折磨人吗？痛苦吗？
日常相处，就当彼此已经离婚来，他有权利做任何事情，你只需要时刻提醒自己，自己目前最重要的事情是什么？
是为了自己而活，是为了自己去努力，对吗？
说起来简单，也有些原配会说，我是不想关注他，可是就是控制不住，怎么办？
那么老师想问问姐妹，结婚之前你都在做些什么？你有人生的目标吗？你想成为什么样的人？你是否真的到了心有余而力不足的年纪呢？
给自己制定一份详细的计划，然后努力地去执行。
赚钱不易，独立不易，想成功不易，忘记不易，积极正向的事情都不易，而你得到的，都属于你，最踏实，最有安全感。
你没有对方，依然可以活得很好，你不需要靠谁，也可以生活，不是吗？
一味地沉浸在患得患失里，失去了自我，身上的光也已经不见了，这也不是你想要的自己。
所以积极去面对，勇敢去面对。
3.建立能够离开的资本
说到离开到资本，其实前面上面的所有内容都说都很明确了，无非就是情感独立，经济独立，精神独立。
当初热播剧《三十而已》里，海王那个所谓“原配”赵静语说，被圈养了七年，一直依附着男人。正是因为如此，她一直在赶走各种第三者的路上。
人一旦走向滑坡，享受滑坡的时候，就会慢慢失去一些东西，做出一些牺牲，你不需要做那些非常有能力的女人，你只需要每天进步一点点，就已经不是昨天的自己了。
有时候别想着赢过所有人，赢过自己，就非常优秀了。
最后老师希望，你可以拥有让自己幸福的能力，不是任何婚姻都值得挽救，前提是对方值得你去挽救。
对于那些不值得的人，可以大胆地走出这座已经腐烂的围城是上策，如果羽翼尚未丰满，那么以合伙人的模式去相处，不会受到任何影响。
婚姻像一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。
重点是，你有出来的能力吗？
