你都要知道一件事:你们曾经是恋人,曾经热烈地相爱过,曾经互相吸引过。
换句话说,起码你从前是值得他爱的,你一定具有某样特质是对方所欣赏的。
所以没有人会对自己失去心爱的东西,能够忘得一干二净,恰恰是那些曾经触手可及又遥不可及的爱情最让我们念念不忘。
与其在自我痛苦和挣扎中难以自拔,不如趁着彼此还有余爱、再追逐一次爱情,莫要等到全部失去了再后悔莫及。
有花堪摘直须摘,莫等无花空折枝。
既然你还心存着爱,对于彼此的未来还抱有期待,那么就不妨尝试重新去唤醒彼此心中的余温。
没有所谓的“谁先开口就输了”,而是只有让遗憾的缘分重新走到一起,你才会是这场博弈中最大的赢家。
在爱情里存在感出现问题,往往就是两极分化,要么是你在他身边缺乏存在感,要么是你的存在感太强挤压到他的存在感,要么,是他在你这里缺乏存在感。
当你没有存在感,那么就代表着你容易被忽视,就比如说你做什么对方都不会关心,也不会有人想知道。
存在感强不强关系到一个人的自我认同,缺乏存在感就很容易出现自我认同危机。
也就是所谓的对目标漫无目的,不知道生活有什么意义,出现自我认同危机就会让人变得自卑内向不愿意跟人交流、总是会自我否定,严重者还会影响到自己的身心健康。
就比如说,当你在一个聚会上的时候,聚会上的人你都认识,但是当你去打招呼的时候,个个都像把你当成透明人一样,你这个时候心里是什么感觉的。
先是觉得很生气,然后很沮丧,最后可能会觉得心里不舒服,而离开这次聚会,甚至是崩溃了。
存在感,往往会随着年龄的增长,慢慢的受众群里也会发生了改变。
就比如说,小的时候,我们从家里人那里获得存在感,长大后我们会从外界的人那里得到存在感
当存在感常常无法满足,人们就会建立一段亲密关系,在恋人这里获得重视,就能获得很强的存在感。
当对方在你身上得到不到他想要的存在感时,那么自然他就会想要离开你,寻找一个能给他存在感的女生。
在感情里,往往因为存在感分手的爱情,往往会有这3种:
1)他在你这里缺乏存在感
这种情况就是你给他参与你生活的机会太少,可能是因为你比较独立,也可能是因为你不懂得依靠。
灯泡自己换,有苦自己咽,可能你是不想给他造成困扰,可是其实“麻烦”他是增加他的存在感一种方式。
当对方觉得不被需要时,两个人的关系也会疏离,越来越远也就走到了分手。
2)你的存在感太强,让他太受限制
两个人的存在感需要通过互相重视以互相给予,但是你的存在感太强了,那他的存在感就会被挤压,没有空间。
一个简单的例子,“妻管严”“河东狮”就是存在感太强。两个人的事情常常要以你的意见为主,即使是通过商量最后还是你来做决定;
或者是常常要求对方按照你理想中的样子去不断改变,那么他在这段关系里就会受到排挤,既然跟你在一起总是不被尊重,那他就会去找另一个能够尊重他的温柔乡。
想要挽回,多去展示自己和原来不同的点。
让对方觉得,你现在所做的,和他现在所经历的事,都是值得的。让他觉得,和你复合,是在重新开始,而不是重蹈覆辙,那么这个尺度的拿捏,就非常重要,既不要给对方压力,也不要显得自己过于随意。
所以,抓住资源利用,准确认知对方的心态感受,然后认清楚自己内心的真实想法,你对和他未来的想象和憧憬是否坚定,然后按部就班的去做挽回的步骤就ok。
挽回的过程,不仅仅是让他回到你身边的而已,更重要的是,你们彼此都应该认识到,在彼此双方内心的位置,以及应该如何去爱一个人。