爱上渣男，轻则抑郁，重则轻生。
“你要是这么想，我也没办法。”
“我同时爱上了两个女人。”
渣男语录眼熟吗？
老师做情感救助多年，遇到的渣男案例，每次都能刷新我的下限。
与渣男恋爱一场，妥妥地要被扒掉三层皮。
“老师，他为什么要这么对我？”
“老师，你说他还爱我吗？我还能挽回他吗？”
“老师，我真的好想回到过去他对我好的那个时候。”
嘉待情感老师在这里提醒你，尤其千万别做改变渣男的春秋大梦。也提醒那些总是遇到渣男的姑娘，你其实不是吸渣体质，你是养渣体质。
一、对伴侣的情感需求太高
不得不承认，女性对爱情有更强烈的需求感，容易沉迷爱情的女人比男人多多了。
女人需要陪伴、需要被照顾、需要被关注、被爱。
多少女人为了爱情可以抛弃一切，一旦爱上一个男人，就掏心掏肺地付出自己的所有。
复制添加嘉待情感导师微信号：jiadais 一对一咨询帮你解决疑难情感问题！让您重获有品质的爱。
所以在分手的时候，你格外接受不了，以后自己所有的思念都无人承载，所有的需求都无人满足。
电影里说：我们放下个性，放下原则，放下自由，只是因为放不下一个人。
放不下的欲望，说到底是物质、精神、肉体等等各种各样的需求。离了他现在就得不到满足了。
可是真的得不到满足了吗？未必。
我们可以从别的地方找到一些替代品。
想获得关注，可以在专业领域上努力向上突破，到时候就会有无数目光追随你认同你；
想获得陪伴，一条宠物狗狗，比一个男人忠诚得多，它可以全身心地陪你到生命老去；
想要被理解，可以交一群志同道合的朋友，细水长流的友情更长久；
想要被关心被爱，家人永远是你最强有力的后盾。
我们没勇气离开，无非是怕以后找不到更爱自己的人，怕自己的感情无所依托，可事实证明，任何需求都可以被planB满足，谁说人生非要planA？
一个学员姐妹，一开始总是把目光放在那个男人身上，对方的一举一动就特别牵动自己的心，今天他又跟小三约会了，很生气，明天他又夜不归宿了，很伤心，没完没了。
但后来姐妹找到了感兴趣的工作，回归了自己的朋友圈子，一天到晚忙得不亦乐乎，赚钱给了自己巨大的成就感，升职也让自己被认同，渐渐忘记那个渣男带给自己的痛苦。
从这就可以看出来，女人确实有些情感需求是一时难以放下的，但你可以找一种利己的替代方式，从别的地方获得满足感。
这个时候女性的力量经常让老师觉得感动。
每当学员情绪反复，需要陪伴和安慰的时候，大家一呼百应，都愿意帮对方出出主意，说说心里话。
人啊，就是这样，有伙伴在身边鼓励你陪你度过难关，就不会孤独地非要求助渣男，再重蹈覆辙了。
走出低谷以后，回看那些反复动摇放不下的日子，就会发现，原来都是以前没有尝试去转移注意力，找点占用自己精力的替代品！
当你的人生变得丰富多彩，也不会只着眼于渣男和小三那一亩三分地了。
就像是路边的乞丐碰了你一下，你不会跟一个路边的乞丐纠缠不休吧，因为你过得比他们好多了，他们也就入不了你的眼了。
二、 把爱情当成全部，失去自我
很多姐妹在婚姻中，都会深陷爱情的沼泽，最后无法自我救赎。
因为你会发现，你爱得越深，底线就会任由对方肆意践踏，最后很可能变成一个毫无底线，毫无原则的人，因为他每一次踏过你的底线，你都会安慰自己说：“我爱他”，每一次触碰到你原则的时候，你就会对自己说：“谁让我爱他呢”。
瞧，为了爱情，你渐渐地失去了自我，甚至是忽略了自我的感受和情绪。而如果有一天，这个人背叛了你，或者做了让你伤心的事儿，你就会异常的痛苦，焦虑不安。
因为，你觉得，如此爱他，为什么他要这么对你。
可，爱情本来就是廉价的，它从来都不应该是一切，更不应该是你生活的全部。因为除了这些，最能给你自己托底的就是你自己。
你可以爱他，但记住，你能依附于爱，也必须能抽离爱。
如果，你把爱情当全部，那么男人就是你的救命稻草，而一旦这根稻草失去了，你就崩溃了。
一个女人，在婚姻中活得没有自己，才是悲剧的源泉。
当你发现失去婚姻，失去男人，你什么都不是，什么都没有的时候，就是你该警惕的时候。
因为一旦男人变心，婚姻变质，你就失去了最后的依仗。
永远记住，你首先是你自己，然后才是谁的妻子，谁的妈妈。
三、频频受虐，频频离不开，你可能中了这两条
“他就是个渣男，你赶紧离开他！”
“他对你这么差，怎么能叫爱你呢！”
“你快和他离婚吧，他出轨是不会改的。”
纵使你再怎么劝解这些受虐者，你会发现，她们就是深信不疑，身边这个男人是爱自己的，甚至觉得离开他们，就没人会爱自己了。
为什么有些姑娘总是遇到渣男？
一个两个？遇到了还离不开？
其实有这两点原因：
1.缺爱
想通过别人的爱来满足自己的欲望，潜意识就是把自己当成弱者。
非要说问题，应该是从原生家庭就已经存在的。
她们渴望被照顾，渴望走进鸟笼里去做那只被强烈的爱包围住的金丝雀。
我之前看过一本书，叫做稀缺。
在里面有一个例子，说的是作者对一批印度蔗农做了一次实验。
他发现，每到收获季节的时候，因为考虑生计，蔗农们总是心事重重。
这导致他们缺乏耐心，目光短浅，思考能力直线下降，情绪不佳。
但到了收获季节这种情况被完全打破。
有收入以后，认知水平和行动能力会有明显的提升，情绪稳定，也能规划长远目标去做。
以这次他的研究显示，在一定前提下，贫穷会让人变笨，不是因为他们本来就笨，而是因为贫穷造成的稀缺拿走了他们的注意力，降低了心智。
一旦心智被降低，就很容易丧失判断能力。
然后我们就可以回到这个问题上。
当你想要那种极端的爱的时候，根本原因是你对爱的稀缺程度，占据了你的大部分注意力。
你压根无法判断这种极端的爱是否健康。
你潜意识里只会说，我渴望爱，我需要爱，现在它出现了，放弃一切我都要保住。
所以其实喜欢控制欲强的人，是因为对爱的稀缺。
可能从小被忽视，缺乏关爱，导致在恋爱的时候，会第一时间用这种标准去衡量自己是否需要。
这样的人也更容易恋爱脑。
为什么我是弱者呢？
因为本能地想要去依靠别人，所以我问几个问题，可以适当思考一下。
第一，安全感是不是完全要靠别人给的？
第二，真正的爱，到底是控制，勒索，回报，还是自由，独立个体？
第三，当你把安全感，全部寄托在对方身上的时候，你是否感觉情绪不自主？
思考一下这三个问题。
不管是从自我认知，自我价值，还是原生家庭等等事情上，我们之所以会无法改变认知，只有一个原因：单一视角。
判断一个人值不值得爱，不仅仅是看对方是不是对你好，还要看性格，人品。
弱者更容易被渣男欺骗。仅仅只是因为，渣男掌握了你的弱点：缺爱。
只要疯狂对你好，他就能得到你。
2，习得性无助和行为合理化
出轨与家暴的发展升级都特别类似，丈夫一次不轻不重地拍打，妻子原谅；丈夫下次较重的推搡，妻子原谅；逐渐升级为拳打脚踢，妻子惊异，以为是偶然的一次失控；最后演化成隔三岔五的暴打，妻子却一次次忍受。
出轨也是一样，频繁出轨的丈夫，往往有一个不断原谅的妻子，并且会越来越肆无忌惮甚至公开婚外情。
为什么丈夫已经习惯性家暴或习惯性出轨，妻子明明可以对他以后的行为模式进行预测，却仍然离不开呢？
一种可能是陷入“创伤的强迫性重复”，是指如果小时候经历过创伤，成人后会无意识地让自己再次陷入同样的创伤场景，以便重新体验和修复，可惜结果往往是失败的。
“当他们不将自己置于重现创伤的活动中时，就会有一种模糊的恐惧、空虚、无聊和焦虑感。” 精神病学家Bessel van der Kolk 把这种现象称为“对创伤的成瘾”（addiction to trauma），这些人对施害者成瘾，对创伤成瘾，“他们就像真正的瘾君子一样失去了力量。”
比如小时候父亲惯性出轨，或许女儿便会无意识地找到一个有容易出轨特征的丈夫，让自己回到小时候的创伤体验。
同时，她很有可能会认为既然父亲和丈夫都是如此，那么天下乌鸦一般黑，男人们都是如此。
另一种可能是陷入“习得性无助”，是指经历了失败和挫折后，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为——认为自己命该如此，无法改变，没得选择。
因此才会有那些因丈夫多年家暴，妻子忍无可忍采取极端措施杀害丈夫的情况。
我们看客或许会问：她离开就好了，为什么要杀了人渣让自己进了监狱呢？
因为漫长的家暴、原谅循环中，她们习得性无助，阉割了逃离的想法，失去了逃离的能力。
韩国电影《金福南杀人事件始末》说的就是此类事件（剧透预警），金福南原本是个善良的、略微有点痴傻的女人，但总是被丈夫、婆婆暴力对待。她也曾想过逃离，但一次次的失败之后迎来的是更加严重的暴力。
自认为毫无选择的她，最后走上了屠杀之路。
想要打破，就要认清真正的爱是什么样的，认清加害者自私，以及不爱你的本质。
四、打破魔咒，从改变自身做起
想要改变现状，我们只能改变自己。
首先，看清眼前这个施暴者。
无论他再怎么说他爱你，离不开你，只要他的行为没有透露半点友善，对你的身心都带去了伤害，那他就一定不是良缘。
别看他说什么，看他怎么做。
他只是为了自己的下一次施暴，找到合理的理由，好让你继续成为他手下的玩物。
当他发觉，这样的方式可以制服你时，就会不断地拿捏你和控制你。
比如制造你的愧疚感：“离开我，你真的忍心吗？”
“没了你，我真的好可怜，一个人吃不下饭，睡不着觉，我真的不能没有你。”
“你抛下了我，你真的好狠的心呐！”
别，别上头。
情感操控，从制造愧疚心理开始。
其次，你要看清楚自己离不开他的真正原因。
比如婚姻中经济上有依赖，还是情感上你离不开这个人。
但无论何种原因，都要靠独立来取胜。
你必然是有软肋，可以被他拿捏。
解决办法，就需要我们去强大自我。
缺爱的你，需要去找到爱自己的方式。没了这个男人，你就不完整？没了这个男人，家庭就不完整？
并不是的，我们每个人都是足够独立的，只是你之前对他的依赖，导致一种你离不开他的假象。
就像自断双臂，你斩断了让自己站起来的能力。
栖身甘愿做他身后的小女人，放弃了自我。
没人保证你能被他深爱一辈子，哪天他突然变了心，想要离你远去的时候，你又能否保全最大利益呢？
就像我这里前几十年岁月静好的原配们，突然被出轨又被逼离，瞬间束手无策。
还在焦急情绪的时候，男人早就连皮带骨的把女人扫地出门了。
你越是离不开一个人，越是让自己成为弱者，越是陷入无力。
强大自我从精神独立、经济独立开始，男人的爱并不可靠，但实打实的钱一定可以。
经济可以给你安全感，也可以买到开心快乐。
但最终，幸福这事，还得靠咱么自己获得。
男人能给的幸福，可能只是暂时的，也是随时可以抽回的，但是我们内心的富足感，却是属于自己的。
离不开施暴者，一定自身匮乏，丰满自己，则谁都伤害不了你。
老师知道，离开一段感情很痛，很难，即使他是渣男。
来，老师告诉你方法和路径，一步步摆脱渣男，成为人生的主人。
