第一，需求关系中的放养。
很多女人，在感情中都释放了“过度的情感需求”。要么是过度的牺牲，要么是过度的索取。
尤其是进入婚姻后，女人会把婚姻当做一个保险箱，一旦进去了就会自动上锁。
于是，我们男人就愈发的觉得，婚姻就像是束缚自我的牢笼，待久了就忍不住想要出去放风。
曾遇到过类似的案例，学员来哭诉，说自己的老公帅气，工作能力也很强，一直以来，他们都很恩爱，是朋友眼中的神仙眷侣。
可不到两年老公就出轨了，而且出轨对象是大她几岁的老女人。
后来我们从她老公口中得知：“妻子的爱重如山岳，快把我压死了。”
原来自结婚以来，妻子便打着爱的名义，对老公实行“圈养策略”，出入报备，回来晚了要解释，外出没接电话，便夺命连环call，几乎天天都是。
时间短还尚可，日子一长，这样的生活对男人来说，简直是煎熬。
面对这份快要窒息的爱，男人只好选择暂时逃离。
后来,他在婚姻中迷失了自我，却在外遇中找回了自我。
人人都爱自由，讨厌被控制。你越是想控制他，他偏偏不让你如愿。
相反，你给他自由，是个男人都会感激你，推拉有序，才是王道。
你放养着男人，这个时候，他的内心会有强烈的心理暗示：
“媳妇很信任我，也相信我不会变坏，大家都说我是个好男人，我必须做个好男人！”
这种潜意识的想法慢慢就会转化为一种责任感。
所以，爱一个人要学会适可而止。
就像一把沙子，你越是握的紧，沙子漏的越快。反倒是你不松不紧，一点也不漏。
平衡自己的情感需求，并且始终保留自己的神秘感，做个在感情中收放自如的“三不女人”（深藏不露，飘忽不定，捉摸不透）。
第二，角色关系中的放养。
好的爱情一定是势均力敌的，在角色扮演中一定是各司其职，分工明确。
感情中，为什么很多女人总是在付出，然后一味的付出，直到丢掉自我，丧失爱情？就是因为在一开始的时候，没有进行有效的角色分配。
在婚姻关系中，我们要扮演好三个角色，丈夫（妻子）、爸爸（妈妈）、儿子（女儿）。
也就是说，我们有时是丈夫的妻子，有时要扮演他的妈妈，有时要做他的女儿，让他也有疼爱你、呵护你的时刻。
而大多数女人往往只选择了妈妈的角色。
要么大包大揽，成为了妈癌型的女人；要么就是分工重叠，期望男人跟自己做同样的事情。
这就是畸形的圈养状态，也不是合理的角色分工。
男女相处就好像是公司合伙人，共同经营，协作分工。大家做各自擅长的事情，实现效率最大化，不必强调绝对公平。
你也学会用男人，把男人擅长的事情交给他做，而不是所有的事情都为男人操心，使他养成一种旁观者的恶习。
男人就是拿来用的，你不用，自然就有别人用！
如果你总像个严厉的妈妈去圈养他，也不用他，他就永远是那个不争气的巨婴。
所以：
学会“放养”男人，而不是圈男人；
学会“领导”男人，而不是管男人。
放养男人，是用自己的魅力吸引男人，让男人主动把目光放在你身上；圈男人，是你强制性的留住男人，让男人被动的把心思放在你身上。
领导男人，是男人心甘情愿臣服于你，管男人，是你用命令让男人被迫听从于你。这种被迫长久就会变成一种压力。
聪明的女人从来不会管男人，不会圈养男人，她们只会：
放养男人，提升女性魅力，吸引男人，而非圈男人；
领导男人，提升情感能力，使用男人，而非管男人。
