作为一个没遇到这种情况的人，你肯定会义正言辞地说：“当然是跟他要利益要财产啊，然后赶紧远离渣男，开启新生活。”
事情不发生在自己身上，永远都会保持最理想的想法。
根据我接触过的上千个案例来说，多数遇到此种状况的女人，都像被雷劈中一般，惊慌失措，情绪起伏不定，因为她们被打破了长久以来的舒适。
这是老天要给你上一课，而你不得不接受。
而面对这堂课，很多姐妹要用几年，几十年，甚至一辈子才能疗愈好，那个看不见伤口却一直流血的伤。她们往往会陷入巨大的情绪里，无法自拔。
01 男人出轨了，他还爱我吗？
承认出轨到认清现实之间，还有一条长长的路，那条路的名字叫做：他不爱我。
有许多在旁人看来无比明晰的事实，当事者却无法看清。
妻子们含泪问：他还爱我吗？他每天接送我，给我做饭，还是很爱我的吧？他说自己很后悔，说从未爱过她，是真的吧？他说被骗了，那个女人是个噩梦，那段时间鬼迷心窍，还能原谅吗？
更有甚者，还有妻子问：他出轨了，其他也没什么大错，他还算个好男人吧？他说两个人都爱，怎样才能让他回来？他是个好丈夫、好父亲，我不想离婚，怎么挽回婚姻？
妻子们想要原谅，但原谅的过程中，她们有两个执念，一是“他是个值得依靠的好男人吗？”；二是“他还爱我吗？”
她们需要证明这个男人还爱着自己，这个男人依然可靠，以便说服自己对过去既往不咎，对未来重燃希望。
他是值得依靠的好男人吗？出轨的事实本身就能说明问题。
婚姻是契约关系，这份契约的第一条叫做忠诚。
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背信弃义的男人是不是好男人，还需要问吗？就像“我泡吧、滥交、打人、说脏话，但我是个好女人”，你信吗？
婚姻的契约中，两人携手到老、共同生活，或者再共同养育孩子，是大部分人的目标。你们需要两个人一起努力，付出时间、精力、金钱。
出轨的过程，便是你的合伙人把合伙企业的时间、精力、金钱挪出，放到另一个女人身上的过程。
这种人是否值得依靠，是否可以白头偕老，是否是个好男人，大概是明显的事实吧。
他还爱我吗？这个问题更简单，你只需要问自己，你愿意像他一样伤害一个自己深爱的人吗？愿意背叛他，让他受伤、让他抓狂、让他对人生失去信心吗？
别说亲手伤害，大概恨不得护着他免受任何人伤害吧？
很多姐妹在这个过程中，她们不甘心，她们觉得男人凭什么这样子对她。她们觉得自己为家庭付出了所有，却换来他的背叛，他应该下地狱。
但在后期，男人的指责，挑剔，又会让她们陷入无尽的自责，觉得如果当初自己在哪方面再做得好一点，男人或许就不会出轨，都是自己的错。
于是开始拼命按照男人说的来改变自己。
她们妄想通过这样来恢复婚姻本来的样子，恢复原来互相信任的感觉。
但，真的，接受这个现实，只要背叛，他，就不爱你了。你们，回不去。
很多姐妹在这个阶段，都会有过激行为，这来源于对于背叛的不接受和不甘心，觉得过往的完美婚姻和感情不复存在，但想要回到原来的状态，那是不可能的。
你必须去接受这一切，人尚且没有完人，何况婚姻。不管离不离婚，先让自己的情绪平和下来，情绪恢复理智，客观分析整件事情。
02 情绪反复的你必须做对这件事——放下依赖，拒绝应该
很多时候，反复来源于依赖。这句话，可能不好听，但，这是事实。
曾经，他对我们那么好；曾经，家里的礼尚往来、外面林林总总的事情、电器坏了……，都不用自己操心。现在，都需要自己做了。
每当这些我们不熟悉的事情，摊开来摆在我们面前，不得不面对的时候，我们就会有一种真真切切的感觉，他离开了，他真的离开了。
这感觉就像，把现实的美颜关了，露出了本来面目，让我们无法接受，但又不得不接受。
我们不能再幻想他是不是没那么绝情，不能再幻想他玩累了会回家；不能再幻想，他只是一时头脑发热。
现在，你必须去面对，而且，是自己独立面对。曾经以为那个肩膀可以依靠。最终，还是回到了独立这条路上。
是的，崩溃的感觉，不好受。“为什么你要走……”“为什么让我自己去面对这些……”
可，不面对，又如何呢？
我们已经不能再依赖他。如果依然放任自己依赖下去，只会让自己陷入无路可走的境地。而既然不能依赖，那就让我们自己去做吧。
从现在开始，做一个情感独立的女性。
想当初，我们没有跟他在一起的时候，我们不也是一个人吗？一个人生活，一个人工作，一个人逛街，一个人旅行。
现在，只不过是让自己回到单身的状态，没那么可怕，活得下去，不是吗？
这也是为什么我要让学员姐妹，走出来了这段感情，一定要单身180天以后，再去开始新的感情，否则，不过是从一个肩膀挪到另一个肩膀。没有任何区别。
从一段感情里出来，重新独立固然很难，但是大家想想，我们第一次离家去上学，离家去工作，都是需要我们独立完成的，我们本来就具备独立的能力，所以别怕情绪反复，这是我们的潜能，相信你自己，可以做到。
如果你能接受不依赖这件事，那么下面我们谈谈，不再“应该”。
在恋爱中，婚姻中，我们的脑子里充满着应该，比如：
“他作为丈夫，应该照顾我的情绪，应该来哄我。”
“他作为丈夫，应该照顾我的感受。”
“他作为老公，应该记得我们的纪念日”
“他应该理解我，包容我！”
.....
这些应该，让我们又一次充满了情绪。我们依然用丈夫的标准要求他，可，走心的他，必然，没法做到了。
如果我们放不下“应该”两个字，就必然会再一次陷入失望中，又由失望转为愤怒，开始了下一轮对他的谴责。
可这些，又有什么用呢？
这些“应该”会直接激起我们的情绪变化，但你越觉得对方应该，你对他就越抱有期待，把所有期待都放在他身上，就是把自己的情绪完全交给了对方，你会因为对方没有按照你的应该来做，而情绪低落。
要想摆脱这种被拿捏的感觉，就放下那些“应该”吧。
即使你们是夫妻，也没有什么是他“应该”做的。
你最应该做的事儿就是对自己好，从自己的角度出发，一切为你自己。
03 面对背叛，原配如何走出痛苦之路
对于原配而言，走出被出轨的泥沼，获得新生，需要走过三个阶段：
1.修复创伤期
光第一个阶段，就差不多需要半年的时间，而且是在我带着的情况下（一对一略快一些，看个人情况）。
我知道你们会自卑、会有被抛弃感、会不知道路在哪里，会内心充满了：你凭什么这样对我，你为什么这样对我，这样的问句。
会被他和小三的一举一动牵动情绪。
情绪上来就恨不得去报复，但自卑心一上头，又恨不得去跪舔，把男人拉回来，问问男人，你给他生儿育女，到底比小三差在哪里。
跟这些情绪抗争的日日夜夜，老师陪了不知道多少姐妹，聊了不知道多少个凌晨1点，只因为半夜的时候，正是你们最痛苦的时候。
在这里，你能走出来，能把自己的自尊和自信找回来，完美地对那个渣男说：NO。
抓住自己的最大利益，开始新生活。
2.审视自我期。
第二个阶段，等大家的自信回归了，不再关注男人了，不再去问为什么了，反而姐妹们的出轨老公，很多都要回头了。
但她们仍然需要审视自我。所以这时对她们的考验才刚刚开始。
她们需要战胜自己内心的依赖，不能轻易原谅。
只有想清楚自己是谁，你要什么样的婚姻，才能正确判断这个男人是否还值得一起前行。
3.前行。
这时，你应该可以快乐地跟老师一起学撩男了。
无论你是跟谁在一起，无论那个人是你的前夫还是别人，你都可以获得幸福。你不惧怕离婚，不惧怕被出轨。
你有底气面对未来的一切艰难险阻，所以，当你又一次遇到爱情时，你也能敞开胸怀拥抱爱。
老师这里，很多姐妹到第一阶段的后期，就开始了开挂的人生。
有的有了自己的副业，开起了自己的培训班。
有的开始写作，在增加收入的同时，成了斜杠青年，向大V的路上一路进发。
很多姐妹在第二阶段，开始思考人生，深刻地感受到自己前三十几年过得是那般浑浑噩噩。
一场婚姻危机，反而让她活明白了，从此，只为自己而活。
还有一些姐妹，在第三阶段，找到新的爱人，她们在清晰地知道自己要什么的情况下，选择了对自己最有利的选项。
同时，她们不怕对方再次出轨，因为她们有转身的能力。
到了这里，大家应该明白哪一类姐妹过得最好——就是在知道老公出轨以后，第一时间拿了最多的财产离婚的姐妹。
她们手里握了主动权，男人回不回来，她们都能活得很好。
另一些姐妹，在第三阶段，选择了原谅男人，保留了家庭。
她们同样做得很棒，因为她们是在知道自己要什么的情况下，非常理智地做出的决定。
她们认为这个男人在回归以后，深刻地认识到了自己的差错，她们决定再陪这个男人走一段。
同样，她们不会害怕男人再一次出轨，因为她们内心有转身的底气，即使再经历同样的境遇，她们也不会再被伤害得如此之深。
她们也不会用这些往事折磨男人，折磨自己，因为她们知道，过去在婚内的自己，还有50%的不足，她们在着力提升自己这50%，不自卑，不跪舔，轻松地，快乐地，过好自己的下半生。
我们都知道，生活不会因我们的抱怨而改变，感情也不会因为我们的抱怨而修复，你怨或不怨，都是一样，抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的还是自己。
老师希望你们可以真正勇敢去面对独立的生活，这会是你生命新的一页，不再依靠他人，不再依赖他人，不再被他人牵着鼻子走。
你应该为自己发光，你应该只属于你自己，你更应该爱你自己，不是吗？
