不爱的两个人就要离婚吗？
不是的，婚姻是合同，关系人脉、事业、财产、孩子，互相的帮扶，爱情只是锦上添花。
如果没有爱情，但他仍然能做你人生路上的拐杖，而你现在依然需要这个拐杖，何不留着这婚姻，直到你不需要他为止呢？
有很多姐妹我们刚相遇的时候，都会带着愤怒的跟老师说：“我要离婚”。后来等冷静过后，又跟我说：“我不能离”。
我觉得，真的没有必要纠结，这个婚，到底是离还是不离。
你应该想清楚的是，如果离，你有没有离得资本；如果不离，怎么在守婚中，过好自己。
说实话，在感情中，没有哪一条规定说，相爱的人不能分开，不相爱的人，一定要分开。
前者，彼此是自由的个体，现实有种种因素和阻碍，毕竟这个世界上，爱而不得人一抓一大把；而后者，更在意的是权衡利弊，而非情爱。
尤其是在姐妹们的婚姻中，如果你没做好万全的准备，和退路，离婚真的只是下策。
如果说，当初结婚是“怦然心动后，不顾一切，即便遇到各种阻碍也要选择的人；那么现在的婚姻，就应该是你权衡利弊下的笃定”。
相爱的时候，婚姻需要你们共同经营；不爱的时候，婚姻就变成了各自安好。
然后想想，如何在婚姻中，能让自己快速成长，与其带着愤怒不甘选择离婚，不如在原有的基础上，去为自己开拓一片新天地，更何况，当你没有资本的时候，这个男人，虽然让你唾弃不耻，但是他还有他的用途和可利用的价值。
那这么一看的话，好像离婚还是不离婚，就没那么难抉择了吧。
01 你内心是真正想跟他结束婚姻关系，还是想用离婚来逼他断三？
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如果你的答案是，说离婚只是想逼他断三。
那么，我需要给你输入点新的认知了，那就是——断三不解决任何问题。
很多姐妹以为男人出轨以后，逼他断三是第一步。
但其实，他跟小三断不断，
第一， 不是我们逼他就能断的，
第二， 即使断三，他也不会真心回归。
道理很简单，男人跟小三正属于你侬我侬的热恋期，巨大的愉悦感下，怎么可能你说断，他就能断？
就算跟你承诺说断了，你就能确定他不会私下联系？
你是要从此定位器、窃听器全方位对他监控了吗？
如果你打算这样做或者已经这样做了，那么我敢肯定，你从此没有好日子过了。因为你永远都会活在疑神疑鬼里，你的情绪，会随着男人的行为上下浮动。
他哪怕对你撒一个普通的小谎，你也会认为他欺骗你，然后情绪崩溃、作、闹。
最后，让男人觉得这段婚姻让他窒息，甩手夺门而出。
有不少姐妹有过这样的阶段，结果是越看越崩溃。
是的，即使他定位没问题，我们就能确定他没问题吗？
如果我们通过定位发现他又在说谎，我们是不是情绪又要崩溃一次？
所以，所谓的断三，就是个伪命题。
我们无论如何逼他断，他都不会真正断掉。因为断三是他自己能做出来的决定，我们就算用证据威胁他，或者不断三就撕了他俩，他也只会因为忌惮原配而暂时委曲求全。
内心，怕是已经把原配想象成棒打鸳鸯的巫婆，恨不得远远避之。
嘉待情感这边很多案例里，男人在外界压力下跟小三说了分手。看起来是断三了，其实回家来却开始对妻子冷暴力。
自述：“我都为了家庭舍弃了真爱，你还想让我怎么样！”
内心戏就是，你看，我为你和孩子牺牲了这么多，你还对我一副哭丧脸，我怎么跟你过得下去？！
等到风头一过，还不是要继续跟三联系。
而他即使真的不跟小三联系了，那也成了他内心的白月光和未完之事，从此心心念念的心头血。
未来只要再有机会，一样会重拾旧情，或者换一个小四。因为他出轨，完全没代价。
只要他断了小三，就轻松过关了。
你呢？你要从此永远生活在他是不是会再次出轨的恐惧中吗？
这不是你想要的局面，对吧！
所以，男人断不断三，真的那么重要吗？他断三，就能让你们回到过去的生活状态吗？
答案是否定的。
你要思考的，是自己还是否需要这个男人和婚姻的问题，而不是他能不能断三的问题。
那如果，你对于上面那个问题的答案是：我受不了了，我真的想离婚了。
02 你有没有离婚后独立生活的能力？现在离婚是对你最有利的时机吗？
如果你决定离婚，那佩服你的勇气和果断，敢于走出已经变质的婚姻。
但，既然你决定要离开这段关系，你要想清楚两个问题，
第一， 你有没有离婚后独立生活的能力？
第二，现在离婚，对于你的利益分配而言，是否是最佳时机？
如果，现在你离婚后，还没有独立生活的能力，那么是否要考虑戒爱后在婚内蛰伏一段日子？发展自己的独立能力，待自己有能力养活自己以后，再离婚?
这段时间，做到婚内单身，利用他来成长自己。
如果，现在离婚，对于你的利益分配不是最好的，比如，他现在完全没有愧疚心，不仅冷暴力，还对财产分文不让，那么你是否要等待时机再离婚？
亦或者，如果等待半年，他会有大笔收入进账，我们要不要等一等，这样未来离婚时可以多获得很多利益。
当然，如果你自己非常有实力，看不上这些利益，那么完全可以随时离婚。
如果你实力不是很强，多等一年半载，没准儿可以多获得几十万甚至上百万，比自己上班强多了，那么何乐而不为呢？
戒了爱，在婚内拿他当个提款机、壮劳力，不谈情，只利用，能不能做到呢?
当然，这里涉及到很多财产谈判和通过斡旋让他让利的技巧，嘉待情感这边案例很多，方法也很多，需要的姐妹，来噢。
所以，如果你现在已经不想跟这个男人有瓜葛，甚至看他就恶心了，可以思考，我现在离婚值吗？要不要等一等？要不要更多的利益？
既然，我们已经想要离婚了，不想要这个人了，那么为了利益在婚姻里蛰伏一下，把这当成一个项目去做，能不能做到呢？
有的姐妹说，“老师，这好难做到啊，我一看他就情绪反复！”
“守婚的日子太难了，不是人过的。”
“天天在眼前晃，怎么能做到戒爱呢？”
“老师，怎么办！我受不了，我还是要离婚！”
03 对遭受出轨的女人来说，离不离婚的考量，只是基于利益
利益不仅仅是金钱的部分，需要从多方面进行对比。恢复理性，客观分析自己的处境。
你的目标是什么。
对，孩子，钱，车，房子，利益，当然还有我自己。
很多姐妹做了宝妈多年，已经跟自己的专业工作，脱了很大一截，需要有个人扶持，把这些东西全部捡起来，而男人就是不二人选。
如果没有爱情，但他仍然能做你人生路上的拐杖，而你现在依然需要这个拐杖，何不留着这婚姻，直到你不需要他为止呢？
看一个学员的做法：
“我找到的方向和目标之后，我开始嘴甜心软的卖萌撒娇，只是为了达成我的目的。
他一开始觉得我很反常，毕竟我曾经那么闹过，但是后来我也打消了他的顾虑，一次恳谈之后我表明了我的立场，可以接受三人行，但是前提是，我要走出去，再次回归到职场，而唯一的条件就是，他要帮助我。
对于他来说，何乐不为，两个女人，互不干扰，那种提心吊胆的日子，也不用再过了，回家以后再也不用面对那个像神经病的我。
从那以后，我开始复盘之前职场的一些材料，然后也会拿一些材料，去请教他。
每次帮我解答以后，我还会笑着告诉他，谢谢你，并递上一杯热茶。
因为，我知道，能帮助我的，只有我自己。现在房子是他的，车是他的，财政大权在他手里，我除了孩子，好像一无所有。
所以，我也明白，我要从内心里，跟他告别了，我开始试着不再想过去的美好，我开始“除魅”，不再想他过去对我多好，而是想当下，他做了多少伤害我的事儿。
我把他对我的伤害，变成了我前进的动力，不要觉得我腹黑，比起他，我还差很远。
我不断的汲取养分，在生活中，我不断的提升自己， 渐渐的我发现，女人要是心狠起来，比男人只有过之而无不及。
当然，我必须要去这么做，因为我不只是我自己，还是我孩子的妈妈，保护我和捍卫孩子的权利是我首当其冲要做的事儿。
当然我也跟姐妹们一样，我也反复过，我也焦虑过，毕竟从爱到不爱，是那种抽筋拔骨的痛。
那种分离，是流着血的还找不到伤口的痛，当然，我也知道，那个伤口是谁给我的，这也使我变得越来越坚强，越来越勇敢。
当我准备万全的时候，我开始行动了，我如愿的进了他的公司，当然曾经也是我的战场，只不过这次是二次回炉。
对于当下的工作，我游刃有余，慢慢找回了曾经雷厉风行的状态。
就这样，在我的努力下，我如愿的升职了。
那一天，我笑着依偎在他怀里，要了一台车，作为奖励我的礼物，没想到，他很爽快的答应了，于是我有了属于自己的车。
后来，我以父母要来上海为由，让他给我置办了一套房子，也许，当他在想，自己多幸福的时候，我已经开始琢磨再动他的奶酪了。
但，我毫不心疼。
因为，他也曾未心疼过我。
不止一次，我在想，曾经我受过的伤，我会全部都还给你。
突然想起甄嬛传里的话：“温柔刀，刀刀致命”，也许就是我的真实写照吧。也是从这一刻开始，我才发现，爱情真的是锦上添花，因为，好像，摊上这样的婚姻，爱情真的是不再重要，而是要更多的关注我能得到什么。
曾经我觉得爱情，高于一切；而如今，我认为一切都高于爱情，因为爱情或许曾经带给过我美好，可是那份美好是短暂的，是痛苦的，是煎熬的。
终于相信了那句话吧，曾经受过多么理想化的痛，如今就有多现实的选择。”
大家看明白了吗？
不爱了，也没有必要闹到离婚，因为，他可以以各种身份存在，你孩子的爸爸，能让你索取价值的合伙人，能为你创造更多利益的人。
如果说，他把你踩到了婚姻的深渊，那么你也可以踩着他向上爬，直到伸手你能抓到你想要的------一切利益。
等你羽翼丰满，不再需要他的时候，便可以一脚踹了他。毕竟人生何其之短，我们总是要开始全新的生活，对吗？那个时候，不是他选择你，而是你选不选择他。
04 如果离婚，关于孩子，也比我们想象的坚强
每个人都对一件事和一个新环境，有一种谁都想象不到的适应能力。
孩子也是一样，适应能力往往超乎我们家长的想象。
比如说上幼儿园，大多数孩子刚上幼儿园的时候都会有点分离焦虑，但也有一部分孩子反而很适应，玩的很开心，就算那部分不适应的孩子过不了几天也能适应了。
还有很多研究也证明，很多时候不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。
离婚对于孩子也是一样，需要他们自己面对，他们的适应也不见得有我们想的那么糟糕。
何况，孩子都是希望父母能够开心，就如《三十而已》顾佳说“我不想哪天告诉儿子，我跟爸爸不离婚，都是因为你。”
这样的枷锁其实更加对孩子成才才是不利。
完整的家对于孩子来讲很重要，父亲似乎也很重要。
但是中国有多少家庭是丧偶式育儿，有多少父亲不是在外出差，就是大量时间用在了工作或者自己的事情上。
有多少父亲不知道孩子打疫苗在哪里打？不知道孩子什么时候上补习班？
据不完全统计，百分之八十的父亲除了工作，还有自己的爱好，比如打球、钓鱼、登山或者什么的，而百分之九十的妈妈下班后都是孩子。
心理学家皮特森和兹尔研究发现，如果很好地控制住亲子关系的质量 (如父母在子女问题上的合作、父母与孩子之间的经常交流和沟通等) , 那么离婚家庭和双亲家庭孩子就是一样的，没有什么特别不好的影响。
孩子是需要父亲，但是可能真的没有我们想象的那么需要，所以没必要因为他没有按时来看就愤怒。
相反，一个情绪稳定、幸福快乐的妈妈，还能平静的跟爸爸沟通或者相处，尽量保持与爸爸正常相处，才是对于孩子最重要的。
毕竟，婚内你可能都没有指望上的人，离婚后，还能指望吗？不管能不能指望，我们都要做好指望不上的打算。
更何况我们面临的是因为自己的私欲出轨的男人。
没有人能成为谁的避风港，但是我们自己可以。
强大的母亲永远是孩子的避风港，不需要别人——这是当妈的修行。
我们一生中会遇到很多人，有的打破你的原则，有的改变你的习惯，成为你的意外，变成你的偏爱。但他们最后都会成就你。
所以，姐妹们，不管你现在心情有多少，生活有多糟糕，千万别放弃，别气馁，要相信，自己有绝处逢生的能力，要相信，你每走过的痛苦时期，都会在未来的某一天，还给你一个什么样的道理，而就是这样道理，让你彻底幡然醒悟。
不要在执念中，不放过自己，你要懂，你受过的痛，没能打败你，最终会让你变得更加出色。
