昨天,有一个学员给我打来电话,电话那头的她泣不成声。
学员:老师他现在不理我了,我好难过,他为什么不回我短信、不接我电话,以前他都是秒回的。可现在不理我,我快要崩溃了,我好想见他。
老师:亲爱的,他已经提出和你分手了
学员:那又怎么样,我想他,今天见不到他我会死的。
老师:你爱他吗?
学员:当然爱呀,不然我怎么会这样想见他呢?我现在每天二十四小时脑子里全是他,我真的不想失去他,失去他对我的好,他不在我身边我觉得我活不下去,我快要死了。
大家觉得,这个女孩爱她的男友吗?她的这些行为想法是爱又或是不爱呢?
我的感受是她对男友的情感依恋很强烈,现在这样的痛苦感受更多的是因为自己在情感上接受不了他的离开,离不开对方在平时的生活中对自己的照顾,离不开男友对自己的好。
大家可以看到,她痛苦的所有原因都是从自己的视角立场感受出发,丝毫没有站在对方的立场或角度来感受对方的心理状态及情绪感受。
所以此时的女孩子们往往为了满足自己的情感需求,开始对男友展开轰炸式追击,夺命连环扣的电话微信攻击对方,或是在对方的单位、家里、甚至大街上无所顾忌的大吵大闹,又哭又喊,要对方给自己一个解释,给自己一个理由,要求他回到自己身边。
大家觉得这么做,就能挽回他吗?当然不行。
这么做只会导向一个结果,让对方从想跟你分手,升级到对你的极度厌恶,想以最快的速度与你划清界限永不往来。
在这些情绪失控的行为中男友丝毫没有感受到你对他的爱,他只看到了你的自私、不可理喻、歇斯底里和你只是想要占有他的欲望。
既然提到了占有式爱情,哦们就来说说占有式爱情。
占有式的爱情,往往身处当中的人都会比较敏感多疑。他们总是忍不住怀疑自己爱的人是否跟别人在一起了,这种猜疑不仅导致自己的神经紧张,最后还会让彼此的爱情越来越走向破灭,最终无法挽回。
拥有占有式爱情信念的人所体验到的爱是对“爱”的对象的限制和束缚。这种爱情只会扼杀和毁灭而不是促进人的生命力。
在爱情的初期,伴侣之间为了互相吸引彼此会最大程度的美化自己,为对方奉献;到了婚后,婚约赋予双方占有对方的身体、感情和注意力的专利权,彼此不再像以前那样努力取对方,也不再去激发他们的爱,这个时候,爱情只变成了占有,或者说拥有。
因为那个人的离开,让我们感受到了失去他们的风险,而这会让我们很恐惧,于是会去思念,想要掌控和占有TA,很多时候我们会错觉以为这是爱,因为我们从来没有如此的想念过一个人,茶饭不思。
但是如果TA还在被我们占有,我们是不会去想这个人,受我们掌控的东西,我们是不会去嫉妒的,所以某种意义上来说这不是爱,这是一种占有和得失的反应。例如,当我们拥有了一个大房子之后,我们显然是不会去嫉妒住小房子的人。或者当我们喜欢的洋娃娃被抢之后,我们会不高兴和思念。
《神雕侠侣》里的李莫愁,成功的爱情是情,失败的爱情难道就不是情吗?感情来自于人心,人心有善恶之分,感情就免不了有狭隘和宽容的区别。我之前很赞同爱是付出这句话,现在却不那么赞同了。索取,其实也是爱。付出,使人甘之如饴;索取,使人苦不堪言——同样的深邃,同样的刻骨铭心。总之,彼此快乐就好。
爱情是一种高级情感,不是低级情绪。爱情有一定的生理基础,包括性爱因素,不是纯粹的精神之恋。爱情的倾向是奉献的,利他的,而不是一味的索取、占有。
祝福大家都会收获属于自己的真爱,并懂得在爱中如何去爱去享受、去经营你们幸福的感情。