每一位被出轨的姐妹，都几乎有同样的经历：不想面对的事实、不敢设想的未来、不能放下的过去和不能停止的流泪。
大家内心仿佛看到了过去的自己——那个放不下感情，又走不出漩涡的自己。
细细品品，那些想不开的夜晚，那些暴怒又悲伤的情绪，全部来源于一件事——没放下感情、没放下过去、没放下幻想。
而所有的放不下，都是因为不甘心。
这句话相信很多人都明白，但是依然不甘心，依然放不下。
想离婚，放不下；不离婚，依然放不下。
很多原配也都知道，要走出出轨的阴影，必须放下，但是就是做不到。
“费斯汀格法则”说：“生活中的10%的事情是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。”
也就是说被出轨这件事对我们的影响有多大，不是取决这件事，而是取决于我们对于这件事的思维。
我们总结了之所以放不下，之所以不甘心，主要是被 “白头执念、爱情永恒、应该必须、都是我不好、受害者”这五种思维绑住手脚，绊住了前进的步伐。
今天我们就来解决如何放下这五种思维，打败“放不下”这个大魔王。
思维1：愿得一心人，白头不相离
这首诗“愿得一心人，白头不相离”成了多少人对婚姻的誓言，成了多少人心中的执念；但“白头不离”的前提是“一心人”；而且“一心人”的前面还有个“愿”。
不难理解，这只是愿望，是我们对婚姻的憧憬。愿望是丰满的，现实的骨感的。不是所有的愿望都能实现的。
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就这诗本意也是当年在司马相如发迹后，渐渐耽于逸乐、日日周旋在脂粉堆里，直至欲纳茂陵女子为妾时，卓文君欲与之分开离去所作；道出了我们今天被出轨原配的心声。
古代时候的女子在面对尚且如此，浩然正气，坚韧勇敢，何况我们作为2020年的新时代女性。
既然“一心人”这只是一种美好的愿望，是愿望就可能实现不了。
就如同我们投资做公司一样，我们的初衷肯定都还是希望盈利，而且也可能都有过一段时间的利好。
但是投资有风险，也很大概率最后亏本了，不是所有投资都一定能赚钱的不是吗？
正因为愿望难实现，所有才显得难能可贵不是吗？那我们凭什么就一定必须是那个愿望实现了的幸运儿呢？
既然他已然出轨，那就说明“一心人”愿望落空，那“白头不离”的前提已然也不复存在，我们能做的是不是就应该是放下这种执念呢？
不管我们将来的路怎么走，但是这种执念都必须放下，否则受折磨的只能是自己。
当然我们也相信，不是所有人都要出轨的，也不是所有投资都是失败的，只是这一次确实是失败了。
所以我们依然相信美好，相信愿望会有实现的那一天，向着目标奋斗，争取愿望早日实现。
过去的就让他过去吧，曾经的美好是真的很美好，现在只是曾经了。
既然回不去了，那我们就把沿途的风景烙在心上，化作行囊，然后像这条河流一样，奔流向前。
思维2：他爱我，就 “应该必须”一直爱我
很多原配在面临被出轨这个事情的时候，都难以面对。
“他怎么可以如此对我，他是我老公，不是应该一辈子对我负责吗”？“他做了如此不堪的事情，不是应该内疚自责吗”“不是应该痛哭流涕，求我原谅吗”？“既然他背叛了我们，他就应该像个男人一样，净身出户”？
老师常跟被出轨的姐妹们说“应该有毒”。“应该”是一种绑架；“必须”更加强迫。
我想没人愿意被绑架，更没有人愿意被强迫。
“我跟他结婚，他不就应该对我好吗？”
“难道我不能要求他陪我，关心我吗？”
“如果连关心都做不到，我结婚干嘛呢？”
读到这里的你，肯定在说，这样的说法没错呀，我也是这样想的呀。
我可以独立，但我也需要爱呀。我不需要爱，我结婚干嘛呢？
那么我问大家一个问题，大家结婚到底是为了得到什么？真的是另一个人的陪伴、关心和爱吗？
如果仅仅是这些，我们在门第、颜值、个人条件等方面向下兼容，可以得到大把的人对我们好。
我们为什么不愿意呢？
我们为什么在选择伴侣的时候，要看他的内在条件和外在条件呢？
我们又不是低能儿，为什么需要另外一个人照顾自己最基本的事情？
很多姐妹，平时标榜着独立女性，可一旦进入的亲密关系，就开始把“独立”两个字扔到了天边。需要人陪，需要人爱，彷佛退行成了婴儿，一下子成了高需求的宝宝。
问问你自己，是什么让你在进入亲密关系以后，失去了自理能力？
其实实质上而言，结婚是一场合作。我们结婚是为了得到更广阔的社会资源，可以更好地抚育后代，成长自我。
可惜，太多的姐妹，陷入了“对我好”这个奇怪的需求里。
好像如果这个人对自己不好，对自己的婚姻和爱情就没有意义。
但刚才我们说了，婚姻的实质是合作，合作关系的基础是双赢，会有索取吗？
任何一个索取者，都不会在一个合作关系里长久地存在，总有一天，会被踢出局，对吗？
可，你为什么会在一段关系里变成一个索取者呢？伴侣关系，本身是互相照耀和滋养的，一旦索取，就变成了对另一方的消耗。
所以，如果你出现了这种想法，你需要问问自己，为什么一旦进入感情，像退行成了童年的孩子，什么都要求别人来满足你？
你自己本可以满足自己的，不是吗？。
在道德层面上来讲，他确实不应该出轨，也确实应该对我们负责，但是他也是人，他也有选择的权利，他愿意受道德的批判，愿意做个自私的人，我们难道能够凭着道德让他继续爱我们吗？不能！
《婚姻法》的规定也是“有结婚的自由，也有离婚的自由”；法律也不能让一个人一辈子只结婚一次，更何况是“应该”二字。
所以，姐妹们，我们能改变的唯有自己，如何来面对这件事，而不是觉得他“应该怎样”，“他必须如何”？
没有应该不应该，只有愿意不愿意。
思维3：他出轨，都是因为 “我不好”
很多女人在被出轨后，会出现一个差错归因。
差错归因：归因理论的一个现象，即人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处情境的重要性。
有些男人为了合理化自己出轨的行为，让自己内心好受一些，常常打压原配，说什么“都是你逼的”、“都是你太强势”、“都是你不理解我”等等“都是你”的原因。
这时候女人在面临被出轨的伤痛已经很难，内心不够强大的原配很容易就“中招”，陷入“都是我不好，他才出轨的”差错思维里不能自拔。
是不是我错了，是不是我做得不好，是不是我不够漂亮，是不是我不够好，是不是我没有吸引力了，是不是我无法满足对方的情感需求。
那我们说，你以为你为了对方改变自己，对方就会回来吗？对方真的是因为你不好而出现婚外情吗？NONONO。
记住喽，男人出轨，就是错，你原谅一次，接下来就有可能出现第二次、第三次，男人在一次次侵犯亲密关系中的界限。
而你为了所谓的婚姻，一次次的让步、妥协，换来的也只不过是，对方的得寸进尺，这是你给对方的“资本”。
因为对方掐住了你的“七寸”之处，知道你是离不开的，所以变本加厉。
这种差错归因，最后的结果是什么？在这种归因下，他真的会回到你身边吗？
我可以斩钉截铁地告诉你，会让你的负面情绪一直循环下去。
我打个比方，你原谅一次，对方下次还出轨，你会怎么想？
我都原谅你一次了，我都为你改变了，你怎么可以还这样，是不是这么个道理，直到有一天，你的思维进入到一个死循环中，痛苦的是谁？
是你自己，对方却乐得其所。
对方不会因为你做出改变，对你有任何改变，还会让自己越来越有优越感，越来越瞧不起你，而他也不会回来。
他很有可能不是想，自己出轨，是错了，对不起你，反而是觉得，你看我是优秀的，你看我的妻子，这么低姿态地乞求我，我是高高在上的，这个时候的你，就等于被他踩在脚底下。
请大家坚定自己的认知，不要去追逐他的认可，也不要去自我贬低。
思维4： “受害者”思维，让你深陷囫囵
什么是受害者思维？
受害者思维往往来自一个人内心的投射。
即在他们内心，会本能认为自己是弱者。在发生问题的时候，他们会习惯性认为自己是非常的悲凉与凄惨，他们评价问题的方式是我怎么这么倒霉，我的人生多么悲催？
多数女人在面对被出轨这个事情上，犹如万箭穿心，很难不把自己放在“受害者”的位置。
但是任何事情都有两面性，“塞翁失马焉知非福”？
痛苦是一把双刃剑，既可以让你坠入万丈深渊，也可以刺激你成长。
你怎么去看待痛苦，那么痛苦会怎么对待你。
如果你觉得痛苦是永远的，它就强大得足够打败你，那么你就会被他打入黑暗；
可是，我们也可以把痛苦当作一种经历，一种人生的体验，接纳痛苦，学习成长。
感情失败的时候，痛苦夹杂着自信的摧毁，人生目标失去意义，确实很打击人。
可是我们为什么要因为感情而去否认自己的一切，我们付出是因为我们需要，不是别人需要，是我们要对自己的需要负责任。
我们的人生目标并不是为了做个贤妻良母，生儿育女，人生目标中还有事业，还有更多有趣的事情。
我们要学会接纳当下，相信每件事都有自己的意义，这能让我们重新审视属于自我的生活。
我们要努力将“受害者思维”变成“创造者思维”，这种思维能让我们勇敢面对人生一切挑战，学会接纳当下所发生的事情，并积极推动事情朝着自己特定的目标成长与精进，当你对自我掌控力越强，你的内心就会越来越强大。
当我们内心足够强大的时候，你不再不甘心，也不会再“放不下了”。
思维解放了，转变了，这事你在不知不觉中就放下了。冲破了这四种思维，放下了，我们自然就知道未来的路该怎么走了。人生难免有低谷，走过了就是高峰。
人生不是为爱情而生，女人不是为家庭而生。
想想未婚时，你曾是那个充满活力的姑娘。现在，或许你历尽沧桑，看尽冷暖，但你仍然可以选择做一个正面阳光的姑娘。
虽然面临婚姻的困境，但你的人生并没有就此垮掉。
把你的专业捡起来，把你的人脉用起来，把你的家族资源盘活，你的机会依然很多。
十几年一心为家庭付出的日子，结束了。
从此，你需要为自己而活。
一切有利于你自身利益和事业的事儿，做！
一切有害于你自身利益和事业的事儿，不做！
一切不利于你但无害于你的事儿，拿条件来交换做！
