好友小乔说，她想离婚了。我很惊讶，小乔的丈夫老李是公认顾家爱妻子/妻子/老婆的好男人，不抽烟、不喝酒、每天准时回家、每月工资准时上交给小乔，各种节日礼物一次也没落下。
小乔苦笑，你们看到的都只是表面，老李的脾气很暴躁，稍有不顺就大喊大叫，他在外面受的委屈回家后都发泄在我身上。
前段时间老李工作遇到难题，烦躁得很。小乔洗碗时把水泼到了地上，他忍不住呵斥：“你小心点不行啊？”看电视时声音开大了点，在房间做工作计划的老李立刻冲出到客厅，怒气冲冲地说：“把声音开小点行不行！”
小乔说礼物买再多有什么用，和他在一起就没听他说过两句好话，这种打一巴掌再给颗枣的行为让她感受不到任何幸福可言。
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，在生活中，良言未必会暖人，但恶语一定会伤人。在亲密关系中，我们听习惯了对方的情话时，带着蜜的语言我们不一定体会到它的甜，但带着剑的语言，我们一定会感受到它的锋利和伤害。
不好好说话是扼杀亲密关系的元凶，不会说话，正在磨灭我们的爱情。在婚姻中，这三大沟通雷区一定要避免。
给对方贴标签，开口就是批评和抱怨。
在林玲心里，丈夫/丈夫/老公耿明是一个不会做家务的人。刚结婚那会儿，耿明自告奋勇下厨做饭，打碎了好几个碗，火开大了菜炒糊了，手忙脚乱把厨房弄得一片狼藉，最后还是林玲收拾的残局。
从那以后，耿明脚刚踏进厨房想盛碗饭，林玲就跟他说别添乱；倒杯水不小心洒了点她就批评：你这人就是毛手毛脚的，什么事做不好；林玲和邻居聊天时也会抱怨他不做家务，家里什么活都是她在干。
有次耿明忍不住了，怒吼道：“你总说我这也不做那也不做，我拿个碗倒杯水，不管有没有出问题，你都要说我，你还要我怎么做？实在那么看不惯我离婚算了！”
在婚姻中，一次又一次地指责除了让对方产生厌恶感，把对方推得越来越远，让两人的亲密关系变得越来越疏离，在根本上其实解决不了任何问题。
当对方有不足之处时，我们可以提出来，但不要给对方贴上负面标签，重复提及并批评抱怨。婚姻的相处之道是要尊重对方，给予对方成长的空间，用鼓励代替指责，这才是婚姻最好的状态。
口不择言发泄情绪，触碰对方底线
在一期节目中，寇乃馨提起了她和丈夫黄国伦的一次争吵。
在那一次吵架中，寇乃馨气到不能自已，她对黄国伦说：“黄国伦，你哪一点配得上我寇乃馨啊，你知不知道你离过婚，你是二手货，你配不上我。”
黄国伦没有反驳，只是默默收拾行李，在走出家门前，他对寇乃馨说：“你知不知道有些话是不能说出口的。”
黄国伦离开后寇乃馨就后悔了，自己明明没有那个意思却说出了这样的话，她立马联系黄国伦，但是他电话不接，信息不回，那时她既自责又害怕。三天后黄国伦回来了，她抱着他失声痛哭。
在争吵中我们却总是容易被情绪控制，失去理智脱口而出伤人的狠话，虽然逞了一时的口舌之快，却在对方心里扎进了一根刺。这根刺即使拔出来也还会有伤口，伤口虽然微小，但也能腐蚀爱情。
夫妻间最忌讳的，是情绪式表达。好的态度是沟通的前提，当两个都处在火山爆发无法抑制的状态时，最好是先静一静，等能心平气和讲话时再进行沟通。
千万别把家庭当战场，一定非要争个高低输赢，就算赢了对方，但输了婚姻又有什么意义呢？
把爱当做理所当然，缺乏相欠心态。
在爱情中有一个谎言：如果你爱我，你就会知道我在想什么；如果你爱我，你就会为我做什么事。
当下雨天你没带伞，另一半却没有主动提出来接你时，大多数人会因为对方的不主动而感到生气不满，此时给对方打电话基本会带着情绪说出这样的话：
“雨下得那么大，你快来接我！”
“那么大的雨，难道你都不回来接我吗？”
这种表达会明显让对方察觉到自己的不满，但这种强硬的态度会让对方感觉不舒适，在明知是自己疏忽的情况下也不会有任何愧疚感，相反还可能觉得反感。
如果换一种问法说：“下雨了，我没带伞，你可以来接我吗？”用请求代替命令和反问的语气，他反而更能感受到你的需求，在今后的相处中，也会更多地去考虑你。
不要把另一半的付出当成理所当然，没有谁的付出应该成为一种应当。我们会对陌生人的一点赠予产生感激之情，却容易对伴侣要为自己的付出程度提出过高的要求，对方稍有不周，便会产生不满情绪。
两人相处时很多事情其实都是小问题，但是我们带着情绪的话语容易把它放大，甚至上升到不可调和的矛盾。久而久之，夫妻之间的矛盾就会像滚雪球一样越来越大，造成感情上的雪崩。
好的婚姻，要有相欠的心态，千万不要认为另一半就有义务要对自己付出。与伴侣沟通时学会示弱表达，不要带着负面情绪，多用请求代替命令和反问的语气，80%的婚姻问题都能得到改善。
喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌，学会沟通，好好说话，才是决定能走多远的关键。每一段幸福美满的婚姻都需要彼此耐心经营，沟通的温度，决定了婚姻的持久度。
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