人人皆存在试探心理，无论是生活中还是感情中。
一个有过出轨、家暴史的人，或许他刚开始会小心翼翼、心怀愧疚，但在他一次次获得身边人原谅的时候，也就意味着这些时刻会再次上演。
空空的故事，可以很好地告诉我们，别妄图在感情中改变一个人，你做不了浪子的终点站。
空空恋爱谈了6年，终于在马上28岁，准备结婚时，发生了一件狗血的事情。
一天， 空空正在上着班，突然有一个女人来找她。
这一见才知道，原来两个人在一起快1年了，并且怀孕了。女人来找空空的目的，就是希望成全他们俩，毕竟她已经有了身孕。
空空直接不敢相信眼前这一切，不知所措的空空立马拨通了男友的电话，男友也火速赶了过来。安抚了之后，就拉着那个女人走了，说要去解决好这件事。
后来过了两天，男友回来联系空空，说了全部，还说自己因为这事，工作也没了，那个女人不会再来骚扰了，孩子也打掉了。
男友跟空空下跪，表示自己当时一时迷糊，犯了这样的错，但对她的感情没变，希望看在这6年的份上，给自己一次机会。
空空怎么可能舍得这6年的过往呢，而且看着眼前这个男人如此的忏悔，婚期将至，父母也都见过了，难道就这么结束吗？
空空内心痛苦，她做不到完全接受，但是心有不甘，她脑子里似乎在给自己暗示：这个男人也许真的知错了，他会改。
就这样，过了一个月之后，两个人还是结了婚。
可婚后，历史还是再次重演了。一天，空空在家看孩子，又一个大着肚子的女人敲响了门铃。
看到眼前的一切，空空似乎预感到要发生什么。果然，男人再次出轨，让别人怀了孕，只是这一次，胎儿已经很大了，无法打胎了，女人也是上门来逼宫的。
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这一次，空空真的无地自容，难以再承受这一幕。感觉天都要塌下来了，完全无力应对这一切。父母不敢说，朋友也不好意思告诉。
那段日子，是空空最痛苦的日子，她无法相信身边的男人，也不知道出路在哪里。一会儿恨不得上门去甩小三一巴掌，一会儿又自卑地觉得自己哪哪都不好，才让男人出去找女人，再一会儿，又看着男人恍如隔世。
当她最后终于鼓起勇气找到我，我们一起制定了她的行动策略。
她需要温暖，可这温暖，不能向男人来索取了；小三肚子里的孩子肯定是要生下来了，这段婚姻，也破败得不成样子。
她，本可以获得更好的人生。
在接下去的几个月时间里，空空一直在自我调整，在逐渐放下感情的同时，也开始为离婚谋划。
最终，在小三把孩子生下来的时候，空空选择了离婚，她得到了不错的物质赔偿，自己做起了单身妈妈 ，放男人和小三生活去了。
这个结局对于空空来说是好的，但又有多少女人还在恨、焦虑、自卑、愤怒的苦海中挣扎，不知如何上岸。
01 出轨的男人，为什么不会停止？
很多姐妹也许嘴上不想承认，但是内心或许都在期待，男人有一天知道自己错了，然后会道歉回头，然后在这种期待下，过着自己痛苦煎熬的守婚过程。
可是老师想说，醒醒吧！！！
来跟着老师的思路，我们来捋捋为什么。
可能有人会告诉你，你们的婚姻问题，并不是因为他出轨，所以才有了问题，而是之前就存在裂痕，所以，才让情人有机可趁。
这句话指向了：苍蝇不叮无缝的蛋。
话是没错，但是，作为一个能对自己行为有掌控力的人来说，是完全可以规避的。他可以面对诱惑，选择say no。
所以，我希望姐妹不要被这句话洗脑。
再来说，男人。
男人出轨后被女人发现，都会用强盗理论为自己合理化：
“那天我喝多了，一时鬼迷心窍”
“我只是犯了全天下的男人都会犯的错”
“最近我们一直吵架，我真的很烦，而她一直对我很好，我一时没有把控住”
......what？？？
出轨的是他，怎么把责任都推给了你？
这是因为，男人不想承认自己是错的，所以会习惯性的外归因，用所谓的“强盗理论”把问题的责任推给你。
意思在说，我可以不出轨的，但是都是因为那个女人如何；我出轨，还不是因为你如何吗？
瞧，要么是原配的错，要么是那个女人的错，总之，出轨不是他的错。
于是，很多姐妹开始内省，自己在婚姻中，是不是真的做得很不好，自己是不是真的疏忽了对男人的关心和需求，这个时候，女人就成了男人“强盗理论”下的囚徒。
于是开始内归因，把问题全部都指向自己。
直到最后，跟老师说：“好像我确实有做得不太好的地方，不然，他可能也不会出轨”。
瞧吧，男人的三言两语，就把你哄得团团转。
而当女人开始进行反思的时候，甚至收起了刚发现男人出轨的戾气的时候，男人得到的信息是：“如果你没错，你为什么会低头，你为什么会反省自己呢？”
你看，在男人的一步步“引导”中，你完全掉进去了。
最后他出轨，却收获了一个更关心他的老婆。
你把他应该承担的责任，他应该承受的差错，都大包大揽到自己身上，你帮助了他给自己来了一波“合理化”，他成了妥妥的受益者，他怎么会知道自己错了？他又怎么会改？
而且，从此他会揪住你任何芝麻粒一般的差错，继续用这个套路，把责任给你，让你自我归因，而他获得了再次出轨的“正当理由”。
“我出轨都是你逼的。”不就是他们的口头禅吗？
所以，他会继续出轨，是因为他在出轨这件事里是受益者，他根本没有受到惩罚。
一个人在一件事里尝到了甜头，是你，你会停止吗？
02 情感剥离，看向利益
我理解你现在的心情，或许是多种情绪交织在一起，一会儿想得开，一会儿想不开。
想得开的时候，感觉一切都无所谓；想不开的时候，恨不得现在就去抓奸，去报复，去撕扯。
你紧紧盯着男人，想跟他要一个说法，想问问他“凭什么”“为什么”。
可他就是不回答，或者，答了，你也不信。
两个人陷入无尽的争吵和对抗，从夫妻变冤家，从爱人变仇人，从相濡以沫到互相伤害。
而这一切，都是拜他所赐。
人的精神带宽是有限的，我们每天都在关注他，琢磨他，任由情绪消耗着自己，哪里还有时间和精力来发展自己，关爱孩子呢？
所以，是时候做个情感分离了。只有情感上分开，才能不关注他，也才能不让他的破事儿持续侵害自己的身体。
认清他不爱自己，也不值得自己爱的事实，然后在感情上，跟他做个剥离。
我知道，这会很痛，在一起几年、十几年甚至几十年，已经如手足一般，嵌入了身体。
可也正是因为嵌入了身体，则必须刮骨疗伤，才能把坏掉的他，从身体中剔除。
戒爱，至少扒层皮。可，恰恰要趁现在只是伤及皮毛，赶紧戒掉。否则，毒液攻心的时候，伤的就是根本。
那时，毁的才是一辈子。
当你跟他在情感上剥离开来，你会逐渐理智，而此时你会发现，最重要的原来不是感情，而是利益。
这场婚姻中，男人多次出轨，已经妥妥地再无原谅的可能。
情靠不住的时候，就去抓利益吧。
合伙人相处，用三字经（不关注，不期待，不指责，不抱怨）戒掉对他的情感依赖，同时明确人生主线，发展自己，积蓄离开的力量。
这个世界就是这样，人性里总有阴暗面，我们总是常年习惯呆在固定的舒适圈里，安全，安稳，但是一旦有个疾风狂浪过来，就会彻底把你卷进深海里。
所以我们要学会在同样的感情世界里，拥有一些自保的能力，不再天真的恋爱脑，多一点城府，常在拉伸区进行锻炼，这样才能在困难区游刃有余。
03 做自己的主人，不再被这个男人主宰
人一旦被生活主宰，日子就会过得很难。生活里有什么？
男人、工作、金钱、身体，如果这些事情里的一件小事都能激发你的焦虑情绪，那你就完全是被生活所控制了。
我们必须翻转过来，我要掌控我能把握的一切，不是说让我们去改变他们，而是当这些事情发生的时候，我们能控制住自己不受他们影响。
如何控制？当你无法改变现状，你又无法控制情绪，离开是最好的选择。
离开这些渣人渣事，不是因为他不好，而是跟他在一起时，你的状态不好。
我们需要为生活进行断舍离，需要为负重的情绪做减法。
婚姻仅仅是一段关系，这段关系是为我们的人生服务的，而不是我们为婚姻服务。
一段婚姻，我们取舍的标准，一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。
很多原配，在离不开男人的阶段时，最重要的是累积自己离开的资本，这个数次出轨的男人迟早是不能要的，不必在他身上多用心思，而自己的人生主线，才是要好好考虑的事。
分析自己现有的优势，哪样来钱多就发展哪样，怎么对身体好就去干什么，毕竟人道最后拼的都是身体。
对于娃，学业如何规划、成绩如何提升，都是要负责任的事。
如何才能为自己离婚后首付一个房子，也可以把它设定为一个目标；怎样去考取研究生，在事业上有所发展；如何去发展副业，毕竟需要时间和流量的累积；怎样去合理安排时间和计划……我们要关心的事情太多了，根本没时间来伤春悲秋。
而那个男人呢？如果还有利用价值，带带孩子按时拿钱，留着做个合伙人就好。
离不离婚的考量，永远是基于利益。
而我们要做的正经事，就是努力让自己具备离婚的能力，让自己成为生活的掌舵人。
我们必须相信那句话：永远不要想改变他人，能改变的，只有自己。
未来的日子，虽没有靠山，只有自己，但却能走得更稳更自信。
